© Владислав Вайтар, 2015

© Артем Кузьмин, дизайн обложки, 2015

Благодарность за помощь в издании Михаил Томашевский

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Владислав Вайтар, 2014, осень

1

Знаете, я вот и не думал, с чего бы начать свою историю. В последние годы в моей жизни, которая является довольно странной штукой, произошло чертовски много и отрицательных, пожирающих меня своей злобной, жаждущей свежей крови пастью и, разумеется, положительных, куда же без них. Все мы проходим испытания, после чего получаем каждый свои определенные бонусы. Отрицательные вещи в моей жизни, забавно, скорее даже волшебно, переплетались с положительными, тем самым разбавляя все происходящее загадочностью, сумасшествием. То, что резко приходило в мою жизнь и меняло просто всё, что только можно – задает свои, новые правила, не спросив меня. А зачем? Разве я смог бы что-то поделать?

Если в подростковом возрасте стараться уделять время саморазвитию, самопознанию, если вы не боитесь трудностей – некому самокопанию, самореализации, то ваша жизнь станет не чуточку интересней, нет, не настолько банально, а всё глобально изменится, перевернется, вы заживете в новом теле, новым персонажем в этом мире. Вот это и случилось со мной. Может, ничего и не менялось, все стояло на месте, вся система вокруг, но лично для меня всё двигалось вперед. Пойдя против правил, придумав новую систему жизни, не существования, жизни, я начал пробовать безумные идеи и реализовывать их. Главное начать. Я много чего не начинал, похоронив безумства ещё в зародыше. Жалею ли я? Нет, ни в коем случае. Похоронив старое, я расчищал себе путь для нового. Не боялся расставаться с тем, что мне совершенно не интересно.

Начну свою историю, рассказав вам об обычном дне, как мне казалось поначалу. Да, это был типичный для меня день. Проснувшись утром, я думал, что сегодня явно случится то, чего я ждал, что я себе внушил. Но вся суть в том, что я сам не знаю, чего я ждал. Но оно должно было случиться, вытянуть меня из раздумий. На самом деле, я постоянно размышлял, анализировал, сканировал, если уж на то пошло. Идя по улице, я следил за каждым взглядом, направленным в мою сторону. За каждым. Нет, не ради забавы. Привычка? Тоже нет. Я любил называть это безумием. Бывали моменты в моей жизни, когда я попросту сходил с ума. Я готов был обойти весь город в поисках ответа, бродил, нарезал круги, искал себя, чего я только не делал. И я знаете, я не жалел о совершенном. Я спасал свой мир вокруг себя, спасал себя; не терял ни секунды, старался помочь своей жизни, но не знал как, хотел, но не знал, старался узнать, мечтал узнать! Это было сложно, очень сложно. Мне было не под силу, но мысль о поражении не приходила мне в голову. Но поражение часто приходило само, без стука. Приходило и всё. Я видел себя этим человеком, который постоянно ищет, постоянно пробует, действует. И бросить свое предназначение? Нет. Даже в те моменты, когда я видел, что всё – невозможно докопаться до волнующей меня истины – я ещё не готов для этого, зачем мне копать себя, разрушать свою психику – я копал, рыл, разбирал с удовольствием, с жаждой. И опять же, не жалею, если бы я этого не делал – не было бы ничего, что со мной случилось. Ничего. Просто жизнь, упущенная мною, потерянная. Я был бы куском мяса, не имеющим цели.

Так вот, в тот день я не пошел в школу. Зачем? Я не хотел упустить предоставленный мне шанс. Что за шанс? Какой ещё такой шанс? Я не знал, где его искать, но я ждал, пока мысли сами приведут меня в правильное место. Они уже были готовы, они тоже ждали команды. Выбежав из подъезда, мой взгляд пал на погасший фонарь, расположенный прямо напротив моего подъезда. Он давно уже погас, его никто не пытался спасти, помочь снова приносить свет людям. Он умер, все проходили мимо, никто на него не смотрел и больше никогда не будет. И только мне стало его жалко. Вопрос в том, что я не мог ничего для него сделать. Ничем помочь.

