Сгоревшие дневники Пролог Ветреная, непостоянная и безумно влюбчивая. Влюбиться, так же как и выкурить сигарету. Пока курю люблю, а там новые сигареты и новая любовь. Иногда попадаются долгоиграющие сигары с послевкусием, но в основном обычные, самые простые сигареты.

Когда сидишь за горячей кружкой чая в полном отчаянье и под запретным табу, твои маленькие грехи особенно тяжело. Шел третий без никотиновый месяц. Да я в курсе, что сигареты не есть успокаивающее средство и стресс они не снимают, но ты глотаешь эти клубы обворожительного дыма, и время замедляется. Пауза умиротворения, мыслей такой некой "ванили" . Ты делаешь себе чай, выходишь на балкон , достаешь из пачки Davidoff тонкую сигарету, подкуриваешь и делаешь первую тягу и.... время остановилось, как будто ты бежала сломя голову по городу и вдруг бац, яркая витрина сбивает тебя с ног и заставляет остановиться и посмотреть, нет даже не посмотреть а смотреть с открытым ртом. Но сигарета быстро заканчивается и стрелка на часах снова закрутилась в бешеном темпе. А сейчас просто чай, просто горячий уже сладкий чай. Но сахаром не заменить ту паузу, тот глоток обманчивой зависимой свободы. Ты один на один с мыслями, связан по рукам и ногам. Очередная порция граблей "смачно " так, со всего размаху ударила по голове. Самое важное, по-моему, это не обвинить кого-то в своем невезение, а поскорее узнать, что же вызвало ошибку. Нужно копаться в себе и найти от куда растут ноги всех моих неудач . Стремится к идеалу невозможно ибо его нет. Нет идеальных отношений, а если вы скажете, что вот, к примеру, у Люси и Вани все в шоколаде, то я вам скажу: не говори оп пока не перепрыгнешь! Просто Люся и Ваня это всего лишь чужая семья, а чужая семья, это мои дорогие не хухра-мухра, а потемки. Они хорошо играют на публику, молодцы, не выносят ссор с избы и улыбаются соседям. Но вы то не знаете, что в душе у Вани и какие кошки скребут Люсю. Не нужно сравнивать и ровняться на эту сомнительно счастливую парочку. Даже если у них нет проблем со здоровьем, нет злостных кредитов , у них свое жилье, автомобиль, общее хобби, куча друзей и замечательные дети... загляните в глаза Вани, в них не горит огонь, в них нет жизни он вроде здесь, но где-то очень далеко. И тогда вы поймете, что может не так уж он и счастлив, как кажется на первый, второй и даже третий взгляд. Идеала нет и стремиться и выдуманному совершенству нет смысла. Вот только время, как злой гений летит неумолимо вперед, наматывая год один за другим в мой жизненный клубок. И если раньше я оставляла себе будущей кусочки памяти от себя прошедшей, сегодня же нынешняя я не имею такого удовольствия окунутся в то, что уже было прожито, то за чем я так скучаю, особенно сейчас. Грабли ? 1 Много писать не буду. Если честно, то давно это было, да и вспоминать все не хочется. Слишком долго я забывала его. И если поставить на чашу весов, все то хорошее и плохое, что между нами было, будет полное равновесие. О нем, совсем вкратце... С Димкой мы познакомились, когда я была в 11 классе. Он был на порядок старше, уверен в себе, я бы даже сказала, слишком самоуверен. Это не была любовь с первого взгляда. Мы были просто знакомые, но он всегда был рядом, сначала просто, как бы другом, а после окончания школы незаменимым и самым дорогим человеком на целых три года....Когда мы были еще просто хорошие знакомые, в один прекрасный день я поняла что жду с ним встреч, что сердце мое бьется чаще, когда глаза нашли его в толпе. Что когда он звонит, а у меня разряжен телефон, я лечу со всех ног домой чтоб подключить телефон на зарядное устройство и договорить с ним. Димка выбрал правильную тактику, чтоб заполучить мое сердце и поглотить все мои мысли собой. Мне льстит то, что я рядом с ним чувствую себя королевой, я знаю что меня никто не обидит и слова плохого в мою сторону не скажут, даже не посмеют кинуть косой взгляд, потому что он просто убьет. Он любит и я это знаю. Это не возможно не прочувствовать. Каждое свидание приносил цветы. Это всегда были шикарные букеты роз. На какие- то наши даты, даже самые бестолковые, например день первого поцелуя, всегда были подарки. А что нам девочкам еще нужно? Он ухаживал с размахом барина, тратя на меня все свое время и все свои деньги. Какая же это была золотая эпоха... Не все оказалось так просто - счастье и умеренность плохо уживаются друг с другом. Начались суровые учебные студенческие будни. Он оказался жутко ревнивым и просто невыносимым. Ревнивцы вечно смотрят в подзорную трубу, которая вещи малые превращает в большие, карликов - в гигантов, догадки - в истину (Мигель де Сервантес Сааведра). Разговоры по телефону превращались в какие-то отчеты, наступил тотальный контроль. Он контролировал все, что я одеваю, с кем разговариваю, с кем переписываюсь, куда хожу и чем дышу. Ни шагу без его разрешения. За неделю мы ссорились и расходились по сто раз. Вся романтика, все то хорошее, все по взмаху волшебной палочки превращалось в кошмарный сон. - Ты почему не ответила на мой звонок? - И это вместо доброго утра. Ощущение, что он не в телефонную трубку говорит это, а держа меня за горло. - В час ночи? Я не слышала, я спала! - Предчувствую, что день явно не задался. Оправдываюсь, хотя почему оправдываюсь, это и есть чистая правда. - Не ври! Где ты была? А главное с кем? - Бля.... Подумала я. - Дим, ты нормальный? Я дома спала! Мы же в одиннадцать пожелали друг другу спокойной ночи! И я пошла спать. Ну не начинай, пожалуйста!!! - Выхожу из равновесия и перехожу на повышенный тон. -Ты где-то шлялась! И не делай из меня дурака! Я не терпила какое -то там! - Степень маразма зашкаливала за грани невозможного. От безвыходности хотелось с размаху стукнуться голой об стену и горько-горько плакать. Ну и так дальше в том же духе. Ситуация повторяется через неделю. Звонок в два часа ночи. -Алло. - Хриплым и сонным голосом отвечаю на звонок любимого Отелло. -Ты почему не спишь? Где ты? - Минутное молчание. Офигевание и непонимание вопроса. Собираю дар речи в кучку и пытаюсь ответить. -Дима, я дома! В своей постели. Не сплю, потому что ты позвонил и разбудил! - Вот вроде ясно ответила. По-моему и первокласснику будет понятно. -Вот только не надо мне лапшу на уши вешать. В чьей ты постели? Ты заколебала меня! Почему я должен нервничать из за тебя? - О чем можно дальше разговаривать? Я оправдывалась, делала все, чтоб он успокоился, включала воду в кране, чтоб он слышал шум воды, к телевизору подносила трубку, будила родных, чтоб он услышал голос и удостоверился что я дома. В общем, понеслась жара. "Идиотизм" - болезнь заразная, мне передалась. Я тоже начала ревновать, устраивать допросы, истерики и шмон телефона. Началась игра кто кого. Мы уже не могли быть вместе и врозь никак не получалось. Любовь пропиталась садо-мазо. Вот наступил конец. Три недели адски - мучительной боли, литры выпитого вина и горы выкуренных сигарет. Ну надо же было нам встретится? И все началось сначала. Я его ненавидела и чем сильнее ненавидела, тем сильнее любила. Так длилось три года. Был серый и сырой майский день. Это был праздник, мы и все наши друзья собрались на пикник к кому-то там на дачу. Настроение не было, я чувствовала, что что-то произойдет. Даже не хочется вспоминать, что было дальше. В этот день мы рядом, вместе, но такие уже чужие и каждый по отдельности. Весь день я проторчала на улице, выкуривая одну сигарету за другой, он занимался своими делами. Ближе к вечеру мы поехали гулять дальше в другую компанию к другим друзьям. Я отошла на 5 минут, а когда вернулась, его обнимала какая-то хорошо выпившая девочка. Увидев меня, она сразу же убежала. Начались разборки, скандал, битая стеклотара... по дороге домой в машине не угасали слова упреков и взаимной ненависти. Я вышла раньше, не доехав домой, сказала все что думаю и ушла. Было чертовски больно, но обратной дороги уже нет. Добравшись до своей комнаты , я завалилась в постель и всю ночь рыдала как бешеная. Я догадывалась и узнала окончательно, что он меня предал. На почве дурной ревности - мстил. Идиот! Все были уверены, что это всего лишь очередной скандал, через два ну максимум три дня все будет как всегда. Эту боль сложно описать словами. Это были мои первые серьезные отношения, сравнивать то не с чем. Прошёл месяц, другой, третий... мы не разговаривали и при встрече делали вид, что не знаем друг друга. Я выглядела с иголочки и улыбалась на все 32 зуба, но внутри меня съедала боль, злоба , ненависть и больная любовь, которую оказалось не так просто убить. Я похудела, наверное, на 10 кг, а то может и больше, вид у меня был больной собаки. Затолкать в себя что-то, кроме алкоголя и сигарет, было просто невозможно. Я не отказывалась от свиданий с парнями, но перерасти в отношения, ничего не получалось. Все оставалось на уровне интрижек и прогулок вечером в парке или кафе, поцелуй возле подъезда и смс " Спокойной ночи"! О нем я не забывала никогда. *** Я хочу, чтоб ты умер любимый. Умерла же наша любовь Мне делить тебя очень больно. Не хочу, чтоб ты был с другой. Чтобы умерли наши секреты. Не хочу тебя вспоминать. Чтобы с ними ушли и ответы. Ненавижу тебя я, блядь! На почве бредового состояния в моей голове каждый день рождались новые и новые строчки и все были посвящены ему. Боже, как же скучала! Знала, что вылечить эту болезнь может только время. Время, которое принесет в мою жизнь новое имя, удалив Диму, как спам из почтового ящика. А через пол года позволила себе даже влюбится и увлечься человеком, от которого нужно было бежать схватив ноги в руки "св╕т за оч╕" . Цель была забыть Димку, забыть все. Весьма печально, когда единственный человек, которого не можешь забыть тот, кого ну, совершенно не хочется вспоминать! Ведь это закон подлости, чем сильнее ты хочешь забыть человека, тем больше начинаешь думать о нем... Он женился. Что я чувствовала в день его свадьбы? Будто по мне проехали танком, на мне нет живого места, но я живая. После пар, в кругу близких подруг мы отметили это событие. По приезду домой, я продолжила банкет в честь его свадьбы. Отмечала до тех пор, пока не отключилась на диване в своей же блевотине. Утром хотелось сдохнуть. В университет я не пошла. До меня дошло, что его в моей жизни больше не будет. *** Ну что же делать мне с тобой? Терпение мое не вечно. Не знаю, как перенести такую боль. Но я молчу, как глупая овечка. Не бесконечна жизнь моя. И я не буду век с тобой бороться Довольно, ты ведь взрослый человек. Не говори, он своего добьется. И строй песне нет конца. Для новой сказки нет начала. И время не стоит, как не крути. И лучше я б тогда молчала. Но я скажу тебе одно. Одно лишь слово на прощанье Я НЕНАВИЖУ вот и все. И как бы не было печально, Моих не выплаканных слез, Моей не ведомой печали, Моих забытых нежных проз, Их всех ненавистью венчали. И я тихонько в уголке, Моменты с жизни вспоминаю, Никто не знал, как я люблю. Да и сейчас никто не знает... Во все тяжкие - Доброе утро, страна! - Привет, Юлёк! Кофе будешь? - Мне с молоком. - Улыбнулась Юлька. - Кстати, в универ мы сегодня не идем! У нас другие планы. - Ну и хорошо. - Ответила я без всяких эмоций, и даже не поинтересовавшись, какие это такие планы не дают нам пойти на учебу. Завязав волосы в узелок, я залезла на окно, подкурила сигарету и сделала первый глоток любимого напитка. - Валяй! Что ты там уже придумала? Юля была жутко эмоциональным человеком, когда она рядом, она заполняет собой все пространство. Ее энергии можно только позавидовать. С ее появлением в моей жизни много чего изменилось. Серые краски преображались в более яркие тона. Приключения на пятую точку были гарантированы всегда. Она заряжала и заражала собой всех, кто встречался на ее пути. Рыжая, яркая - огонь, а не девушка. Шампанское утром? Говно вопрос! Это было тогда для нас в приделах нормы. Встречаться с двумя одновременно? Фигня! Потому что парни это уже не парни, а так, свежее мясо. На тот момент мы именно так относились к особям сильного пола. Отношение к романтике, к светлым нежным чувствам и любви стали циничными. А сердце? А сердце почерствело... Я никого не любила, увлекалась, но не любила. Любовь подобна бабочке: чем больше ее ловишь, тем больше она ускользает... В тот период, когда мне никто не был нужен, ухажеры липли как мухи на мёд. Внутри ничего не ойкало, никаких эмоций. - Игорь такой хороший парень и на тебя как на божество смотрит. Почему ты с ним ведешь себя как последняя дрянь? Ты ж дура, как за каменной стеной будешь! - Без конца и края тараторила Вика. - Остепенись, ну хватит уже! - Вика, подруга с пеленок. Сколько себя помню, столько и ее же. У Вики большие зеленые глаза и черные волосы до пояса, которые она отращивает всю свою сознательную жизнь. Вика очень аккуратна, все ее вещи лежат на своих местах, даже тетради и учебники в обложках, чтобы не терлись и не пачкались. Но самое главное, что Вика - хорошая подруга, та что, никогда не подведет и не оставит в беде. - Викусь, я тебя очень люблю! Но я не больная, не надо меня лечить! Игорь не в моем вкусе. Нам пора расставаться, а то он уже себе разрисовал наше общее будущее. - Оправдывалась я. - Ну конечно, куда ж там Игорю, до твоего Максика. - С иронией, прям, прошипела подруга. - Ну, где ты такого, дурака, еще найдешь? - Дорогая, все будет хорошо. Поверь, дураков, еще много на белом свете. И вообще если тебе так нравится этот убогий Игорь, сама с ним встречайся. - Приговор был озвучен. Юля и Вика не ладили между собою, их объединяло только одно, это одно это конечно я. Вика была как ангел, который сидит на правом плече, она была моей совестью и тормозами. Юля - бес, ей все мало, и если гулять, то гулять, все или ничего. Металась между ними, перебиваясь из крайности в крайность. Хотелось покутить с размахом - Юля, совесть разыгралась - Вика! Да, я была еще та дрянная девчонка. -Блин, он такой секси! - бормотала Юле. - Знаю же, что не нужна ему... Но он как наркотик... -Ну ты лошарик! Макс, он же сявота и наркоман. Фу! - Плевалась Юля. Максим был лекарством от Димы. Высокий кареглазый брюнет с пухлыми губками и упругой попкой. Только с ним я забывала о существовании Димки. Старше на 10 лет, с виду респектабельный мечта-парень, а на самом деле, балбес, которому ну не больше двадцати лет. Мы встречались, с ним искорки в глазах загорались, но в один прекрасный момент он пропал. Исчез. Как же я переживала. Моя депрессия усугубилась. Зима была сурова, но мы с Юлией ее профестивалили. И если она тусила в поисках новой жертвы, то я тихонько напивалась, вся такая пьяная и загадочная вне всякой темы. В один из таких вечеров ко мне подошел Игорь. Обыкновенный парень, с которым легко общаться - ему незачем строить из себя "крутого". Слово за слово... Ни для кого не секрет, что мужчины любят плохих девочек. И на это у них достаточно оснований, какими парадоксальными они бы не казались. Вот и Игорь не устоял. Я им крутила и вертела, как только позволяло мне мое больное воображение. Вытирала ноги, обливала грязью, а он молча прожевывал и глотал все мои выходки. Мартовский мокрый и холодный вечер, я отмазалась от свидания с Игорем, встречи с Юлей, хотелось побыть наедине. Заварив кружку крепкого чая с лимоном, вышла в подъезд, к любимому окну между вторым и третьим этажом. Только чай, сигареты и мысли...мысли...