– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!
* * *
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
* * *
Сообщение
Пересемэсь мне. (подпись).
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* * *
Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...
* * *
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...
* * *
Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– А я бы остался доволен заменой поршня.
* * *
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»
* * *
Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
* * *
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Ищу женщину для введения хозяйства.
* * *
Сообщение:
Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
* * *
Не плюй под стол. Там тоже гости!
* * *
Сообщение:
«Расслабь ремень – задыхаюсь...»
* * *
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
* * *
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
* * *
Сообщение:
Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.
* * *
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
* * *
– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
* * *
После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».
* * *
Сообщение:
Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
* * *
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
* * *
Сообщение:
Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.
* * *
Встречаются два новых русских:
– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.
* * *
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
* * *
Сообщение:
Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
* * *
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
* * *
Сообщение:
Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
* * *
– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
* * *
– Я решила поменять профессию.
– Правда?!
– Б...дь буду!
* * *
В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
* * *
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
* * *
Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.
* * *
1 октября – День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
* * *
Сообщение:
Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!
* * *
Сообщение:
Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
* * *
Сообщение:
Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!
* * *
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
* * *
Сообщение:
Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
* * *
Первое Сообщение:
Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.
Второе через 5 секунд:
Теперь питание телефона можно отключить.
* * *
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок...
* * *
Женщина говорит любовнику:
– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
* * *
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
* * *
– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
* * *
Сообщение:
– Утонешь, можешь домой не приходить!
* * *
Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: [email protected].
* * *
Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.
* * *
Сообщение:
– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!
* * *
Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».
* * *
Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:
– Чего тебе?
– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
* * *
Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»
* * *
Сообщение:
– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!
* * *
