Не будите ребенка, сколько бы он ни спал. ЛИШНЕГО СНА НЕ БЫВАЕТ! Потребность в сне важнее голода, и не беспокойте маленького даже ради еды.

Ну а что делать сейчас, когда он кричит на всю улицу, и все на вас оглядываются, и невозможно больше терпеть эти его капризы? Да все то же: поставьте себя на его место. И не надо грозить наказаниями – они не заменяют душевного тепла и понимания. Человек кричит и плачет только от боли – физической или душевной. Вашему малышу не хватает вашей любви.

Давайте сделаем так: замираем на несколько секунд, дышим ровно, вспоминаем самое любимое…

А ведь самое любимое – это и есть ваш малыш!

Так обнимите его, пожалейте прямо сейчас!

Это все равно что сказать: не надо приучать ребенка к родителям. Приходя на первый же зов своего малыша, вы создаете его счастливую судьбу – и в этих словах нет никакого преувеличения. Природа такова, что младенцу какое-то время после рождения совершенно необходим физический и духовный контакт с родителями. Это наблюдается у всех млекопитающих. В этот период формируется психика детеныша – основа его дальнейшего поведения в обществе себе подобных. И главный фактор такого процесса – чувство полной защищенности, душевного покоя. Это чувство – покоя, безопасности, радости – дает ребенку присутствие матери (или в крайнем случае – «лиц, ее заменяющих», которые обязательно должны быть добрыми, любящими и внимательными).

В такой атмосфере формируется натура психически устойчивая, уравновешенная – человек, уверенный в себе. И наоборот, ребенок, которому в младенчестве пришлось подолгу плакать в одиночестве, самому справляться с чувством «позабыт-позаброшен», а точнее, просто засыпать от усталости, на всю жизнь остается гораздо более уязвимым. Именно такие дети тяжело переносят сложности переходного возраста, у них возникают проблемы отцов и детей. Вырастая, они не могут избавиться от многочисленных комплексов. В будущем это в лучшем случае инфантильные или агрессивные неудачники, в худшем – жертвы плохой компании, пьянства, наркомании.

Это не преувеличение. Проблема массового алкоголизма обострилась в стране именно тогда, когда подросли поколения, рожденные при советской власти и в большинстве своем выросшие в дошкольных детских учреждениях. Напомню: десятилетиями советские женщины вынуждены были отдавать детей в ясли в возрасте нескольких недель (!) и возвращаться к работе.

Вопреки ожиданиям из детей, практически не знавших тепла материнских рук, не получились стойкие борцы. Чаще это люди, неустойчивые перед внешним влиянием и не знающие покоя внутреннего. Примеров масса – драма поколений «шестидесятников», периода застоя и последующих лет, вся палитра личностных проблем, отраженных в нашей литературе того времени.

Так что счастье ребенка буквально находится в ваших руках. Пусть малыш проводит у вас на руках как можно больше времени. Наслаждайтесь таким общением – ведь этот счастливый период быстро проходит.

Здесь тоже все поставлено с ног на голову. Разве вам может навредить ласковое слово, внимание близких, родных, друзей? Наоборот, ваша душа всегда нуждается в этом и с благодарностью принимает такие проявления любви и заботы. Точно так же внимание родителей не способно навредить ребенку. Более того, ему это жизненно необходимо. Если вы желаете своему малышу счастливой судьбы (а так оно и есть), то наберитесь терпения года на полтора. Держите маленького на руках, играйте с ним столько, сколько ему нужно. Остальные дела сократите до минимума. Или совмещайте. Можно, например, поставить детскую кроватку так, чтобы ребенок видел вас, пока вы работаете, а вы могли бы легко подать ему упавшую игрушку.

Полуторагодовалый ребенок все реже будет сидеть у вас на руках – ему это нужно уже гораздо меньше. Может быть, иногда подбежит, оставив игру в песочнице, чтобы просто постоять несколько секунд, прижавшись к вашим коленям. К двум годам начнет стремительно нарастать его жажда самостоятельности. Всё. Одну из самых физически трудных родительских обязанностей вы выполнили.