мысли... Мою тишину развеял звук о пришедшем смс. ? Макс? Три месяца ни слуху, ни духу и вдруг: "Привет. Как дела?" Моя грусть развеялась, замешательством. Сердце вырывалось из груди. Злость и радость смешались внутри. Что? Что ему ответить? "Ты кто?" это все что я могла придумать за пол часа. Моментальный ответ: " Макс. Бильярд." " Ого какие люди! Что ты хочешь? ". Он написал что соскучился, я в ответ на каждое смс хамила. Наше переписка длилась всю ночь. Легкие болели от переизбытка никотина, адреналин разливался реками по венам. Конечно же я хотела его видеть. Мы договорились о встрече. -Ты идиотка! Зачем это тебе нужно? - кричала Юля. - Максим, пройденный этап! - Меня к нему тянет. Он такой... сладкий что ли? Не знаю, в нем определенно, что то есть. - Бормотала я, собираясь на встречу. "Пьяный" киоск это место встречи, которое нельзя изменить. Вот он стоит, весь такой, какой есть. Его длинные пальцы держат сигарету марки Parliament Lights (Aqua Blue), его пухлые губы выпускают серо-голубые клубы манящего сигаретного дыма, большие карие глаза затягивают как в трясину. - Ну, привет, малыш! - Боооже, какой же он хорошенький. Каждая его буковка, как шоколадная конфетка, которая падает из его рта. -Здравствуй! - Пыталась быть безразличной, но меня всю разрывало на части, казалось я была похожа на собачонку, которая встретила хозяина с работы и виляет хвостиком. -Что будешь пить? - Поинтересовался Максим , всматриваясь в витрину ларька. Заправившись приличной порцией алкоголя, мы направились в сторону дома в котором жил мой bon vivant. Третий день Игорь был в пролете, на все смс и звонки я отвечала, что очень занята, что сама позвоню. Мы сидели на кухне курили травку. Разговоры были ни о чем. Эти три дня были просто вырваны из жизни - секс, наркотики, рок-н-рол. Секс, наркотики и рок-н-рол вот вроде звучит потрясно, но на самом деле все было бессмысленно, бездумно и главное пусто, никаких эмоций. Под влиянием легкого наркотика я обозлилась на Максима, или наоборот протрезвлялись реалии наших отношений. По сути, для него я всего лишь легкая добыча, так девочка, которой можно манипулировать, с которой можно провести время. Время, которое уже так мучительно тянулось, хотелось уйти. - Мне пора! Выведи меня! - Как то странно получилось, эти слова сами вырвались из моего рта. - Почему? Ты разве куда-то спешишь? - спросил Макс без малейшего удивления. - Мне пора! - Мою пластинку будто бы заклинило. Макс подкурил две сигареты, себе и мне и мы пошли на улицу. Возле подъезда он сказал, что дальше провести не может. - Давай! Я тебе позвоню! - Крикнул он вслед. - Ага, только лет через десять! - К чему это было сказано? Но что сказано - то сказано. Домой я шла на автопилоте. Глаза были стеклянные, а в груди тяжесть, как будто груду камней положили. Я ненавидела себя, его , Игоря, Юлю и больше всего Димку. Ведь если б не Дима, я б не превратила себя в это чудовище. А Игорь? Заколебал наяривать на мобильный. Я уже просто сбрасывала все его звонки, меньше всего хотелось видеть Игоря. ***** - Что же они носят в груди вместо сердца? - дрожащим голосом спросил Петер: у него просто голова закружилась от всего этого. ;- Вот что, - сказал Михель, выдвинул ящик в шкафу и протянул Петеру... каменное сердце! У Петера по спине забегали мурашки. - Та-ак, - пробормотал бедняк, - мраморное сердце! Должно быть, холодно от него в груди! - Конечно! Этакий приятный холодок... Да и зачем сердцу быть горячим? Зимой от этого тепла всё равно толку мало - лучше выпить вишнёвой наливки, - а летом, когда жарко и душно, такое сердце отлично холодит! И, как говорится, ни жалости, ни страха. Никаких глупых страданий! (Вильгелнм Гауф Холодное Сердце ) Холодное сердце всегда эгоистичное и равнодушное. Холодное значит, в нем нет тепла. Бросать Игоря было тяжело, но и тянуть с этим было невозможно. Два дня я ходила, подбирала слова, я продумывала, как может сложиться наш диалог. А он все звонил и выспрашивал, куда я пропала, почему мы не можем, увидится. - Игорь! Нам нужно серьезно поговорить! - Почему-то диалоги с ним у меня всегда получались самыми жестокими. - Что случилось? О чем? Зай, ты меня пугаешь! - Слышалась тревога в его голосе. - Сколько раз мне нужно повторять тебе? Не называй меня так! Я ненавижу эти телячьи нежности! - Со злобой и неким отвращением, как огнедышащий дракон, выпалила я в трубку, несчастному парню. - Хорошо, я вечером зайду к тебе. - Голос провинившегося щенка пропищал из трубки. Было его жаль, он то не виноват, что просто так совершенно не заслужено, стал моим мальчиком для битья. А с другой стороны... Чем больше прощаешь, тем больше садятся на голову. Люди ведь не любят быть благодарными, прощает обычно тот, кто любит, кто наивен и доверчив, а тот, кто постоянно этим доверием пользуется, того это развращает еще больше, он начинает думать что ему все можно. Плохо для того, кто прощает... отношения уже дали трещину и чем дольше будешь прощать, тем больше из тебя будут делать дурака, пользоваться твоей доверчивостью и ни во что не ставить. Но вечно так продолжаться не может и рано или поздно такие отношения придется разорвать, а вот создать новые будет проблематично для обоих... Прощающий перестанет верить в людей, а прощенный уже не остановиться делать глупые поступки (горбатого сами знаете... ) Скорее бы закончить эти обреченные и однобокие отношения. - Неужели он такой лопух? - Удивлялась Вика. - Неужто он не видит, что он всего лишь паж в твоих глазах. -Дорогая, я впервые вижу такого идиота! Я уверенна, что он и про Макса все знает. - Делать вид, что не знаешь того, что знают все, наверное, это не просто... Какой же он жалкий! Ты правильно делаешь, эту тряпку пора менять на новую. - Какая тонкая аллегория, Вика сегодня в ударе. - Хрен с ним! Давай для храбрости? Что там у тебя по деньгам? - Коньяк и кола? - Уточнила Викки. - Естественно! - Ответила я, ковыряясь в кошельке. Вечер подкрался незаметно, тем более мы знали секрет сокращения времени, да это волшебный коктейль "Идиот". Знаменитый коктейль коньяк с колой хорошо знаком всем без исключения. Существует байка, что история коктейля "Идиот" вполне реальна и случилась в эпоху крутых девяностых. Так вот, по легенде, классический "новый русский" однажды посетил питейное заведение в сопровождении крашеной блондинки с характерными нижними конечностями, берущими начало в районе коренных зубов. Увешанный золотыми цепями, господин на вопрос услужливого sommelier " Что пить будем?" заказал бутылку коньяка неприлично большой выдержки и еще менее приличной стоимости. Дама выбор одобрила и поддержала. Но когда напиток был подан на стол в соответствии со всеми правилами, спутница счастливого обладателя малинового пиджака разгневалась и обвинила сотрудников ресторана в отсутствии хороших манер: коньяк ей принесли без кока-колы и льда. Адская смесь прелестной барышне была тут же доставлена, и с тех пор коньяк с колой прочно зафиксировался в истории как коктейль "Идиот". Мы не золотая молодежь и Hennessy X.O. нам не по зубам, поэтому с колой же мы смешивали коньяк низкого качества с целью замаскировать неприятный привкус. А ведь именно так оправдывают фанаты коктейля коньяк с колой рецепт любимого напитка - "погасить" резкий вкус. Конечно, купленная в ларьке за 20 гривен выпивка, на этикетке которой по недоразумению оказалось слово "Коньяк", вряд ли пригодна к употреблению в чистом виде. А с газировочкой-то вроде и ничего, еще и по "мозгам даст" . - Слушаю. - Уже очень расслабленным голосом, я ответила на звонок Игорю. - Я поставил на парковку машину и иду к тебе. - С волнением и тревогой в голосе произнес обреченный. - Хорошо, я буду тебя ждать на скамейке, возле дома. - С таким же спокойствием удава ответила я и не став продлевать разговор, положила трубку. Казалось, что это самый волшебный вечер! Деревья перестали переговариваться и на небе появились первые звезды. Приятный травянистый запах успокаивал меня и пробуждал желание спать. И если б еще не этот сложный разговор... Я подкурила сигарету и думала с чего начать. Далеко впереди виднелся силуэт молодого человека, когда он приблизился, я разглядела, что это и есть мой "горе молодой человек". В руках он держал букет роз, это были Голландские розы на длинной ножке . Блин, ну на хрена он тащит этот веник, думала я про себя. -Привет! - Подошел ко мне Игорь и поцеловал в щеку. - Это тебе! - Он протянул волшебных 11 роз. - Не стоило. - Взяла цветы и положила на скамейку. - Я соскучился... - он присел на корточки и заглядывал в глаза, своим жалким видом напоминал наивного маленького чукотского мальчика. - Игорь. Неужели ты совсем не понимаешь, о чем я хочу с тобой поговорить? Мне очень тяжело и я не знаю с чего начать. - Выбросила окурок в сторону и достала из пачки новую сигарету, я опять подкурила. - Ты много куришь! Ты не такая, какой кажешься! Ты очень хорошая, просто под дурным влиянием твоих глупых подруг. Давай попробуем все с начала. - Он тараторил и тараторил. - Игорь! Ты меня слышишь? Все! Дело не в подругах и не в том хорошая я, или плохая! Я устала. И я хочу побыть наедине с собой. Я приняла решение, мне нужно все поменять, кардинально все поменять! - Господи, какую же пургу я несу! Ну почему нельзя сказать "Ты мне не нравишься и бесишь сильно. Отвали идиот!" Разговор был долгим и мучительным. Я ему одно говорю, он не слышит и говорит мне совершенно противоположное. Решили остаться друзьями. Таких долгих расставаний у меня еще не было. Он ушел, а чувство не завершенности осталось. Алкоголь выветрился и оставил меня один на один с трезвыми мыслями. И тени от фонарей, и дальний свет от машин И мое сердце не выдержит, точно не выдержит... ***** Утро, как и в прочем, каждое утро началось с крепкого чая и сигареты. Юля должна прийти с минуты на минуту. И все бы ничего, но настроение испортил звонок Игоря, который по-дружески позвонил и пожелал "Доброе Утро!" Нет, этот товарищ так просто не отстанет. Да и еще в придачу вчера в супермаркете Макса встретила. И все бы ничего, но он был в компании какой-то длинноногой блондинки. Оговорюсь сразу, бурной встречи не было, он попросту не заметил меня. Нет, нужно однозначно что-то менять! Пару недель назад у нас с Викой был разговор, она мне предложила переехать жить к ней. Может и в самом деле, так будет лучше? -Бу! - Сзади тихонько подошла Юля. -Ой, как страшно! - Улыбнулась я ей. - У меня новости... -Валяй! -Юльчик, я переезжаю. - С полной уверенностью в голосе я произнесла эту новость. -Кого ты решила переехать? - Подруга начала заливаться смехом. О, этот звонкий и заразный смех. -Я серьезно. Я со следующего месяца буду жить у Вики. - Смотрела на нее, было такое ощущение, что я оправдываюсь и прошу разрешения. У Юльки моментально поменялся взгляд, мне знаком уже этот ее взгляд, и поверьте мне, ничего хорошего от этого ждать нельзя было. -Понятно. - Одним словом она мне ответила, но в глазах я прочитала, все, что она в этот момент думала. Не было секретом то, что Вика была крайне не приятной Юле и наоборот. А тут, я мало того что бросаю ее и переезжаю на другой конец города, так и еще в придачу к кому? - Идем, мы опаздываем. - Пыталась она сохранить хладнокровие. -Хорошая моя, пойми, так будет лучше...- Я начала излагать все переживания и тревоги. Все то, из-за чего, я приняла это решение. Казалось, на экзамене не так сложно отвечать, как объяснять ей. Она поняла меня, ну или просто сделала вид что поняла. Этот день мы полностью провели вместе. Не пошли туда куда собирались, а так, даже не по договоренности прошарились до поздней ночи по магазинам, скверам и кафе. Мы болтали без умолку, вспоминая все наши приключения и подвиги. Говорили обо всем, кроме моего переезда. Всю ночь на пролет, я не спала. Чувствовала себя хуже не куда. Было такое ощущение, что я расстаюсь с любимым человеком. Теряю что-то очень важное для себя и воздуха стало меньше. И я боюсь, что больше не с кем не смогу ТАК гармонично дружить, как с ней! Да, она совсем не подарок, но почему у меня такое чувство, как будто я расстаюсь с самым мне дорогим человеком. И собственно почему расстаюсь? Мы можем ездить к друг другу в гости? А телефон? Телефон то никто не отменял! Но столкнувшись с необходимостью разлуки, многие задумываются, а стоит ли поддерживать такие отношения? Ведь это достаточно тяжело. Блин, Юлька.... Я уже скучаю по тебе. Мы же как Чип и Дейл, как Тимон и Пумба, как Чендлер и Джои и так можно бесконечно продолжать. Надо признать, наша эпоха закончена, и если я хочу начать новую жизнь, я должна начать все с чистого листа. Голову разрывало от безумных мыслей, чем ближе к утру, тем бредовее и бредовее варилась каша в моем котелке. 8,30 утра, пищит телефон. Смс: " Доброе утро! И хорошего дня тебе!" - Блядь! Игорь.... Ну какого ххх. - Нужно не только переехать, но и номер телефона сменить, подумала я. Дни улетали со скоростью света, с Юлей мы практически не виделись. У нее постоянно возникали какие-то неотложные дела, да и я потихоньку перевозила свое барахло к Вике. Вика меня утешала: - Котенок, ну не переживай. Лето пройдет, ты отвыкнешь от этой БАЛАХМАННОЙ. Мы съездим на море... и все все все будет хА-рА-шо!!! Вот и наступил последний день, завтра я буду ночевать, и жить уже в другом месте. Решила проститься с любимым районом с самого утра. Рюкзак забит пивом, по карманам распиханы сигареты, в ушах наушники и все бы ничего, но нет Юльки рядом. Трубку она не берет, на смс не отвечает. Дерьмовенько. Я обошла ВСЕ : стадиончик, все дворы, улочки и закоулки. Ближе к вечеру мне было уже хорошо от пива, и я решила брать ее измором. Звонить ей до тех пор, пока она не возьмет трубку. - Да. - Наконец-то я услышала на том конце провода. - Я соскучилась. Сильно-сильно. Ты мне нужна, как никогда. - Клянчила я ей. - А что случилось? - Случилось то, что я уезжаю. Я хочу попрощаться с районом вместе с тобой. Хочу как раньше. Блин ну ради меня... Юль... - Я сейчас у бабушки, но я приеду где-то через часик. Не упивайся. Жди меня на нашем месте. - Я услышала улыбку в ее голосе. И мой потухший взгляд помолодел! За спиной выросли крылья, и я не спеша полетела к " пьяному киоску" ведь МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ! По дороге туда пришлось проходить дом, в котором живет Игорь, возле подъезда стояла его машина. Пришлось маскироваться, чтобы он меня не увидел. Когда дошла до дороги, ведущей к любимому киоску, увидела Макса, он проехал возле меня и даже глазом не моргнул. Вот сука! И все же правильно я решила, этот этап в моей жизни должен закончиться и сегодня я переверну последнюю страницу. Достала из кармана пачку сигарет КЕНТ 4 , я подкурила и посмотрела на время, до приезда боевой подруги оставалось еще десять минут. Теплый, нежный майский ветер обнимал меня, запах трав и цветов, делал этот вечер еще волшебней. Юля не заставила себя долго ждать. Она вышла из такси и командирским голосом посвятила меня в план сегодняшнего вечера. Нас ждали великие дела в "Арамис". Арамис- это уютный бар для местного контингента. В нем можно встретить как девушку в вечернем платье и на высоком каблуке, так и последнего гопника со свежеотжатым телефоном. А вообще- то тут все свои, очень редко здесь встретишь не знакомое лицо. Куда ни глянь, везде можно за что-то зацепиться взглядом, будь то винтажное зеркало, дыра в стене от пневматического пистолета или просто интересная лампа. Отдельно стоит сказать о барменах заведения, среди которых есть как девушки, так и парни. Ребята настоящие мастера своего дела, клиентов знают в лицо и их предпочтения наизусть. О субординации говорить не будем, так как здесь и слова такого не слышали. - Вадик, да пошел ты на х...