Впрочем, я недолго смотрел на фонарь, через минуту медленным шагом направлялся к железной дороге, расположившейся недалеко от леса. Серьезно, вот так вот спонтанно, в сторону самой настоящей железной дороги. Она была широкая, длинная, чертовски красивая. Смотреть вдаль, идти на встречу ветра, щуриться от яркого солнца, опустив два пальцы обеих рук в карманы – непередаваемые чувства. Я шел в точности посередине, не сворачивая, не смещаясь влево или вправо. Мне нравилось идти так, как я шел. Вперед. В любом случае, это было гораздо лучше дня, который я провел бы в типичной школе, где ходят люди, замурованные в пустоту, их ничего не волнует, им ничего не интересно, они живут, смеются, бегают, прыгают, улыбаются, но это не то, что мне было нужно. Я не гнался за этим. А ведь кто-то действительно за таким гнался. В одиночестве мне могло придти море мыслей, безумных идей. Когда я оставался один, я мог буквально побеседовать наедине со своими безумными идеями.

Вскоре меня замучила жажда, я весь вспотел, хотелось принять душ, сбросить негативную энергию. Мне стало противно. Ноги не хотели идти дальше, но они боролись за эту возможность. Вдруг, как и положено на самой стандартной железной дороге, я завидел поезд, шикарный поезд. Он светил своими фарами мне прямо в глаза, я не видел ничего, кроме белого света, который благополучно вошел в мою голову. Постучался, посмотрел в глазок, а потом выбил дверь. Но я шел, не старался уйти с пути.

Рехнулся?

Нет.

Я просто поверил. Поверил не столько в себя, сколько в этот день. Моим телом управлял далеко не я, кто-то словно вселился в меня, начал управлять мной, руководствуясь моим прошлым. Несколько мгновений спустя, я начал слышать шум этого поезда, нарастающий звук, пугающий меня, пронизывающий до мурашек, он заставил меня трястись, я боялся, страх овладел мной, душил меня. Никогда в жизни я не испытывал подобного. Нет, это далеко не адреналин, не смогу подобрать слово. Но я точно испытал нечто страшное.

Процесс был необратим, поезд рядом, поезд недалеко, а я шел вперед.

Белый свет сменился черным. Грохот, да, именно грохот поезда всё приближался и приближался. Ближе, ближе, ближе. Я не понимал, иду ли я вперед или назад, может, впереди и вовсе нету никакого поезда? Но он там был и я четко его слышал. Ещё через секунду я окончательно перестал понимать, где я нахожусь, и что со мной происходит. Я пропал. Исчез из этого мира. Я перестал ощущать себя старого, я рехнулся черт возьми.

2

Глаза зудели, я почему-то лежал на траве, ощущал траву, жесткая такая, вкусно пахнущая, летняя, но знаете, так бывает всегда, когда ты чертовски неожиданно попадаешь в передрягу: первое что приходит в голову, это не то, как и что с тобой случилось, а ты просто стандартным взглядом оцениваешь ситуацию, даже не стандартным, обыденным, просто тем самым взглядом, когда ты открываешь глаза утром. Просто взгляд. И только через некоторое время вскакиваешь. Я вскочил. Боялся раскрыть глаза. У меня ничего не болело. Голова не кружилась, глаза резко перестали зудеть, они, может и не зудели, мой организм сам внушал себе различные ощущения, дабы запугать и загнать меня в угол ещё больше. Но вопрос, который мучил меня на тот момент предстояло решить буквально за пару секунд. Открыть ли глаза? Что я увижу? Что меня там ждет? Я умер? Меня сбил поезд? Мой жизненный путь завершится здесь? Там, в реальном мире, меня уже нет? Все про меня забыли? Закопали в землю? Страх. Шикарно. Необычный страх, терзающий страх. Я не боялся так, как это бывает в случае если вас кто-то пугает, нет, я боялся по-другому, испытывал необычный интерес ко всему происходящему. Знаете, все же видели фильмы, где главного героя снимают облетая вокруг. В тот момент я чувствовал примерно тоже самое. Стоять с закрытыми глазами, не слыша ни единого звука, кроме шелеста травы под тобой – великолепно. Для кого-то ничего великолепного в этом нет и не может быть, но для меня есть. Мне казалось, что я уже стоял целую вечность, руки вспотели, я был напряжен, но не двинулся ещё ни вправо, ни влево, ни назад, ни вперед.