Интересно, что понятие «баловать» мы используем только в отношении ребенка и не одобряем подобные действия. Себя же, если честно, балуем гораздо больше, считая это необходимостью и просто удовлетворением насущных потребностей. Может быть, поняв это, мы станем более объективными к своим детям?

Наша повышенная требовательность обычно ничего хорошего в детях не воспитывает, а только создает стрессовые для обеих сторон ситуации. И что получится из этого общения «на нервах», нельзя предугадать. Похоже, путь опять один: почаще ставить себя на место своего ребенка. Может быть, тогда мы отвыкнем противопоставлять себя ему и станем одной «командой». А значит, само собой исчезнет большинство наших проблем.

Что касается физических наказаний, я бы посоветовала родителям сейчас же, с этой минуты (если вы, конечно, не сделали этого раньше) навсегда позабыть о подзатыльниках и даже легких шлепках. В идеале такого в принципе не должно быть между вами и вашим ребенком. Как реалист, я хорошо знаю, насколько дети способны «доводить». Как «надо наподдать этому неслуху, чтобы он впредь знал… чтобы он не смел!..».

И именно как реалист скажу: когда в вас поднимается волна гнева (как вам кажется, справедливого), лучше окаменеть и онеметь, пока она не схлынет. На первый взгляд это невыполнимо. В действительности вполне вам по силам. Это даже легче, чем бросить курить. И у вас наверняка есть собственный положительный опыт в этом направлении, ведь вы не всякий раз отвешиваете оплеуху взрослому, который вас разгневал?

Да, каждый из нас может легко вспомнить не одну такую ситуацию, когда мы находили в себе выдержку и стойкость не раскричаться, сдержать гнев и достойно выйти из сложного положения. В чем же разница? Почему не сделать такое поведение правилом для себя и в общении с ребенком?

Для меня определяющим стал момент, когда я решительно сказала себе: «Орать и злиться на маленького – глупо и стыдно, и я больше себе этого не разрешаю». И всякий раз, когда ситуация начинала накаляться, я заставляла себя помнить это решение и выполнять его. И что же? Очень скоро ситуации накаляться просто перестали!

Иными словами, чаще всего причина конфликта взрослого и ребенка – в повышенной нервозности и расхлябанности взрослого. Так кого и за что при этом нужно наказать?

Не секрет, что часто дитя не осознает, за что его наказывают. То есть не считает свое действие плохим, для кого-то вредным. Имеет смысл выяснить это, рассказав ребенку о возможных последствиях его поступка. Достаточно в заключение сказать: «Больше так не делай, ладно?» – и никакого наказания не потребуется.

А если он нарочно, «назло» повторяет то, что его просили не делать? Тут наказание тоже бессмысленно. Причина лежит глубже: ребенок переутомлен, обижен, ему не хватает вашего внимания или, наоборот, хочется побыть одному. Уложите его отдохнуть да почитайте сказку – и опять вроде незачем ставить в угол.

А вот, казалось бы, очевидное безобразие. Ребенок говорит: «Мама, ты плохая!» Сейчас же наказать его за оскорбление личности? Мне по душе другие варианты. Например: «А ты у меня все равно хороший!» Или: «Нет, я хорошая! Вон какой вкусный суп сварила, и все перестирала, и даже игрушки тебе помогла убрать!» И, наконец, разве не любопытно узнать, почему он так решил?

Малыш, подрастая, меняет свое поведение. Вот он категорически требует: «Я сам!» Через год мучает вас бесконечными и, на ваш взгляд, часто бессмысленными «почему?». В следующей возрастной категории впадает в отрицание всего и вся.

Такое поведение, конечно, может утомлять родителей до раздражения. Но наказывать за это – все равно что поставить малыша в угол за то, что он не выговаривает «р» или не умеет, скажем, водить машину. Потерпите – и эти неудобства пройдут, как прошла, например, необходимость без конца менять пеленки.