й! Ты сука шо? Рамсы попутал? - Кричит девушка бармен, крупного телосложения. Вадик собирает глаза в кучу, жестикулирует мол "тихо, понял" и тушит недокуренную сигарету об бильярдный стол. - Ну все-е-е! - разгневанная королева чудо заведения, покидает рабочее место и походкой матроса направляется в сторону Вадима. Вадим - очень яркий, высокий парень в спортивном костюме didibas, раздолбанная кожаная куртка (причем складывается впечатление, что чем дерьмовей куртка тем более уважаем гоп среди своих), кепка "хулиганка", и естественно туфли. - Катюха, не ссы! Ща! Позырь пятном больше, пятном меньше. - Еле ворочает языком клиент. - Так и шо? Давай все будем гадить! И шо оно будет? - вместе со словами вырывались и слюни у Катюхи. - Ну все! Харе не бубни! Возьми себе винишко и запиши на меня. - С важным видом махнув рукой словно барин, как отрезал Вадим. Екатерина стала возмущаться тише, а потом еще тише, и потом совсем ушла к себе за барную стойку. - Э-э-э подруга! Только ж это... там не наглей, чтоб не больше пятидесяти гривен. - Крикнул вслед уходящей девушке Вадик. Сегодня любимый бар был полон гостей и все знакомые лица. В дальнем правом углу, как обычно сидели два ботана, они пили разливное и самое дешевое пиво, обсуждая самые не интересные темы и всех присутствующих девушек. Возле телевизора сидели футбольные фанаты, они шумны и увлечены игрой. Барная стойка забита, и все свои. - Ну, смотри, давай закажем бильярдный стол и попробуем поиграть. - Предложила Юля. - Все равно пока мест нет, а потом малолетки разойдутся, и мы присядем за столик. Мы так и сделали, по очереди катали шары и потягивали коктейли, которые заказывала Юлька на свое усмотрение. Голова кружилась, и с каждым новым бокалом наша игра все меньше и меньше напоминала игру в бильярд. Бросив эту глупую затею, мы просто стали дурачится. Кий стал клюшкой для гольфа , а шары мы руками загоняли в лузы. Нам было все равно кто что подумает, кто что скажет. - Девчонки! Время! Продлевать вам стол? - Крикнул нам, наш любимый бармен Женечка. - А места возле бара есть? - как всегда игриво с противоположным полом, ответила Юля. - Для вас всегда есть. - Улыбнулся и подмигнул ей Женя. - Тогда нам два мартини с водкой. Перебравшись к барной стойке, мы умостили свои попы поближе к Женьке. Такого глупого и наивного бармена еще нужно поискать. Когда то он выпивал вместе с нами, и мы обсуждали темы 18+ из серии How much? ( сколько у кого было) и он с мега серьезным и деловым видом рассказал нам, что у его жены было около 40 партнеров, до Женечьки конечно ж. - Ну а что? Я считаю что это хорошо, она опыта набралась и насытилась вдоволь. - Все с таким же серьезным выражением лица бубнел наш собеседник. - А после тебя сколько? - смеялась Юля. - После меня никого. Она так и говорит "Женька, зато теперь я знаю, что лучше тебя нет". Так и говорит, - уверял нас Евгений - у нас доверительные отношения. - Сказочный дебил. - Хотела подумать про себя, но слова сами вырвались. - Просто это все как-то странно. Юлёк, ты же не считаешь что это нормальные современные европейские отношения? - меня понесло. - Ну почему? Если все всех устраивает... почему нет? - продолжала смеяться Юля. Меня же этот разговор загнал в некий ступор. Я так и не смогла понять как так? Не известно, сколько бы я была в таком состоянии, если б не парень, который сидел за соседним столиком, он невольно слышал наш диспут. Он встал, посмотрел на Женю, плюнул в его сторону, и произнес всего лишь одно слово. - Бред! - Забрал сигареты со стола направился к выходу. Юльку это рассмешило же до слез. А у меня после этой истории, отношение к этому бармену стало надменным. Мы сидели за барной стойкой, курили и пили мартини. Возле нас было окружение симпатичных парней, но почему то этим вечером совсем они нас не интересовали. Наши пьяные разговоры превращались в откровения, и как говорится "чем дальше в лес - тем больше вероятности, что не на шашлыки". А дальше было еще хуже. - Дура, я же люблю тебя... - посмотрела мне в глаза подруга. - И я тебя люблю. - Ответила я ей, даже не подразумевая, что она имеет в виду совсем не дружескую любовь. Она нежно смотрела на меня, ее пьяные глаза блестели, словно две капельки росы, она наклонилась и нежно обняла за плечи. Я хотела что-то сказать, но увы, ее губы слились с моими в страстном поцелуе. Касание ее губ было нежным, мягким, поцелуй казался сладким, не хотелось останавливаться. Дальше все было, как в тумане. Помню, как парни свистели нам, наш поцелуй произвёл настоящий фурор. О чем мы говорили потом, и как я добралась домой - большой и жирный пробел. Утром голова раскалывалась на две части, и я молила Господа Бога, что б тот злосчастный поцелуй оказался всего лишь дурным сном на пьяную голову. Хотелось провалиться сквозь землю. Нет, я не буду ей звонить, пускай не провожает, так будет лучше. Звонок в дверь. Смотрю в глазок, стоит. В руках у нее два стаканчика кофе из кафетерия, который возле моего дома. Блин, ну это же глупо не открывать. - О, привет! - делаю вид, что ничего не произошло.- Я тебя не ждала если честно. - Продолжала мямлить я. - Вот, решила тебя провести. Держи кофе! - Как ни в чем не бывало, она мне протянула стакан с горячим напитком. Около минуты мы молча хлебали свои напитки, казалось, эта минута длится вечность. - Круто мы вчера напились. - Неловко улыбаясь, сказала Юлька. - Ага... - пыталась казаться равнодушной. - А поцелуй? Вот пьяные дуры! До чего алкоголь доводит? - говорила она, заглаживая неловкость сложившейся ситуации. - Вот-вот! Алкоголички! Как там Сплины поют "Алкоголь отпустил меня, Алкоголь не простил меня, Он вернется опять, горло мне обжигать, Алкоголь, твою мать" - я расслабилась и вздохнула с облегчением. Мы допили кофе, и Юлька помогала собирать вещи, которые еще остались. Болтая обо всем, что произошло с нами в этой квартире, прерываясь на перекуры, даже не заметили, как наступил вечер. - Я вызвала тебе такси. - с грустью в голосе произнесла подруга. Мы вынесли все вещи к подъезду и сидели на скамейке в ожидании машины. - Ой, все! Такое ощущение что ты прощаешься со мной. Не дождешься, мы каждый день в универе видеться будем. Кстати, вот и карета. - она открыла мне дверь, поцеловала в щеку. - Звони! Я помахала ей рукой и послала воздушный поцелуй. Не успела машина отъехать, как позвонила Вика. - Ну, ты где? - интересовалась она. - Уже еду. Встречай! - мой дом не было видно за горизонтом, мы отъезжали все дальше и дальше от района в котором я жила. И все же правильно я делаю, что переезжаю. Сергей в квадрате Совместная жизнь с Викой мало отличалась от моей привычной среды. Первую неделю мы точно пили и гуляли , не так помпезно как с Юлей, но все же тоже ничего. Наши пьянки с Викой, кардинально отличались от всех остальных, вместо тупого кутежа, они обретали философский характер с ноткой безумства. Сессии, как и всему остальному на этом свете, тоже настал конец, и пришло время, уезжать домой на каникулы. Каникулы - это лучшее время, чтобы расслабиться и наслаждаться жизнью. О чем же еще можно думать, когда тебе только 20 лет. Кажется, что вся жизнь впереди, все еще успеешь, и если и сделаешь какие-либо ошибки, впереди есть столько времени, чтобы их исправить. Домой я ехала с целью отдохнуть от суматохи, кавалеров и Игоря, который продолжал "по-дружески" названивать. Я даже не предполагала, какой сюрприз мне преподнесет это лето. Любовный треугольник - увлекательная форма обмана, рискованная и захватывающая дух. Ну вот, блин хотела же отдохнуть от парней, а тут сразу двое и оба Сережи. С Сергеем ?1 мы познакомились на дискотеке. Причем, мы оба были нетрезвые. Он пригласил танцевать, мы долго общались на какие-то совершенно бредовые темы ,потом взял у меня номер телефона. Домой тоже провожал меня он, точнее подвозил на своей новенькой Audi. Мы целовались, и он сказал, чтоб я завтра ждала звонка. Утром, конечно же, я и не вспомнила о нем, пока не зазвенел телефон, и в трубке я услышала - Привет, крошка! Ты ждала звонка? - Привет! Нет, не ждала. - Совершенно спокойно и удивленно ответила я новоиспеченному кавалеру. -Ух ты ё-моё! А ты не простая штучка. Я вот даже соскучится, по тебе успел. - Было слышно улыбку в его голосе. - Мне, наверное, приятно. - Все так же равнодушно говорила я. - Ты меня извини, я вчера, лишнего выпила и в голове такой сумбур.... Нет, ты не подумай, я помню, что мы вчера познакомились. - Не успела договорить я, как он меня перебил. - Стоп! Стоп! Стоп! Я все понял! Предлагаю еще раз встретиться, чтоб закрепить наше знакомство. Ты как? - Даже не знаю.... Ну почему бы собственно и нет? - Да, недолго я ломалась. Этим же вечером мы пошли на свидание. Он оказался очень приятным молодым человеком, даже не смотря на его бонусы, я имею в виду хороший автомобиль, чувство стиля, галантность и вполне симпатичную моську. Он не терзал проблемой выбора, с первых свиданий брал инициативу в свои руки, сам называл кафе и рестораны, в которые мы идем обедать, и фильмы, которые идем смотреть. Отправляясь в командировку или на конференцию, он всегда предупреждал об отъезде заблаговременно. И все у нас складывалось в принципе хорошо, но было одно "но", одно большое жирное НО. Душа не лежала к этому человеку, сердце не ойкало, и даже глаз не блестел. Возможно, это и послужило тому, что бедный парень из шкуры вон выпрыгивал, чтоб мне угодить. - Сереж, у моей подруги день рожденье. В общем, меня не будет на выходных. - Предупреждала Сергея о моем отъезде. - День рождение на весь уикенд? - Изумленно повторил мои слова бойфренд. - Ага. Мы едем в гостиницу на водохранилище. - Уточнила я. - Именинница дочь депутата? -Нет, но средств у ее папы достаточно, чтоб юбилей дочери запомнился, как следует. Мы только один день форсим, следующий, я и еще несколько ее близких подруг продолжают отдыхать и греть свои попы на лежаке у водички. - С ехидной улыбкой продолжала объяснять. - Я понял, хорошо. Только смотри аккуратнее не обзаводись романом выходного дня. - В смысле? - не поняла его наставлений. - Смысл в том, что лето, солнце, пляж и алкоголь способствуют новым знакомствам, флирту, интрижкам. Такого вида роман, просто легкий и совсем не долгий по времени. И, следовательно, все воспоминания об отдыхе становятся приятными и необременительными. Не хочу просто быть преданным. - Как в воду глядел. Гостиница, выстроившаяся вдоль всего побережья, неизменно пользуется спросом. Людей так много, как на лучших морских курортах в разгар сезона. Просто рай для отдыхающего. Именины подруги, мы отмечали на берегу водоема в уютной беседке со всеми наворотами. Компания собралась не маленькая. Праздник удался на славу. Бушующий всплеск энергии, море чрезмерной выпивки и музыка, музыка, музыка.... В соседней беседке тоже было какое-то празднование. Не возможно не заметить такое количество симпатичных парней в плавках. После приличной порции выпитого шампанского, наши беседки стали оказывать знаки внимания друг другу. Совместный волейбол, водное поло и само собой игра в бутылочку, наши компании окончательно перемешались, и про день рожденье забыли все, даже сама именинница. Телефон разрывался от звонков, то Игорь все так же "по-дружески" интересовался моим состоянием и если что, то он готов забрать меня в любую минуту, то Сергей спрашивал как мое самочувствие. Уже вечером внезапно поднялся ветерок, песок был везде, в волосах, в глазах, во рту. И вот падают первые крупные капли. Это то, что нужно после жаркого знойного алкогольного дня. Под летним дождем хочется молча стоять, закрыв глаза. Я стою и нюхаю дождь. Сразу же возникают мысли о том, что было бы очень романтично и очень трагично умереть в грозу. Все решено, состарюсь и умру в грозу, чтоб душа летела под сверкание молнии в небушко. Не известно, сколько бы я еще думала об этом бреде, если б я рядом не услышала такой знакомый голос. Голос из далекого прошлого. - Вот так встреча! - Да, это был Сергей ?2. Нас когда то познакомили общие друзья на какой-то вечеринке. Между нами определенно вспыхнула общая симпатия. Не могу сказать, что мы стали друзья, так хорошие знакомые. Я даже забыла, когда его в последний раз видела. Исключительно правильные черты и пропорции лица и тела. Широкие плечи, легкая небритость. Прямой нос, четко очерченные скулы и губы, немного смуглый. Глаза карие, взгляд завораживающий и интригующий. Среднего роста, грациозный и элегантный, в его красоте есть что-то дьявольское, но именно эта его загадочность и порочность притягивает, как магнит. - Да уж.... Очень неожиданная, но весьма приятная встреча. - Я рассматривала его с ног до головы, казалось, что сейчас подавлюсь своими же слюнями, он как сочный стейк, а я голодная собака. - Какими ветрами? - День рождение подруги отмечаем. Кстати, вон та спящая на скамейке барышня с бутылкой вина, это она и есть. - Думаю, как бы запутать его в своих сетях. - Поможешь ее в номер довести? - Хотя я и не планировала таскать на горбу пьяную именинницу, но таким образом, я решила совместить полезное с приятным. - Само собой. Только с тебя потом продолжение вечера на after party. - Есть! Мы взяли под белые ручки виновницу торжества и определили ее, в ее же номер люкс. Потом ничего лучше не придумали, как взять вино и уединиться на пляже, тем более что дождь прошел, оставив нам свежесть и прохладу и, конечно же, запах. Мы сидели на сыром песке, смотрели друг другу в глаза и болтали, болтали, болтали ни о чем и обо всем сразу. А я все думаю о его руках ... сильных и необыкновенно красивых. Замечательные глаза, как бесконечность, в которой можно исчезнуть бесследно.. .Родство душ, когда с полуслова все.... Все влюбилась! Всю ночь и до самого утра, мы провели вместе. Прикасаясь друг к другу лишь глазами и словами. Господи, как же тяжело уезжать от туда, где был счастлив. Сергей ?2 занял все пространство в моей голове, он поселился в моих снах, а легкие закидал камнями, их было ровно столько, сколько минут мы провели вместе - дышать невозможно! Пришло время возвращаться домой. Поезд прибывал на вокзал рано утром и меня никто не встречал, Сергей ?1 был в отъезде, да и честно говоря, видеть его не особо и хотелось. Как же я не хотела оказаться в любовном треугольнике. Любовный треугольник рождается только тогда, когда есть взаимность. Если один человек начинает испытывать взаимные чувства к тому, кто уже находится в отношениях или если вы находитесь в отношениях с одним человеком и влюбляетесь в кого-то еще, кто отвечает вам взаимностью - то это будет идеальными условиями для развития любовного треугольника. Я пришла домой, распаковала вещи, выпила горячий кофе и спать спать спать. Ничто так сильно не утомляет как бестолковый отдых. Дышать было все так же тяжело, казалось, я проснулась от невыносимой боли и назойливого звонка мобильного телефона. Гребаный Игорь, перебил такой сон! Снился Сереженька ?2 его нежные губки и самый страстный поцелуй в моей жизни. Я думаю именно таким, должен быть наш первый поцелуй. - Чего тебе? - Вот так с ходу я нагрубила Игорюше. - Хочу узнать, как твои дела? Я же волнуюсь за тебя? - Бла-бла-бла. О эти пустые слова. Знаете, есть такая детская загадка "Если бьют его - не плачет, веселее только скачет" так вот это не мяч, это Игорь! - Как? Я тебе сейчас расскажу как! У меня есть замечательный парень, а я взяла и влюбилась, как кошка в валерьянку в другого парня. Теперь страдаю! И только что я спала, между прочим, и снился мне тот другой, и мы целовались во сне! А ты как обычно влез и все испортил. Хотя бы во сне я могу целовать любимого человека? Игорь, если мы друзья, то это не означает что нужно звонить мне каждый день и спрашивать, как мои дела. И собственно, какие мы друзья? Наша дружба фальшивая, такая же фальшивая, какими были и наши отношения... - Накатило что-то. Не стоило так грубо с ним, наверное. - Могла бы телефон на беззвучный режим поставить. - Он положил трубку и больше никогда не звонил. Аллилуйя! Потом, правда, на день рождение сообщение писал, что-то типа "Здоровья, удачи. Лоха побогаче". И все же, страница с именем Игорь была успешно перевернута. За двумя зайцами Веселое лето было обеспечено стопроцентно. Вечера превратились в сумасшедший экшен . С Сергеями я встречалась через день. Скажу честно и откровенно! Опыт печальный... однажды все равно все будет известно.. ведь не даром говорят "погонишься за двумя зайцами ни одного не поймаешь". Я бы, не задумываясь ни на минутку, выбрала б Сергея ?2, но наши отношения не перерастали во что-то серьезное, все оставалось таким же воздушным и неопределенным. Нежные поцелуи, трепетные объятья и мур-мур-муррр. Но самим мур-муром сыт не будешь, так что вариант с Сергеем ?1 я не отбрасывала в сторону, как- никак он самодостаточный парень. - Хорошо, что их обоих зовут Сережа. Сто процентов не перепутаешь и не оговоришься. - Подкалывала Вика. - Ой, дорогая. Ты даже не представляешь, как сложно метаться между ними. Такое ощущение, что мозг с сердцем поскандалили и не общаются друг с другом. Головой понимаю, что ?1 это правильный выбор, перспектива и все такое. А всей душой лечу на крыльях к ?2, с ним так просто, но никакой уверенности в завтрашнем дне. - Изливала я Вике все трудности встреч с двумя одновременно. Вечером мы с Викой и компанией старых друзей пошли гулять, я решила отдохнуть от Сереж. Мы чисто по студенчески сидели в парке на скамейке, пели песни под гитару и пили наш стандартный коньяк с колой. Ничего не предвещало беды, пока Ромка не крикнул: " Смотрите, какие люди, это же Серега!". Сережа ?2 подошел к нам, поздоровался со всей честной компанией, присел возле меня и сказал. - Привет! Что пьем? - Ну что за вопрос? Ну, неужели его больше ничего не интересует? Так обидно стало, что от злости я осушила до дна все содержимое пластикового стаканчика. - Коньяк! - Меня хватило на одно слово, и оно вылетело, как пуля. - Почему не звонила? - он придвинулся ближе, обнял за талию и уткнулся носом в шею. - Я скучал... - прошипел, словно змей искуситель, своей жертве. - Я постоянно думаю о тебе. С тобой так легко... - Речи его были сладкие, и голова кружилась от слов. Казалось, что мы сидим не на скамейке в оживленном парке, а на том мокром песке, одни на пляже. Он затронул тему наших отношений, но все было вокруг да около. А я радовалась, что лед тронулся, что может, будет какой-то толк от моего рокового красавчика. Но проклятый телефон спустил меня с седьмого неба обратно на свою планету. Это был Сергей ?1, он позвонил сказать, что хочет приехать ко мне. Как ни кстати... - Викусь, мне нужно отойти. Пойдем со мной. - Сигнал SOS так и сыпался с моих глаз. Хорошо, что мы с Викой давно дружим и понимаем друг друга с полуслова, она сигнал поймала и без всяких лишних слов покинула свое место, на котором сидела ее попа. - Вик, ?1 здесь и сейчас он приедет за мной, а у нас с ?2 уже что-то начинает вырисовываться. Вот Fuck! Что делать? - Ладно, не паникуй! Сейчас что-то придумаем. Беги к первому, скажешь ему, что у меня депрессия, и ты не можешь меня оставить. А второму я скажу, что ты сейчас подойдешь. - Предложила такой вариант моя спасительница. - Значит, я ?1 скажу, что сижу с тобой, ты напилась из-за парня и тебе очень плохо.- Мне понравилась эта идея, и я побежала к другому жениху. Сергей сидел в своей машине и ковырялся в телефоне. Он был все такой же серьезный и сдержанный. Мы поцеловались, и он начал предлагать варианты продолжения вечера. Я же в свою очередь выдала ему басню нашего с Викой сочинения. Он как истинный джентльмен предложил отвести ее домой, но это в мои планы не входило. - Нет, мы ж не одни там. А вообще я спрошу ее. - В этот момент звонит Вика и сообщает, что ?2 собрался уходить. - Нужно срочно бежать. - С тобой пойти? - Нет! Ты что? Вику там тошнит во всю! Ты что хочешь на это смотреть? - Вру и не краснею. - Тогда, я кофе буду пить в кофейне возле фонтана. Ты ж не на долго? - Постараюсь. - Опять схватилась и бегу в исходную позицию, все б ничего только эти каблуки. Эх, знала бы, что такое меня ожидает, балетки б с собой взяла. Так я пробегала ну минимум часа два. Вечер испорчен, боюсь ляпнуть что-то не то, ноги болят от перебежек по парку. А мысли только о том, чтоб не попасться. - Так, лапуль, или мы ее домой везем или сами уезжаем, она ж я так понимаю там не одна? - Сергей поставил перед фактом, что это шоу ему надоело, и пора его завершить. Вика уже была хорошо выпившая и увлеченная высоким и худощавым Георгием, так что вариантов особо не было. Я позвонила подруге и предупредила, что не вернусь в этот раз, она поинтересовалась, что ей сказать ?2. - Скажи ему правду. - С полным отчаяньем сказала я ей. Мы сели в машину и Сергей предложил поехать к нему. - Знаешь, я так устала. Дурацкий вечер. Отвези меня, пожалуйста, домой. - Все таким же подавленным голосом я говорила. - Ты уверена? - переспросил ?1. - Да. Все что я сейчас хочу это только спать! Прости. - Он повернул руль в сторону моего дома. Первым делом, когда зашла в дом, я позвонила Вике и спросила как там они? Как Сережка? - Он ушел. Я сказала, что ты домой уехала, и он ушел. Правда, куда он ушел я не знаю, но точно не спать. А у нас все круто! Мы сейчас в клубе зависаем. - Викки щебетала как соловей, а я хотела вернуться обратно. Этот вечер казался таким незавершенным и неправильным. Все должно быть не так. Все пошло не так... Я вышла на улицу, подкурила сигарету, а в голове только одно "ДУРАЦКИЙ ВЕЧЕР!" ***** Я устала. Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Устала не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Усталость появляется из-за не принятых решений и нерешенных вопросов. Именно они нас отягощают и не дают наслаждаться жизнью. Выход один: принять решения, которые я откладывала в долгий ящик и все нерешенные вопросы - решить. Ничего лучше я не придумала, как уйти в себя и расслабиться с помощью алкоголя. Сергей ?2 не принадлежит мне, у нас просто нежная дружба, и я никаких прав на него не имею. И собственно потерять я его не могу, мы же не можем потерять то, чего у нас нет. Сергей ?1 отягощает мою жизнь, несомненно, у него куча всевозможных преимуществ, но насильно мил не будешь. И я еще не в том возрасте, да и не из тех, кто по расчёту любит. Следовательно, ?1 нужно оставить за бортом. Ни ему, ни мне такие отношения не нужны. Да идите вы оба к едреной матери! Я приняла решение, больше за этими зайцами я гнаться не буду. Так что мальчики, вы свободны. Уйти с головой в учебу. Это единственный вариант, надоели бестолковые пьянки и непостоянные кавалеры. Надоело все. Такая суровая депрессия накатила впервые. Мне снова нужны перемены. Крутые перемены, реальные перемены, кардинальные перемены. Никаких гуляний в будние дни, никакого алкоголя и тунеядства. Программирую себя на книги, лекции, конспекты. Первым делом я отключила ICQ, уведомление о приходе нового электронного сообщения, телефон, телевизор, отвлекающую музыку и т.п. А также навела порядок на рабочем столе, так как часто он отвлекает взгляд и мешает сосредоточиться. Сижу. И что дальше? Когда в голове бардак и мысли налезают одна на другую, не получается сосредоточиться не на одной из них, и кажется, что ты погряз в каких-то проблемах и вопросах, значит пора сделать перезагрузку и избавиться от лишнего мусора в голове. Один из лучших, на мой взгляд, путей освобождения от психологического беспорядка, это вытащить весь этот мусор наружу. Итак, где мой дневник? Записываю все подряд, просто пишу все подряд, что приходит в голову. Позволяю моим мыслям и чувствам течь самим собой вплоть до кончика пера. Чувства просто прут из меня. Ты, лишь одно воспоминание, На миг, прогнав в душе молчание. Одной страницей в дневнике, Забуду я тебя, а ты меня. Как все... Эти строки были написаны Максу. Правде нужно смотреть в глаза. Это не любовь была, а так мимолетное влечение с эмоциями на один листок. Здесь было все. Все что произошло после Димки, все что я пережила и натворила. Я создавала эти записи из собственных чувств под напором времени и действием веществ в моей крови. Слышу каждый звук и помню все, под влиянием времени... нет слов, нет покоя. Расстояние в жизнь, где то здесь. Нарисую жизнь в черно белом тоне там, где всегда ты, и ты рядышком.... Но, увы! Чувства потемнели и растаяли, как первый снег. Наверное, проще все забыть, вычеркнуть. Извини, что все так вышло. Ты самое мое худшее воспоминание, черное пятно в начале моей юной жизни. Но вот парадокс, ты лучший из всех кого я знаю. Никто не смог тебя заменить. Даже, слащавый Сережка ?2, лицо которого, можно макать в чай вместо сахара. Это неконтролируемое чувство обиды и боли. Твой маяк, давным-давно для меня погас. Сколько еще должно времени пройти? Бесчисленное множество ночей? Тысячи лет? Даже если бы мне пришлось влюбиться, ты всегда напоминаешь о себе. А ты? Где ты был? Когда я убивала вечера, один за другим. Твое дыхание было моим воздухом, а я все еще бью по себе прошлым. Знаешь, как болит? Не проходит. Темно, тихо и холодно. Все! Перезагрузка. Нужно просто побыть в тишине. Просто отдохнуть. Побыть один на один с тишиной. Серые будни, литры кофе и горы окурков, при этом ни грамма алкоголя. Я не пропустила ни одну пару, ни единую лекцию и как добропорядочный студент ботаник выполняла все задания. Оценки вырастали на глазах, однокурсники офигевали и тоже на глазах. Никто не мог понять, с чем связаны такие глобальные перемены. - Признавайся, кто он? - Допрашивала одногруппница Ксюша. - Стопудово какой - то новый молоденький аспирант или преподаватель? - Ксю, это ты сейчас про что говоришь? - Как меня злили вот эти вопросы. - Твое рвение к знаниям. Это ж неспроста, тут подвох должен быть. - Язвила Ксения, яд аж спрыскивал с ее змеиного языка. И эта ее мерзкая ухмылка. - Милая, по себе не судят. Не родился еще тот мужчина, ради которого я стану менять свои жизненные позиции. - Выдыхаю дым, прям в лицо своей собеседнице, при этом подразумевая личную неприязнь к ней и ее разговорам. Ох уж эти мои блатные замашки. Наверное, именно поэтому большинство сокурсников держаться от меня на расстоянии. Все происходило, так как и планировала, все свои установки сдержала, кроме бесовки субботы. В субботу все правила становились исключением. Девочка умница-отличница превращалась в пьяное чудовище. Этот зверь после шестидневной голодовки и заключения дорывался до свободы и отрывался по полной на шесть дней вперед. А затем больное и позорное воскресение. К вечеру задание выздороветь и начать перевоплощение с чудовища в красавицу. Так продолжалось несколько месяцев. Зачетная книга радовала родных, приводила в восторг преподавателей и недоумение однокурсников. Мои субботы не могли не пугать близких друзей, ведь с каждой новой субботой все было только хуже. Начались амнезии, порой даже галлюцинации. Казалось я самая несчастная в мире, внутри меня только нервы, сигареты и море алкоголя. Вроде бы так проще, именно такое оправдание, что так легче. ...Не очень. - Хорошая моя, тебе парень нужен. - Говорила Викуся. - Ничего не хочу. Толк какой? Были у меня Сережи, и что с этого получилось? - от этих разговоров только выть хочется. Вдыхаю на балконе дым, никак не могу им утолить жажду ... - Дорогая, ну ты же не любила. А с ?2 ты до сих пор созваниваешься. - Слышна жалость е ее голосе. - Любила, не любила, было, не было, Боже, как это не интересно! ?2 я друг, а он, ну кто мне он? Пойми, меня все устраивает и это, по-моему, главное. Я уже любила, ты знаешь, не впечатлило. Одиноко и слепо умирать от так званой любви? Это болезнь безнадежно больных. - Ненавижу себя слушать. Вика поняла, что разговор не имеет никакого смысла, и мы закрыли эту тему. Вот только ночью я проснулась от мысли, что хочу влюбиться. Все это время я ждала и молчала, думала что все нежное и романтичное во мне спит. Я открыла глаза и захотела любить. Захотелось все и сразу подарки, цветы, поцелуи, прогулки... Долбаная Вика, она таки посеяла зерно любви в мою бестолковую голову. ***** В психиатрических статистиках, мы всегда можем найти порядочную цифру сумасшествий от любви. Потерявших рассудок на этой почве множество. И как же только я купилась на этот лохотрон. Ярый противник этой красно-розовой требухи, сюсюкакей, соплей и прочих мурмяу. И тут вдруг такое? Нет, ничего не поменялось, я все так же училась на отлично, и субботние вечера проводила в компании крепких напитков, добавилось лишь желание влюбиться. Казалось, что Виктория на стену лезет от моего нытья о том, как я хочу парня. Парня, от которого бы дух захватывало, чтоб только от мысли о нем в животе летали мотыльки, и рот автоматически расплывался в улыбке. Я начинаю движение в сторону любви. - Ты там хоть живая? - Интересовался Серега. Мы иногда созванивались, как друзья, но он и я мы оба знали, что между нами нечто больше, чем просто дружба. И он, и я первый шаг не делали, все также оставалось стабильным, невесомым и платоническим. - Не дождетесь! - льстило то что, он переживает и интересуется мной. - А ты что волнуешься за меня? - Естественно! Вторая суббота и без твоей персоны, как-то что-то не то. - В его словах была улыбка и подозрительный тон. - Все в порядке, спасибо. Просто, все банально просто, сижу в инете, читаю. Как видишь ничего сверхъестественного. - А на самом деле у меня случился интернет роман. Мы познакомились на сайте знакомств, но оказалось, что мы уже однажды были знакомы и даже пару раз виделись у каких то общих приятелей. Общаться с ним было легко и приятно, первым делом, когда я приходила домой, бежала к компьютеру и включала ICQ, что бы увидеть его онлайн. Прости меня, мой друг алкоголь, я променяла тебя на другую зависимость, и она поглощает меня с каждым новым днем все сильнее и сильнее. - Ты не перестаешь меня удивлять. Если честно, то это немного пугает! - Все тот же подозрительный тон. Я отнекивалась и сохранила свою тайну тайной. Может потому что отчасти мне не хотелось причинять боль Сергею, а может, я не верю до конца в эту интернет интригу. И вообще в нашей жизни столько непонятных муток. А собственно о чем речь? Виртуальный роман и что-то больше чем друг? Не густо, ребята! - Да ладно, Серый! Ты еще как скажешь... . Пьянки же не могут длиться вечно. Нужно в жизнь какое-то разнообразие вносить. Само развиваться, наконец. - Хотя думаю совершенно иначе, если бы ты идиот, хоть какие- то движения в сторону наших отношений делал. Я не могу ждать вечно, тем более, что нет никаких гарантий, что мы будем счастливы до смерти. А эти намеки прозрачные, сообщения ни о чем, пустая болтовня - НАДОЕЛО! Отношения обречены, так как они без боли и прав на надежду. Мы еще около получаса говорили, как обычно ни о чем и обо всем сразу. Плечом держу трубку и поддерживаю разговор с Сергеем, а пальцами и мыслями набираю сообщение своему новому другу Егору. С Егоркой время летело со скоростью света, еще никогда мне не было так интересно общаться с противоположным полом. Интеллектуальные беседы о высокой культуре, обсуждение современной и классической литературы и само собой музыка. Могли не спать всю ночь, такое ощущение, что мы разбудили слова, и они никак не заканчиваются. Так дальше не могло продолжаться, нужно встретиться в реальной жизни. Тем более чего бояться, мы же уже видели друг друга вживую. Все решено иду на свидание с Егором. Чем черт не шутит, а может именно он моя судьба? Грабли ?2 Даже не знаю с чего начать. Я и в мыслях представить себе не могла, каким разочарованием это мне обернется. Жаль, что у нас нет дара предвидения, и мы не можем возвратить время назад, чтоб заново переиграть этот промежуток времени. Но как говорил Довлатов "Единственная честная дорога - это путь ошибок, разочарований и надежд". Ладно, не будем забегать далеко наперед. За неделю до свидания, я волновалась как перед вступительными экзаменами. Хотелось выглядеть на все сто процентов, чтоб сразить сразу и наповал. Так лихорадочно я собиралась впервые, несколько раз меняла прическу и макияж, сколько нарядов сменила, и вспомнить страшно. Время уже поджимало и пора выходить на долгожданную встречу с парнем, о котором можно только мечтать. Я вышла из подъезда, на улице стоял сосед Павлик со своим товарищем. Они посмотрели в мою сторону и Паша со мной поздоровался. - Привет, красота! - сказал Павел. - О, привет! - Ответила я, ковыряясь в сумке проверяя наличие всего необходимого из серии ключи, телефон, пудра и, конечно же, кошелек. - Куда такая красивая, намылилась? - Паша задавал вопросы, а его друг смотрел на меня и дружелюбно сушил зубы. - На встречу к друзьям. - Не буду же я всем подряд рассказывать о свидании с парнем моей мечты. Тем более кому? Двум симпатичным парням? Нет, я с ума еще не сошла. -Подвезти? - Сосед пристал как банный лист. - Да я на метро, спасибо. - На самом деле не плохо бы было, тем более что я опаздывала, да и на метро такой красивой ехать не хотелось. - Не скромничай куда ехать? - Наверное, Пашка знает все эти бабские заморочки, что нас нужно поуговаривать. - Все очень банально, в центр. - Долго я не ломалась. - Поехали! - Я села в машину на заднее сиденье, Павел представил мне своего друга и водителя Андрея, машина двигалась совсем не в сторону центра, мой тревожный взгляд поймал Пашка. - А, совсем забыл сказать, мы сейчас меня завезем в одно место, а потом Андрюха доставит тебя в целости и невредимости в самое сердце нашего города! - Все это напоминало какой-то бред. Пашка вышел из машины и попрощался, пригрозив моему новому знакомому довезти меня без приключений. Напряжение в воздухе повисло мгновенно. Андрей красивый, высокий, статный, широкоплечий мужчина. Карие выразительные глаза, в глубине которых таится лёгкая насмешка. Лицо, открытое и честное, сразу наводит на мысль о благородном происхождении. Он первый начал разговор и оказался вполне интересным собеседником. Первое впечатление, что он сдержан в своих суждениях, порывист в своих страстях. Человек, не идущий на открытый конфликт, но способный припомнить зло много лет спустя. Злом же считает многое, но лишь, если это напрямую касается его и близких ему людей. Гнев разбудить его достаточно трудно, но человеку, которому это удастся - крупно не повезет. Упорен, как в мести, так и в любви. Не привыкший получать отказ. В общем, надежный мужчина, которых не так уж и много осталось на планете Земля. Время пролетело незаметно и мы уже были в самом центре нашего города, где меня уже ждал Егор. Андрей предложил продолжить наше общение и поужинать в каком-нибудь уютном местечке. Я же охотно согласилась и оставила ему номер своего мобильного телефона. Странное знакомство, тем более в такой момент, когда казалось, что я нашла свою мечту. ***** Егор уже стоял на оговорённом месте. Его черное пальто придавало некую пикантность в образе. Смуглая кожа, черные, пронзительные глаза, волосы черные, как смоль, густые, спускающиеся до плеч. Среднего роста, достаточно широк в плечах, статен. Не пойму или это весеннее обострение или на самом деле меня стали окружают такие красивые и сексуальные мужчины. Он, как галантный кавалер, поцеловал меня в щечку и мы пошли в уютную кафешку с теплым название "mon ami". На улице было очень свежо и решение погреться глинтвейном стало единогласным и безоговорочным. Ну что же может быть лучше теплого вина в прохладный весенний вечер? Мы беседовали, пили горячий алкогольный напиток и непрерывно смотрели друг другу в глаза. Вся романтика города окружила нас, казалось, даже птички летают над нами и поют свои серенады о любви. Нас двоих поглощало чувство влюбленности. То ли аромат любви, то ли градусы в крови делали вечер волшебным. На тот момент казалось, что именно Егор и есть тот самый. Тот, которого ждут все девушки от мала до велика. С ним было очень легко, не нужно одевать маску и подстраиваться под ситуацию. Никакой игры охотник и добыча. Родство душ и невероятное влечение друг к другу. Все происходило как в песне Земфиры, мои колени замерзли, он был счастливым и пьяным и что то главное между ла-ла-ла и с неба падали звезды в мои пустые карманы и оставляли надежду... Пожалуй это самое приятное воспоминание о нем, то что останется в моей памяти навсегда. Я держу его за руку, чтобы вдруг не похитили ... - Спасибо за прекрасный вечер. - Он сказал это прямо на ухо, а затем нежно- нежно прикоснулся губами к моей щеке. Это было восхитительно. Наверное, самое лучшее свидание в моей жизни. Спать совершенно не хотелось, конечно же, я позвонила Вике, и все уши прожужжала о Егоре, о том какой он самый-самый. Мой старый твердый диван превратился в пушистое облако, а я в счастливого окрыленного ангела. Да, без сомнений это было самое лучшее свидание в моей жизни. ***** Учеба автоматически отошла на второй план, Егор уверенно и стойко занял первое место в моей жизни. Телефонные разговоры, смс, онлайн переписка в социальных сетях и даже сны везде был только Егор. Наши чувства развивались стремительно, буквально через две недели романтических отношений мы клялись друг другу в вечной любви. Вечера коротая с бутылкой вина под любимую музыку, которая играла для фона. Только он, я, вино и музыка. Такой романтики в моей жизни еще не было. Положив руку на сердце, так хочется тоже вкратце, так же как про Димку, двумя словами. Совсем нет желания ворошить это прошлое, к моему большому сожалению тут двумя словами не обойдешься, этот роман можно только описать в несколько томов. - Солнце, ты ко мне приехала в гости? Ничего что ты уже больше недели домой не являлась и даже не звонила! - возмущенная Вика читает нотации мне. Дело в том, что все это время я провела с Егором. А как всем известно, что счастливые и влюбленные за временем не следят. -Викусик, ну ты понимаешь... - начала затягивать я. - просто, когда он рядом, все остальное кажется таким ненужным и неважным. Ну, ты понимаешь? - Нет, я не понимаю! Можно хотя б на звонки отвечать! Можно же? Ты постоянно сбрасываешь! Что я должна думать? Или ты считаешь, что я не переживаю. - Вика насыпалась на меня со всем гневом, который можно только представить. Она еще около получаса кричала, а потом под действием моего обаяния и горящих влюбленных глаз простила. Мы сидели на балконе, медленно потягивая мартини, болтали о моем возлюбленном. Ведь он то, что я так долго искала и так сильно хотела. - Что же это за Егор такой? Я тебя совершенно не узнаю. Очень уж интересно на него поглядеть. - Изумлялась Викки от моих рассказов. - Я вас обязательно познакомлю. ***** Дом стоит, свет горит, Из окна видна даль. Так откуда взялась печаль? И, вроде, жив и здоров, И, вроде, жить не тужить. Так откуда взялась печаль? В. Цой Свежо предание, а верится с трудом. Зерно сомнения прорастало в моей душе. И только стоит ему попасть в благодатную почву, как оно начинает расти со скоростью сорняка. Не знаю, наверное, моя душа не слишком благотворная. Но и искоренить эту заразу никак не получалось, а может и не хотелось даже. Андрей периодически названивал и приглашал в разные цивильные заведения. Он ни на чем не настаивал и ничего не требовал, он просто реальный мужчина, от которого так и веяло силой и уверенностью. Егор же полная противоположность ему, весь такой воздушный и романтичный. И снова треугольник. Нет , я же уже знаю что ничего хорошего с этого не получиться, нужно срочно выбирать. Разум руками и ногами только за надежного Андрея, а сердце, мое несчастное глупое сердце, волочится, как кот от валерьянки за Егоркой. Чтоб окончательно сделать выбор, нужно в последний раз сходить на свидание к двоим, и взвесить все за и против. С выбором тянуть никак нельзя. Значит, решено, сегодня Андрей, а завтра Егор. С Андреем никаких сюрпризов не было, все как обычно прилично. Вкусная еда в хорошем ресторане, сдержанная и спокойная беседа. - Ты любишь лес? - все с таким же спокойствием , не отводя взгляда от столовых приборов и вкуснейшего стейка спросил мой спутник. - Лес? Даже не знаю. Наверное, не очень. А что? - Меня несколько удивил этот вопрос. - Просто я очень люблю природу. Делаю по сумасшедшему вкусный шашлык. Как насчет выходных? - Все как обычно коротко и по делу. - Даже не знаю... Давай доживем. - Какой шашлык? Нет, в лес я точно не готова ехать, тем более что, краем глаза я увидела в машине у моего ухажера, оружие. Да я знаю, что он весь такой серьезный и реальный парень, но. -Хорошо, ты подумай. Я уверен, что ты не пожалеешь и будешь довольной, как слон. Кстати, почему зажатая такая? - все с таким же тоном сытого удава произнес Андрей. Я отнекивалась и придумывала всевозможные отговорки. Меня переполняло двоякое чувство. Двоякое чувство - это радость и восторг, но вместе с тем душевный трепет и страх. Восхищение силой и уверенностью, и в то же время какая-то обреченность что ли ... Это чувство и позитивное, и негативное, и никакое одновременно... Это когда, к примеру, смеешься, и не можешь понять от чего, то ли так смешно, то ли так горько.. . хочется с кем-то поделиться и не хочется никому отдавать. Сильный, красивый, надежный Андрей вот он здесь и он может быть моим. И нежный, романтичный и такой "мимишный" Егор. Мне льстит что возле меня именно такой мужчина, как Андрей, я чувствую себя уверенной и успешной девушкой, но руки набирают текстовое сообщение Егору: " Бабушка совсем плохая. Остаюсь с ночевкой у нее. Очень скучаю по тебе! Цем!". После шикарного ужина и просмотра фильма в кинотеатре, мой поклонник без всяких пошлостей и намеков на продолжение свидания, отвез меня домой на своем не менее великолепном внедорожнике. -Спасибо за хороший вечер. Все как всегда было замечательным. - Поблагодарила я Андрея, а мысли только о том как бы быстрее выбраться из машины чтоб позвонить Егорушке и помурчать. Дура, ну чего тебе не хватает? В борьбе между сердцем и разумом, побеждает сердце. Рано или поздно, но измотанный ожесточённым сопротивлением разум, сдаётся сердцу под предводительством чувств. Бедное, бедное сердце... Если бы знало оно, что победа его - его поражение. ***** Воспоминаний много, а вспомнить нечего, и впереди передо мной - длинная, длинная дорога, а цели нет... Мне, и не хочется идти. И. Тургенев Эти слова в точности описывают мои отношения с Егором. И все складывается хорошо и любовь сопровождает нас, но какая- то неведомая сила, не дает дышать на полную грудь. Постоянно всплывают, какие - то "НО". Видимо это были знаки свыше. А спустя пару месяцев я даже подумывала о разрыве отношений. - Вик, может нам стоит расстаться? - ни с того ни с сего выпалила я своей подруге. В ответ долгое молчание и шквал недоумений. - Ты в своем уме? Что уже тебе не так? Что произошло? - посыпалась гора вопросов. - Нет, действительно глупость... Я же люблю его как - никак и вроде бы сильно даже. Просто понимаешь интуиция, что то начала подавать не понятные мне сигналы. Порой мне кажется, что он совсем не тот мальчик, за которого себя выдает... Короче, забей! Наверное, просто я не с той ноги встала. - Пыталась оправдать свое непонятное душевное состояние. Борьба любви и трезвой оценки ситуации. Господи, ну почему все так сложно? Это только я такая проблематичная или у всех свои заботы? Если даже меня спросят на допросе, люблю ли я Егора, я ни на секунду не задумавшись, скажу да. Но и расстраиваться не стану, если мы расстанемся. Ну вот как так? Разве ж это любовь? Вызов принят, и как мне тогда казалось, отступать не было куда. На всякий пожарный случай запасные аэродромы я не закрывала, и не сообщала им о наличии основного. Нет, я не изменяла Егору, но и воздыхателей своих не отпускала на вольные хлеба. Егор первый начал игру в Шерлока Холмса, и пока я сладко спала в его постели, он изучал историю сообщений в моем телефоне. Согласитесь, глупая привычка не чистить смски? И как на зло, сохранила же самые красивые от Макса, Игоря, Сережек ?1, ?2 там был Андрей и командировочный Саша. Командировочный Александр, это долгая история с хорошим видом на будущее. Эмигрант из штатов, своеобразный, симпатичный и перспективный. Мы симпатизировали друг другу, поэтому переписывались и изредка созванивались. Он все шутил, а может и не шутил, что ждет, пока я окончу университет, тогда он сможет меня со спокойной душой увезти к себе в Америку. Какой нужно быть кретинкой, чтоб разбрасываться таким сокровищем? Вот и я так думала, Егора я то люблю сегодня, а завтра? Завтра может случится, все что угодно! - Егор, что с лицом? - не возможно было не задать этот вопрос, казалось, он съел гору лимонов. - Кто такой Саша Чикаго? - ласковый и нежный Егорка превратился в грозного следователя на допросе. А я главный подозреваемый. Блииин. Что можно придумать в считанные секунды? Врать? Но я же не знаю, что известно ему. - Это Саша, и он из Чикаго. - Я пыталась сохранить полное спокойствие, хотя зрачки мои расширились, от волнения, как у наркомана. - А что? - встречный вопрос, чтоб узнать, что придумывать дальше. - Да так, ничего! Ты ж праздники провела в кругу близких друзей, да? Я так понимаю, что это я и есть эти близкие друзья? Я то думал, что я твой парень. Что у нас все серьезно. По крайней мере у меня серьезные намерения, а тут выясняется, что я просто близкий друг в множественном числе. - Вот Fuck! Я впервые не нахожу слов, не знаю что ответить. Смотрю ему в глаза и молчу. А что тут сказать? Виновата на 100%! - Может, хоть объяснишь? - молчу. - Или хотя бы попытаешься? - Я не знаю, что тут сказать. Тупая ситуация. Все безвинно, это просто друг, это просто сообщение. Ничего больше. А с каких это пор, мой телефон стал общественным журналом для чтения? - как ни странно, но лучшая защита - нападение. - Просто ты спала, и тебе пришло уведомление о сообщении от Саша Чикаго, ты ничего о нем не рассказывала и я решил узнать сам. - Как так и надо, без капельки стыда и угрызения совести объяснялся. - Кстати, там было масса интересных и компрометирующих смс от массы неизвестных мне особей мужского пола. Читать не стал, дабы не расстраиваться. - Ну что? Что мне делать? Рубать все на корню? Или... - Ну, ничего же криминального не произошло? Что мне сделать, чтоб ты меня простил? - Вот я глупая баба, вместо наезда на то, что он залез в мое личное пространство, сюсю мусю и это дебильное "что мне сделать, чтоб ты меня простил?". - Я хочу, чтоб ты поставила всех в известность, что у тебя есть вторая половинка. Ты сейчас же напишешь этому Саше! - этого мне только не хватало. -Милый, это сверх тупость! Ну что я ни с того ни с сего, вот так просто напишу " Саша, у меня есть парень Егор". Конечно, если он спросит или будет предлог, тог я скажу ему, что я не свободна. Пойми мы просто друзья и ему я не обязана отчитываться о своей личной жизни. На то она и есть личная! - Может пронесет и он успокоится. - Не хочешь ты писать, давай я напишу! Или... - ну вот что значит это многозначительное или? Расстанемся? Или что? - Что или? -Или для тебя это все всего лишь игра? Саня, ты любишь меня? - О эти черные угольки, ну как, смотря в эти глаза, можно сказать нет? - Люблю... - О люди, люди! Не любите слепо, так же можно пропустить верный путь и зайти неведомо куда. -Ну так? - Глаза полны ожидания ответа. - ...пиши. Только знай, это очень глупо! - Он принялся за создание текстового шедевра, читать которое я не стала. Было очень обидно и стыдно. Зачем же я поддалась на эту провокацию? Он получил ответное сообщение, их переписка длилась около полу часа. Что там было, и о чем они общались, я даже знать не хотела. В душе мятеж, бунт! Чувство утраты чего-то очень важного и неотъемлемого. - Егор, прости! Я домой, наверное, поеду. Вика тем более уже заждалась и мне в универ завтра, а все конспекты дома. - Я не планировала сегодня уезжать, но с сложившейся ситуацией очень хотелось побыть одной. -Давай вместе поедем? Или ты хочешь с Викой поговорить о секретах там ваших всяких. - Какой догадливый у меня молодой человек. Я вышла из его квартиры и направилась в сторону сигаретного киоска, мозг кипел, мне необходим никотин! Прощай Американская мечта! Блин, Егор.... Мне кажется, мы крепко влипли, Мне кажется, потухло солнце... Прости меня, моя любовь. Земфира ***** Со временем наши отношения с Егором, приобрели окрас семейной пары. Коротая вечера, под сериал и чай, мы убивали золотое время. А однажды наш тихий застой разогнало одно сообщение, сообщение от бывшей "подруги" моего нынешнего друга. Я не помню в деталях, что именно там было написано, но суть очень интригующего характера. Скандал. В голове голос, что вот, вот она моя спасательная соломинка, хватайся за нее и беги, Сашка, беги! Лучше рвать сейчас, пока не больно, приятного мало, но ведь не больно. Мои возмущения перерастают в гнев, кажется, что с каждым новым словом я все ближе и ближе к большому взрыву. Говорю ему, мол, зачем мне это надо, вспоминаю ему о Чикаго, о том, как он меня заставлял информировать всех о его неотъемлемом существовании в моей жизни. Швыряю все, что попадает под руку. Егор, как мальчишка, который разбил соседское окно, его глаза, наполняются слезами. Он однозначно виноват. Собираю вещи, а он словно ребенок хватает меня за руки и не дает уйти. Я отталкиваю его. - Все! Только не надо этого цирка! Пусти! - Кричу я. - Нет! Нет! - Он падает возле двери, клянется, что не знает, что она от него хочет, что это все ее черная зависть, и что он жизнь свою не представляет без меня. Я вижу слезинку в его глазах, губы дрожат. Жалость восьмидесятого уровня. Остаюсь... Он очень бережно обнял меня, и мы присели на пол возле двери. Слезы это всегда слабость и для мужчин и для женщин! Плачут от безысходности, от понимания своей беспомощности! От жалости к себе. Слабость. Ни один, уважающий себя мужик не будет показывать свои слабости. И вообще, у мужчин признаю одну слабость - импотенцию. Всё остальное - бабские пыпендросы. К сожалению, я это поздно поняла. Мы молча стояли, на давно сгнившем балконе и курили, говорить ни о чем не хотелось. Немая сцена. Не могу так просто взять и уйти, я его люблю, но интуиция теребит во все колокола в моей душе. Не могу понять, что не так? В чем собственно проблема? Просто, наверное, он не тот принц, о котором я мечтала каждую ночь, засыпая лицом в подушку. От него можно не ждать реальной мужской помощи, силы и инициативы. Но вот не задача, когда я ловлю его взгляд, весь здравый рассудок отключается и в голове сплошное мимими. Дым, кофе, в комнате я и он. Спрашиваю у себя, "ну скажи, кто я теперь?". Все это не просто. Как выкинуть мечты все? Все то о чем я мечтала, что планировала. Я не могу вырвать его из жизни, сказав "прости"... Не могу уйти. И так сильно хочется заплакать навзрыд. Чувство с весной в сердце, может легко меня убить. Я тебя люблю - этого не остановить! Чувство, не угасает, и я без тебя уже не могу, я ... Решение плыть по течению пришло само, будь что будет, решила я. Ведь лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть о том, что не сделал. Очень глупо и в моем случае бессмысленно бороться с самой собой. Задумываясь о будущем, угнетаю себя и впадаю в отчаянье. Какая разница? Мне хорошо с ним здесь и сейчас, завтра может не наступить никогда. Почему бы и нет, и пусть он совсем не тот герой моего романа, о котором я так мечтала, меня к нему притягивает неведомой силой. И если это не любовь, а всего лишь болезнь, то она пройдет. Очень скоро пройдет, как приступ мигрени или насморк. И собственно, какие мои годы? Всего лишь 20 лет, все еще впереди и принц, наверное, тоже где-то там впереди. Немного расслабившись и набрав в грудь глоток спокойного воздуха , я подошла к Егору и поцеловала его в волосы. Так сильно захотелось просто обнять его, крепко-крепко. Его милые черты, запах, родной сердцу голос... Испытываю прилив нежности, но не знаю, как это выразить. Переполняет такой шквал чувств, к любимому человеку, что сердце, казалось бы, вот-вот разорвется... такое безумство со мной происходит впервые за 20 лет моей жизни. Нежно целую его лицо, а зубы так и чешутся, чтоб укусить за нос или щеку. - Что на тебя нашло? - улыбаясь, шептал мне Егор. Его голос был слаще прежнего, мой приступ неадекватной нежности, набирал обороты. Я продолжала его целовать, уже покусывая за лицо. Он сначала смеялся, казалось, что его это даже умиляло. - Ай! Ты чего? Блин! - Я даже не заметила, как увлеклась и со всей силы укусила его за нос. След от моих зубов было сложно не заметить, мы начали смеяться. - И как я завтра появлюсь на работе? Все будут ржать надо мной. - У меня есть волшебный тональный крем, он делает чудеса. Никто даже не заметит. - Успокаивала пострадавшего. - Ты меня еще пудрой припудри и помадой намазюкай, нет уж, мне этого не нужно. - Наверное, я задела некое мужское эго. - Хотя если ты сделаешь это незаметно... - Ну вот, и зачем было ломаться? - Кстати-кстати, у меня тебе сюрприз, но он будет только вечером, так что предупреди свою Вику, чтобы она тебя сегодня не ждала. - Ну вот, опять сюрприз. Хотя о каком сюрпризе может идти речь, после первого такого грандиозного скандала. - Может, хватит на сегодня сюрпризов? Мои эмоции не выдержат такого шквала событий за один вечер. - Все равно звони Вике, потому что я тебя не отпущу никуда и никогда. - Ой, как рано ты начал зарекаться. Егор - Егор, когда же ты уже запомнишь, что никогда не говори никогда. ***** Существует ли вообще любовь? В двадцать лет тебе кажется, что ты знаешь все и лучше всех. Без малейших сомнений ты эксперт в любовных делах. Но вот когда тебе переваливает за тридцать приходит осознание и розовые очки выгорают в серый цвет. Поэтому, к сожалению, множество ошибок делается именно в столь юном и самоуверенном возрасте. Когда тебе за тридцать ты сто раз подумаешь и с малой вероятностью согласишься пойти на сомнительную амурную аферу. В отношениях с Егором произошёл какой-то сбой, и нужно было что-то менять, вот только не понятно что, то ли Егора то ли отношение к нему. Вроде и расставаться не хочется и интрига исчерпалась. Все наши главные действия, как обычно происходили на гнилом ветхом балконе. Мы пили только что сваренный мной глинтвейн и травили себя никотином. - Слушай... У меня возникла гениальная идея! - Почему то это звучало как-то устрашающе, но любопытность взяло верх. - Боюсь даже представить. - Как то без энтузиазма в голосе, произнесла я. - Давай поженимся? - Это прозвучало равносильно, если бы он сказал "Давай заварим чай? ". С моей стороны полный пофигизм, и я на бум сказала, все без того же энтузиазма. - Можно и пожениться. - Вот и ладненько. Тогда жди официального предложения. - Все с тем же спокойствием, будто мы не женитьбу, а о меню на ужин обсуждаем. Тема закрылась, и мы продолжили молча допивать горячий алкогольный напиток. Мысли закрутились и забегали по моей бестолковой голове, как муравьи в муравейнике, неужели он серьезно ляпнул эту ерунду. Скорей всего он просто неудачно пошутил. А если не пошутил? Замуж? Блин! Ну, какая из меня жена? Какая свадьба, мы встречаемся всего ничего, а если он не мой прЫнц? Интересно о чем молчит он? Может тоже приходит в себя от своего предложения. Да уж, не даром говорят "не мала баба клопоту...". - Ладно, уже поздно. Я пойду! - Куда? - Егорка удивленно округлил глаза, я же пару часов назад только пришла. - Платье свадебное выбирать. - О, мой очень тонкий юмор, что тут поделаешь, язвить главный конёк. Казалось, он поперхнулся уже холодным вином в тот момент. Я объяснила ситуацию, наплела с три короба и уехала к Вике. Нужно срочно слить новую информацию и обговорить произошедшее. ***** - А как же Сережка? - выслушав мою новость о женитьбе, Вика задала вопрос совсем не в тему. - ? - мои глаза были полны удивления. - А причем Сергей здесь хоть? - Ну, ты выходишь замуж за Егора, а в дневнике хранишь фото Сереги. - Минутное молчание. - Действительно, причем здесь Сергей? - Ой, Вик, опять двадцать пять! Это не любовь, мы не встречаемся и даже не встречались. Уже слишком поздно ломать этот лед! А фото я уберу... - Ну вот зачем она так? Это жестоко по отношению ко мне. Но ведь действительно, эти чувства невозможно остановить, не могу ими управлять и очень тяжело объяснить . Холодно мне и холодно без него. Силу эмоций сейчас переживаю. Убейте меня, но я его еще люблю... -Смотри, как бы не пожалела. Егор, он конечно романтик еще тот. Но какие твои годы? Может не стоит так спешить? - Викусик, все решено. Егор любит меня, я его. А Сергей? Его как и Димку я забуду,...может не сразу...- прогундела я себе в нос. - Тогда иди выбрасывай фотку! Прошлое должно остаться в прошлом! - Я молча пошла в комнату. Вот вроде обычные обои, а стены пропитаны грустью, на тумбочке дневник, в нем фотография Сергея, там же строчки посвящённые ему. Как же мне его иногда не хватает! Не такую любовь я хотела... И может быть, я скажу когда-нибудь то, что так хотела давно тебе сказать. Отпускаю тебя, вновь...Не смогли мы, не я, не ты. Холодно. Воспоминания и запахи напоминают о тебе. Задыхаюсь! Но это когда-то пройдет. Никогда еще в жизни не было так тяжело прощаться с прошлым. Я так и не смогла выбросить все что напоминало мне о нем, и поэтому на попрощалась, а сказала всего лишь до свидания. ***** Верите ли вы в знаки? А знаки так и падали мне на голову. Свадьба была на носу, подготовка же ползла, как улитка в жаркий знойный день. Заявление мы подали с четвертого раза в третий ЗАГС. Первое попавшееся платье, тамада и все предлагающееся к этому событию. Полное безразличие, но огромное желание, чтоб об этом узнал Дима. При этом чтоб, знал Сергей, я не хотела. И этот день наступил. Сентябрь. Серое небо. Ни капли волнения, сомнения, радости и прочей гадости. В паспорте появился штамп и чужая фамилия Абрамова. Этот день не был для меня самым счастливым и трогательным, наоборот я чувствовала себя пингвином в пышном торте. Вертеп прям какой-то! Егор получал больше удовольствия от своего вида, костюма, туфель, прически и маникюра. Все ходил по ресторану, как тот кот, в масленицу. В голове только и слышно "Скорей бы закончился весь этот ужас!!!". Уже утром следующего дня, я осознала, какую ошибку совершила. На кухне гремела посудой его мама, и рядом лежал Егор, с сигаретой в зубах прям в постеле. Ээээ нет! -Ты что совсем ох..ел?! - это ему вместо - доброе утро. Муженек поперхнулся сигаретным дымом, закашлялся, и тут как тут, уже стояла его мама и хлопала по спинке. Я завернулась одеялом и еще больше прозрела от бредовости всей сложившейся ситуации. -Мам все в порядке ! Спасибо! - любящий сынок проворковал своей мамочке. Она поцеловала его в лоб и вышла с нашей спальни. - Что это было? Что за наезд? - посыпались вопросы недоумения. -Во-первых, никаких сигарет в постели! Во-вторых, мама надолго к нам? - второе меня волновало больше всего. Про его инфантильную мамашку, можно не одну книгу написать. Вот только ужасы или черную комедию еще не ясно. - Совсем забыл, сказать... она ушла от Славика, и пока что будет жить с нами. Это временно. Правда! - тут-то и пришел пипец. Слова это временно и правда звучали не убедительно и не правдиво. У меня не было слов, только слезы безысходности, накатывались на мои неумытые, после свадебного макияжа, глаза. Вот и началась то ли сказка, то ли триллер. Второй день свадьбы мы отмечали в кругу друзей. Я круто налегала на алкоголь, разбавляя его приличной дозой никотина. Возвращаться в новый дом не было ни малейшего желания. Вот так свадебный подарок преподнёс мне Егорка. Праздник закончился и медовых десять дней пролетели, как пули. К быту мой супруг оказался совсем не приспособленный. Его мама пускала корни и совершенно не собиралась переезжать. Я сходила с ума и проклинала весь мир. Кухня полностью была оккупирована адской гадюкой , которая все время там, то курит, то читает свои бабушачие-моложавые журнальчики. Она выводила меня из себя полностью и раздражала до секущихся кончиков моих волос. Все что бы я не делала, я делала не правильно. Боги! Как же идеальному Егору не повезло с женой. Совершенно недостойная такого сокровища дворовая, глупая и распущенная девка! Потихоньку семейная жизнь перерастала в цыганско-кочевую, куда угодно, но только не домой. Уютная квартирка на самом отшибе города с ремонтом, наверное, сделанным еще при сдаче дома в далекие советские времена - с появлением маман стала камерой для пыток. Как сейчас помню, первый год с перепугу что ли, пролетел со скоростью света, мы три-четыре раза на неделю ездили по гостям с ночёвкой и гуляли по паркам и скверам до самой ночи, в общем, делали все, чтоб сократить времяпровождение с раздражителем моих нервов. К великому сожалению, сколько бы ты не бегал, проблема от этого никуда не девается. Пришло время смириться, маман с нами надолго, возможно даже на всю нашу совместную жизнь. Началась новая игра. Игра " чей Егор? " . Каждая из нас, тянула одеяло на себя и доказывала свое право на владение Егоркой. Порой доходило до полного абсурда. Мы стали жить, как в той притче, про черепаху и змею . "Змея приползла на берег реки и думает, как ей перебраться на другую сторону - она не умеет плавать. Видит на берегу Черепаху: - Черепашка, сестрица любезная, перевезёшь меня на тот берег? - Конечно, Змейка, сестрица дорогая, с удовольствием... Змея обмоталась вокруг Черепахи, плывут... Черепаха думает: "Сбросила бы я ее, так ведь укусит же..." Змея думает: "Укусила бы я ее, но ведь сбросит, утону..."" Чувство романтики и влюбленности рассосались, как синяки под глазами. Безвыходность и депрессия. Но все пройдет... и это тоже. В последнее время жизнь стала напоминать "пробку" и не важно, о какой вы подумали. Будь это пробка из-под бутылки, объясняю, сижу в таре, за толстым слоем стекла и наглухо закрытой пробкой, "и не туды и не сюды". А там жизнь кипит, постоянно что-то происходит, а я тут связанная по рукам и ногам, стекло мне не пробить, пробку не вытолкать. Остается ждать... Второй вариант "дорожная пробка": - ах, как хочется на полной скорости, или хотя бы на допустимой, нормальной скорости ехать своей дорогой. И что бы ни гаишников, ни ям, ни гвоздей и черных кошек на пути не встречалось. Вот не удача, пробка! Ни назад, ни вперед, время уходит, да что там время, жизнь проходит мимо, пока я ползу в пробке, причем далеко не на мерседесе. Остается два варианта: - бросить машину, уйти, не оглядываясь и будь что-будет... - ждать, да именно ждать и ничего кроме. А что, если ждать, сил и терпения больше не осталось? А что если "крышу сносит" от тоски, скуки, серости, однообразия и бездействия, а машину жалко оставлять на произвол в пробке, даже если это не мерседес. И теперь стало еще хуже, потому что ты запутываешься, А В КАКОЙ ПРОБКЕ Я? взаперти и без вариантов или на дороге перед перекрестком... Платоническая измена Величайшее изобретение или путь в никуда - как только не называли социальные сети. Коротая вечер в фейсбуке, пока дорогой супруг коротает тот же вечер в компании друзей и пива. Я завалила себя горой макулатуры, создавая видимость невероятной занятости для маман. 19:32 всплывает мигающий конвертик и имя Сергей Барышев. Сердце в пятках, дрожащей рукой навожу мышкой на конверт и... " Привет! Как дела, что нового в жизни молодой?" блин, невероятно долго запрягаю, что-то пишу, тут же удаляю. " Привет! Все хорошо! Ты как? Очень рада тебя видеть!" да уж не густое сообщение. Завязалась переписка, как обычно у нас это было ни о чем и обо всем сразу. Забыв о маман за стенкой и гуляющем муже, погрузилась полностью в виртуальный мир, к любви которая так и не свершилась. Он кидал фотки, на которых мы. Мы - счастливые и пьяные. Я по-идиотски улыбалась и писала всякую пургу, а это на прямую доказывает о моей влюбленности. Такая любовь отличается тем, что она расцветает и живет на расстоянии. Она не требует доказательств, интимной близости, объятий, прикосновений, поцелуев. Любовь запрятана в самой глубине сердца. Исходя из своего собственного опыта, скажу: вот эта вот влюблённость к другому человеку она неизбежно сказывается на отношениях в семье. Я стала более невнимательной, небрежной, нечуткой. Ещё бы, ведь в голове уже другой вожделенный образ, являющийся во снах по ночам. И вроде умом понимаешь - ну так уж устроен человек, нам всем хочется новизны, свежих впечатлений, чувств в конце концов! А их уже негде брать на 2-м году совместной жизни? Конечно, легче сделать это на стороне, чем искать что-то новенькое в супруге. И ты хоть 20 раз устраивай романтический ужин, сиди с вином под звездным небом, хоть горохом об стену - чувств не осталось. Так, просто не чужие люди, друг, брат... Естественно Егор ничего не подозревал, все было как обычно. Вот только когда мы ложились спать, и я отворачивалась лицом к стенке, мои мысли заполнял Сергей. Жить от письма до письма - стало моим смыслом. Не могу говорить за Сергея, ибо я совершенно не имела понятия, что движет им писать замужней девушке? Радуясь, как ребенок каждому письму от него. Ведь почта от Барышева приходит ежедневно. Ежедневно. С тех пор, как он решился первым написать, он пишет мне каждый день. Без принуждения, и просьб. Это не может не трогать. Он даже, наверное, не представляет, до какой степени, и с каким трепетом я берегу его послания. Иногда всего два предложения, а иногда целые монологи на несколько страниц. В одной из наших бесчисленных переписок, была затронута тема наших отношений. Все крутилось вокруг да около, намеками и подколами сошлись на "дружбе". Он невзначай упрекнул, что я первая предала нашу нежную дружбу. Нежданно и негаданно - что называется, ВЫСКОЧИЛА замуж. - Вот так всегда, вот оно тебе и друг вдруг?! - Та ну брось! Наша дружба вечная и не какие преграды ей не преграды! - Пишу какие- то глупые оправдания. - Я все прекрасно понимаю, не нужно всех этих бла-бла! - И смайлик в конце. - Не веришь? - Дальше пятиминутное молчание, я успела выйти на перекур и ничего! Он онлайн, но ничего не пишет! - Что тактично съехал с темы? - Я проявила настойчивость. -Беседа зашла в тупик и стала ни о чем. Просто я...ты была, для меня ... ну ты понимаешь. - И грустный смайл . Ну нахера? Я прекрасно понимаю, что это все не серьезно, но все же! Ну, вот что ему написать? С одной стороны, вот он и он почти признал свои чувства. А с другой... - Нечего сказать? Ладно, проехали! - Не успела ответить, а тут уже такое вот. - Ты тоже. - И понимай, как хочешь! - Уже поздно, спокойной ночи! Спишемся завтра! - Сладких... чмок! - Прочитав его сообщение, я быстро закрыла страницу и пошла на кухню, готовить ужин к приходу благоверного супруга. Настроения совершенно не было. Прошло уже больше недели, ни единой сточки больше. Как только я появлялась в сети, он тут же становился offline. Да, глупая была затея, пора спускаться на свою планету. Он молодой, холостой и очень сексуальный мужчина, зачем ему тратить время на меня? Решительно возьмусь за мужа. Будем из него лепить идеального мужика, с которым было б не стыдно не только в бар ходить, но и в приличные люди вывести можно было. Чтоб забыть неудачный и болезненный, как заноза флирт с Сережкой, я принялась за воспитание того, кто был рядом. Первым делом , подмечала все моменты, когда муж делает что-то правильно. Флиртовала с ним. Опять же, власть сосредоточена именно в тонкостях отношений. Когда флиртуешь со своим мужем, напоминаешь ему, что все еще желаешь его и сходишь по нему с ума. Мужчина - приземленное существо, поэтому то, что его находят привлекательным, повышает и укрепляет не только его самооценку, но и вашу эмоциональную связь. Постоянно спрашивала у него совета. Самый простой способ сделать так, чтобы мужчина почувствовал себя героем, спросить его совета в том, в чем он разбирается. Когда делаешь это, подключаешь своего мужа напрямую к своей проблеме, и мужчина сразу чувствует, что его ценят. ***** Воскресное утро, выходной и назойливый звук смс. - Долбанный мобильный оператор! - с безумным гневом слова выпрыгивают из моего рта. После прочитанного, стало не до сна. В сообщении было написано, что трагически погибла подруга детства и где, и когда состояться похороны. Как же? Ведь она была такой молодой! Что произошло? Почему? Я тут же замешкалась и начала собирать вещи. - Что произошло? Куда собралась? - сонный Егор засыпал вопросами. - Тата умела... я домой, нужно понимаешь? - слова были несвязные, само собой в голове же бардак. Муженек только произнес растянутую букву Ааааааа. Он отвернулся к стенке и продолжил свой сладкий сон. Мне же стало обидно. Его безразличное и совершенно без эмоциональное "Аааааа" . -Чурбан бесчувственный! - шёпотом и сквозь зубы в его сторону посыпались "комплименты". - кретин... - рюкзак на плечи и в путь на вокзал. Егор же даже жопу не поднял, чтоб закрыть за мной дверь. Всю дорогу в поезде, я думала о Татке. В окна было видно серое небо и деревья, мокрые от дождя..., и в самом конце: ...дождь перестал, выглянуло солнце. В голову стали приходить веселые воспоминания, связанные с ней. Растерянность. Когда умирает кто-то близкий, мы теряем целую жизнь. Мысли и воспоминания одолевают нас, и становится сложно придумать даже несколько слов, чтобы описать то, какой она была... Татка... Она может перевернуть мир с ног на голову с милой улыбкой. Она заражала весь мир своим энтузиазмом и надеждой, которую можно было прочесть в ее красивых голубых глазах. Она любила землю, животных, семью, друзей и многое другое. Любовь Таты была сильной, но тихой. Видеть, как она меняет мир вокруг себя, было настоящим искусством. Она никогда не жаловалась и не спорила, не говорила пренебрежительно о том, как обстояли дела. Она просто видела жизнь по-другому, более ярко, и жила ею. Все это очень тяжело. Приятного мало, описывать умершую подругу. Рыдающих, убитых горем родных, друзей, которые никак не оклемаются от шока. Вся процессия была тяжёлой и горькой. И когда казалось, что земля уходит с под ног, а в ушах раздался гадкий звон... это был обморок. Сзади, мое выбившееся из сил тело, поймали крепкие руки. Руки Сергея Барышева. Все это время он был сзади. Он обнимал меня, я плакала. -Приятная встреча при таких неприятных обстоятельствах. - Сказал Сережка прижимая меня все крепче к своему сильному и подтянутому телу. - Ну перестань... - шептал он вытирая слезы с моих глаз. Весь этот гребаный день, мой Mon Amour был рядом, он не отходил ни на шаг. Чего не скажешь про того, чья фамилия красовалась в моем паспорте, даже не удосужился позвонить за целый день. Но к счастью мне ни он, не его звонок, совершенно не были нужны. - Сань, скажи честно, замужество оказалось счастливым? - спонтанный вопрос, это так в стиле Барышева. Я не знала, что сказать и поэтому молча развела плечами. - Вот и я не счастлив... один... - дальше мы молча курили. Не знаю, о чем думал он, я же поняла, что совершенно не удовлетворена своей семейной жизнью, что Егор это мимолетная дурость. Бабочки разрывали живот, и безумное желание поцеловать Сергея превратилось в помешательство. Мозг отключился полностью, только инстинкты. Как шальная впилась в его губы, он ответил на поцелуй и если бы не общественное место и окружающие люди, поцелуем бы это не ограничилось. Глаза блестели как у наркоманов, я была готова идти с ним, куда бы он меня не повел. Если бы не. - А как же твой Абрамов?- ну зачем, зачем он завел эту шарманку? - Егор? А что Егор? Я запуталась, понимаешь? - иногда лучше молчать. Я бубнила как преступник, который пытается оправдаться. - Прости, я так не могу. Это не правильно. - Моментально он стал холодным и чужим. - И уже поздно, я проведу тебя домой. - У меня не было слов. Очередной облом. Хотелось волком выть. Он взял меня за руку и мы молча поплелись в сторону моего дома. Всю дорогу я ловила его аромат, хотела надышаться им хотя бы таким вот способом. - Ну вот. Пришли. - Он наклонился и очень нежно, почти невесомо поцеловал меня в лоб. Я стою, не ухожу, ком подкатывает к горлу, не хочу смотреть ему в след, опять. Он уходит, мои глаза стали влажными, вот- вот и я задохнусь от обиды. Но он резко сделал разворот и прижал меня к стенке. В миг блаженства, закрывая глаза, начинает кружиться голова, а на губах чувствуешь тепло губ любимого, их мягкость и нежность. В момент слияния наших дыханий все мысли растворяются в любимом сердце. И пока я спускалась с седьмого неба на свою планету, он ушел. Несомненно, это был самый лучший поцелуй в моей жизни. Завалившись под одеяло, все мое сознание поглотил Серенький. Я уже забыла о печальном событии, из-за которого, приехала в родной город. Забыла о кольце на безымянном пальце правой руки. Я потеряла реальность. Но никто не отменял моего замужества, и как бы мне не хотелось об этом думать, поцелуй ничего не решал. ***** Все вернулось на круги своя. Свекровь-монстр подливала масло в огонь, в без того не легкое существование неблагополучной пары Абрамовых. Мы с Егором стали отдаляться. Сергей не писал. Неустроенность жизни, чувство страха, отчаянье, безысходность. Такой, некий кризис... Все и сразу. С головой в работу , горы никотина и море алкоголя. Скоро я забуду, потушу и придушу это чувство. Уговаривая себя, что Сергей это не любовь, а так, спортивный интерес. Что всех титулов не выиграешь и нужно жить дальше. Свет на нем клином не сошелся, и мой Егор не чем не хуже этого рокового красавчика. Хватит, наконец, говорить ему до свидание, пришло время прощаться. Барахтанье в трясине Вы когда-нибудь барахтались в трясине? Не секрет, что одним из самых чарующих творений природы является болото. Оно красиво, оно манит и оно... чертовски опасно. Болото - это именно то единственное слово, которым можно описать мою семейную жизнь. Нас с Егором уже ничего не связывало. По ходу всякого любовного романа алкоголь появляется в двух полярных точках сюжета: когда двое открывают друг друга и нужно рассказать о себе, и когда им больше нечего друг другу сказать. Мы исчерпались и стали неинтересны друг другу. Так, два собутыльника существующие в одном помещении. Как муж он не состоялся, как друг уже не получится. Абрамов же, хотел киношной романтики. А я всего лишь цель, которая уже достигнута. Вечером, заливая печаль, каждый из нас душил своего демона. -О чем думаешь? -Егор, а давай попробуем жить без твоей маман? - чем черт не шутит, быть может, без нее жизнь заиграет новыми красками и вернется те чувства, из-за которых мы стали однофамильцами. - В смысле без мамы? Куда прикажешь ее деть? Выгнать или убить? - шквал недоумения. - Зачем такие крайности? Можно снять квартиру и попробовать жить самостоятельной жизнью. - Изложила идею фикс. - Даже не знаю. А если она обидеться? Как я ей скажу об этом? - Фу мямля, опять двадцать пять. Вот за это я впервые возненавидела этого тюфяка. - Не знаю. Я подумаю. - Как по мне так все очевидно. Еще парочка весомых аргументов и он сломался. В течении недели я нашла маленькую и уютную однокомнатную квартиру в другом конце города, чтоб наверняка. Маман приняла эту новость со слезами, хватаясь за сердце. -Вам что денег некуда девать? - возмущалась она. Но что бы она ни говорила, это было уже совершенно не важно. Ключи были в кармане, и договор аренды подписан на год вперед. Осталось самое приятное, сбор вещей! Этот "прекрасный" мир разрушен, я опускаю тормоза. Уже не скучно, это именно то что нужно - ПЕРЕМЕНЫ! Бог мой, какое же блаженство проснуться хозяйкой в своем доме, пускай даже это съёмное жилье. Хочешь пряники ешь, хочешь в носу ковыряй. Казалось жизнь, вновь обрела некий смысл. Мысли о СБ отошли на третий план. Новоселье. Друзья и так называемые друзья, перли, как тараканы в мое убежище. Егор возомнил из себя хозяина жизни, каждый вечер он устраивал раут. В дни когда у нас не было гостей, приезжала навестить сыночка его маман. Между прошлым и новым заблудиться так просто. Как будто нарочно что-то свыше со мной играло в непростую игру с названием "обломись". -Это временные трудности... - бубнила я перед сном, уговаривая сама себя, себе же не веря. -Что ты там шепчешь? - и услышал же. Его голос стал раздражать, болтовня ни о чем просто выводить из-себя. Вампир! Он выпил, да не то, что выпил, осушил до дна всю мою жизненную энергию. - Говорю, сладких тебе снов! - решила не усугублять, а тактично завершить не начатый разговор. Мне нужно было погрузиться в свой мир, на самое дно. Только я и мои мысли. Это не те перемены, к которым я так стремилась. Все не то! Мне кажется порой, что я из стекла, вот-вот разобьюсь. Потуже сцепив зубы, притворяюсь уже спящей, игнорируя пустую трепню Егора. Уже просто не вижу выхода, длинный черный тоннель, без какого либо намека на просветление. - Ну малыш, ну неужели ты собралась спать? - распустил руки горе-муж. Сдерживаю себя чтоб не нагрубить. Совершенно нет сил на выяснения отношений. Имитирую храп. Чем сильнее он питался меня разбудить, тем больше усиливался мой храп. - Короче, я все понял! - отвернулся Егорчик в сторону телевизора. Вот и славненько, если б еще и звук прикрутил и не забыл таймер поставить. Точно забудет выключить телевизор! - Таймер поставь, и звук тише сделай. - как будто сквозь сон сказала я, и снова включила хропилку. ***** С детьми у нас не складывалось. А я была уже в том возрасте, когда жуть, как хочется карапуза. Погрузилась в полное планирование ребенка. Только он может вернуть мне смысл в жизни. Ни какого алкоголя, ни капелюшечьки никотина, только релакс и розовые мечты. Невинная идея, превращалась и параноидальную манию. Я стала зомби-наркоманом. Каждый негативный тест, был маленькой смертью. Душа разрывалась на части от обиды, адская гремучая гадюка, получала удовольствие от моих страданий, мало того она еще кусала в самую глубину моих душевных ран. Егор поначалу пытался сопереживать и поддерживать, потом попросту забил со словами: "значит пока не время..." Несчитанное количество порогов больниц, которых я оббегала, кресел в которых меня смотрели врачи и разводили руками не перечислить. КАК НА ЭТОМ НЕ ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ, когда вокруг весь мир беременный?! Уже подумывала об ЭКО... Так хочется зачать малыша естественным способом. Честно сказать, уже все равно, лишь бы появился пузожитель. Десять дней задержки. Десять счастливых и волнительных дней задержки. Тест показал вторую полоску "призрак". Может я сама так хотела увидеть эту полоску и выдумала ее? Сломя голову лечу к доктору за положительным результатом. - ...ну не знаю ... рано о чем то говорить... пока ничего не видно, может просто еще рано? Сделай анализ ХГЧ! И больше отдыха, поменьше нагрузок. Включаем режим хрустальной вазы. Я думаю, что должно быть все хорошо. - Да, это не совсем то, что я хотела услышать, вернее совсем то! Беру направление на анализ и без особого энтузиазма шагаю в сторону лаборатории. Добравшись до места назначения, медсестра покрутила у виска и сказала прийти завтра утром и натощак. Настроение совсем упало до нуля. Дома никто меня не ждал. Хотя Егор по времени должен быть давно уже, как на диване. Звоню. Длинные гудки. Трубку никто не берет. Проявляю настойчивость. Наверное только через пол часа я услышала : " Ну чего тебе? " минутное офигевание , глубокий вдох. -С тобой все в порядке? - пытаясь взять себя в руки и не начинать хамить впервые же секунды. - Да! Чего трезвонишь? Ты мне батарейку на телефоне почти всю высадила. - Недовольный и пьяный голос мужа стал выводить меня из равновесия. - Ты где? - Пар из носа, как у быка. Глаза наливаться кровью и если б только он был рядом... - Пью пиво с Федькой, в пабе! Нельзя что ли? - этот наглый тон, явно заслуживал конкретного подсрачника. Для того чтоб вспыхнуть, как спичка мне достаточно одной искры. Завелась с пол оборота, как бешеная. -Деньги некуда девать? -Какие там деньги? - включил дурачка, а вдруг проконает. -Егор, Я заебалась думать обо всем сама! Чем заплатить за квартиру, что поесть и где взять денег на бесконечные анализы ! Так понятнее? - меня уже трясло от злости. - Ну ты понимаешь... тут такое дело...- никакого конкретного ответа, только пьяное бла-бла-бла. От ярости в глазах потемнело, а невыносимый треп заменил гадкий звон в ушах. Мой перегруженный мозг изыскал возможность "отключиться" и я мгновенно вскипела, раздражители накопились, как снежный ком, достигнув критической массы, когда нервная система сама перестала справляться с ними. Я уже не помню, что говорила ему, пришла в себя только после того, как мой телефон отскочил от стены и разлетелся по полу в разные стороны. Руки дрожали, живот болел. Потолок. Слез уже нет. Лежу в кромешной темноте, смотрю в потолок. Мечты о ребенке разбились, так же как и телефон. Ненависть. Затяжная депрессия гарантирована сто процентов. В двадцать три двадцать его величество соизволило прийти домой. -Ты что спишь? - включил свет и проигнорировав мое положение живой мумии на диване, не дождавшись ответа, Егор побрел на кухню в поисках ужина. Вмести еды в холодильнике лежало направление на анализ ХГЧ. Тишина. Он зашел на цыпочках ко мне в комнату, присел на корточки, заглядывая с улыбкой в глаза. - Ну прости... Я просто зае...ался, понимаешь. - молчу, говорить уже не о чем. Продолжаю изучать потолок. - Рыбка, ну все, хватит дуться может же получилось? - Пьяные глаза расплывались в улыбке. Он целует руки. Дикая усталость свалила меня на повал, и я уснула, ничего не сказав о новых обстоятельствах. Утро началось с запаха какао, на кухне Егор был весь в приготовлении завтрака. - О, ты уже проснулась? С Добрым утром! - Боюсь, что сегодня оно не будет добрым для тебя и для меня. - Беру сигарету с его пачки на столе, прикуриваю. - Ты не охренела курить! - вырвал сигарету с моих рук. - Значит так, никуда идти мне уже не нужно. - Это почему еще? - Сорвалась вчера надежда на беременность, и надежда на семью тоже... Я так подумала, езжай ка ты Егорка к своей маме, и живите вместе. Вести переговоры не намерена, надеюсь, что когда приду домой тебя и твоих вещей здесь не увижу. - Егор был ошеломлен от новостей, он просил прощения за все сделанное и не сделанное им, и что-то там мямлил про второй шанс. Где то около часа мы говорили, но мое решение было непоколебимо. Это был конец. Безразличие и в тоже время горечь в груди. Не буду писать, как он собирал вещи, как временное жилье превратилось в туманную пропасть. До конца не верилось что это на самом- то деле самый настоящий конец. Между нами стала осень. Осень, которую я так сильно люблю, и осень которую Егор не переносил на дух. За окном шел дождь, серость этого дня предавал некий трагизм сложившейся ситуации. Казалось сам город, оплакивал кончину нашей любви. -Вот кажется все. - Он застегнул молнию на своей спортивной сумке, надел пальто, задержался на секунду у выхода.- Пока! -Давай, До свиданья! - скорей бы он ушел, ведь он не должен видеть моих слез. Он не узнает, как боль съедает меня изнутри. Теперь я ему, а он мне - никто! На круги своя В жизни так бывает, что любовь приходит вновь. И даже если это не любовь, а просто желание влюбиться или просто на просто боязнь остаться одному. Игра в любовь... Опасная игра, в которой можно потерять все, все что ты ставишь на кон. Егор оставил за собой большое разочарование и бесконечную пустоту. Чем же я только не пыталась заполнить это бесполезное пространство. С возрастом мы становимся более опытными и прозаичными. Страдания? Не смешите, было бы из-за чего. Нужна замена. Он не единственный, людей как бы до хера. Месяц другой и Егор будет слит, как все предыдущее. Жить там, где все напоминало о бывшем возлюбленном, я не смогла. Викин дом всегда был открыт для меня, и этот раз не исключение. Подруга предоставила мне комплект ключей, несколько полок в шкафу и бесконечную заботу. И как заботливая мамочка, каждый вечер после работы, вычитывала меня, как школьницу за то, что я ничего не ела и эту гору окурков в пепельнице. А мне было совершенно по барабану, я целые вечера убивала лежанием на диване, время от времени выходя на перекур, и даже если б меня пришёл убивать маньяк, наверное, я б даже не стала сопротивляться. К кошмарным снам Вика уже привыкла, ее не пугали мои стоны. Только вот этой ночью был совсем не кошмар, это был призрак из прошлого. Дима. Он приехал ко мне, я села в его машину и мы долго обнимались, было очень тепло, надежно и совсем по родному. Дальше мы очутились в незнакомой квартире, и Димка сказал: - Зачем он нужен тебе? У тебя же есть я. - от куда не возьмись, всплывает парень, я не помню его лица. Но слова Димы, поставили меня в тупик. Что он мне хотел сказать? После этого странного сна я постоянно думала о нем, о нем ведь он навсегда выгравировал свое имя в моем сердце. Дима...ты его и так никогда не забудешь, первая любовь навсегда в памяти остается, хочешь ты того или нет. Как шрам - на всю жизнь, вроде и не болит, а о себе напоминает. -Котенок, у нас сегодня гости! - Викки с приподнятым настроением объявила мне новость. Глаза у нее блестели. - Кто? - совершенно флегматично и без интереса спросила я для приличия. - Пусть сюрпризом будет! Я в магазин! А ты закажи пиццу. - Она схватила сумку и понеслась, как ураган к выходу. Неужели приведет снова потенциально жениха? За эти две недели холостой жизни, меня уже познакомили с тремя перспективными и дальновидными парнями. Уже даже не смешно. - Вика, не надо меня ни с кем знакомить! - успела ей крикнуть в след. Она махнула рукой и даже не посмотрела в мою сторону. И если до этого у меня просто не было настроения, то теперь оно появилось, но сразу ужасное. Я решила, что мальчика отошью, сразу предоставив ему девять кругов ада. Отбив желания ходить в дальнейшем на свидания вслепую. Проигнорировавши Викину просьбу заказать пиццу, оккупировала балкон и с помощью сигарет, начала превращать его в туманный террариум. Дверь открылась, внутри у меня все напряглось в ожидании очередного спектакля. Но вместо мужского голоса, с Викой вела диалоги девушка. Девушка? Она привела мне девушку? Это что то новенькое, я даже не заметила, как мой гнев перерос в интерес, и я с сумасшедшим любопытством вышла из зоны так званого комфорта. Тихонько, почти на цыпочках брела на кухню. Где-то я уже слышала этот голос, не могу понять, кому он принадлежит. С особой осторожностью, как по минному полю вхожу . - Юлькааа! - Ну как? Как Вика могла знать, что именно это "чудовище" встряхнёт меня по полной. С Юлькой связь была потеряна сто лет назад. Мне всегда ее не хватало. Я не реально соскучилась. Но вместо радости, разревелась, как маленький ребенок, воткнувшись в ее пышную грудь, размера так пятого. Она гладила мои волосы и говорила всякие сопливые ласковости. -Плачь, плачь моя маленькая! Выплачься сейчас, потом больше не разрешу. - Не могу сказать, что Вика меня не успокаивала, но у Юли это явно получалось лучше. Было у нее какое-то мужское начало, веяло от нее силой и уверенностью. - Ну все, все. У меня уже вся блузка мокрая. Хватит! Было б из-за чего? Мужик? Та сколько их еще будет? Я тебя умоляю. Сейчас как заживем, мало не покажется. - Викуня, спасибо! Как ты узнала, что мне именно она сейчас нужна? - бормотала, заикаясь от слез. - Вспомнила, как у нее получилось тебя реанимировать после Димы. - а ведь действительно, тогда благодаря моей балахманной подруге, я обрела интерес к окружающей среде. - Через сколько пиццу привезут? - вот блин, я же совершенно забыла про эту гребанную пиццу. За окном шумел осенний дождик, а наш вечер, погряз с головой в воспоминая. Мы пили портвейн, и Вика разрешила курить на кухне. Казалось, нам удалось вернуть 5 лет назад. Все стало, как раньше. Алкоголь вскружил голову, и совершено не было желания возвращаться в настоящее. Странно, мы вечно идеализируем прошлое, и постоянно, кажется, что раньше было лучше, и начинаем жалеть, что всё прошло. Хотя по сути ничего такого и не было, был просто момент, всё лучшее впереди! Но сейчас погружаешься с мыслями туда, не осознавая, что надо жить настоящим. И думать о том, как сейчас жить? -Кстати, завтра после работы сразу ко мне едешь! Да, у нас планы! - Господи, она ничуть не изменилась. Киваю головой и полностью доверяюсь ей. Она уж точно вернет мне меня. И все вернулось на круги своя: Вика ревновала к Юле, Юля наговаривала на Вику, я посреди двух огней. Каждый вечер Юлька устраивала приключения на пятую точку. Но к сожалению, мы часто забываем, что у приключений на свою жопу есть один главный недостаток - жопа болит. Так и в тот случай. Целый день Юлька не отвечала на звонки. - Может, она занята? - Вика успокаивала. - Чем? Кто- кто, но она и занята, вещи не совместимые. Тем более целый день? - С психами кинула телефон на подушку. - Да фиг с ней! Пошли гулять сами? В кино? В кафе? Куда хочешь? - Подружка ободрилась и достала косметичку. В этот прохладный осенний вечер, когда желтая листва так приятно хрустит под ногами, а люди спешат в теплые дома, где их ждут, мы с Викой одиноко сидели в парке, и молча смотрели куда-то вдаль. Я периодически грустно вздыхала, прокручивая все последние события в моей жизни, ведь столько всего произошло. Все кардинально изменилась. Я совершенно не думала о Егоре, после того самого сна с участием Димки, большинство мыслей было только о нем. И в этот осенний вечер особенно хочется почувствовать тепло его рук. Пройтись по его волосам, заправляя непослушные прядки. Смогу ли я когда-нибудь ощутить вкус его губ? Я знаю, что это, скорее всего, невозможно... Мне так хочется его сейчас увидеть. Хотя бы просто увидеть... - Это всего лишь осень... - Виктория развеяла нашу тишину. - Приход осени поражает нас в самое сердце, навевая печаль и порождая бесконечную тоску. - завязалась философская беседа о осени, и не известно сколько бы она длилась, раздался звонок от Юли. - Короче, бери такси и езжай на набережную, там тебя встретят. Только быстро! - ни привет тебе, четкие указания без малейших объяснений. -Кто ждет и что это будет? - Банька стынет, а ждут парни. - Ее звонкий смех так и лился из трубки. - Мальчики - высококачественное мясо! Смутившись спонтанным предложением, я отнекивалась, как могла. И купальника у меня нет и Вика против. Она завлекала и всячески намекала, что лучше туда идти без Вики. А если уж совсем никак, то пусть едет, но вряд ли ей там понравиться. -Хрен с ней! Поехали! - и эти слова вылетели из Викиного рта? Она набрала номер такси и через десять минут, мы уже ехали в сторону сомнительного приключения. Предчувствовать - это больше чем знать. Интуиция еще ни разу меня не подводила. На указанном месте стояли два парня, симпатичные и рослые. Из разговора было ясно, что они настроены не на общение. В Викину сторону была кинута фраза, что, мол, она пришла быть подсвечником. Блин, ну ведь и дураку же уже б было ясно для чего мы здесь. -Юю, а ты собственно сама где? - таким тоном я разговаривала только с Егором, когда он меня выводил из равновесия. - Начинайте без меня, я немного припоздаю. - Что значит начинайте без меня? Что начинать? Вся эта ситуация была абсолютно абсурдной. Так называемое "высококачественное мясо", вело себя совершенно не как добыча. Загнанным в капкан оленем, была я, и мне это нифига не нравилось. Не скажу, что ханжа или же монахиня-затворница, но так по тупому совершенно не было желания расслабляться. - Юличка, милая, можешь не спешить дело твое. "Мясо" в полном твоем распоряжении. Не обижайся, но мне этот расклад не нравиться, мы домой. - Юличка же, кухкудакала как курица, защищая свои яйца. - Юль, пока! - закончила разговор. Теперь нужно было тактично уйти от сомнительного рандеву. Ничего лучше не придумали, сказали, что Вика уезжает домой, а я ее посажу в такси. Напрасно только деньги туда сюда прокатили. Ехали молча. - Теперь смыть же нужно! - Только Виктория так может говорить загадками. - Что смыть? - Ну как же? В душу насрали, вот теперь нужно хорошенько смыть все это дерьмо. - Она подмигнула мне, я расплылась в улыбке и мы рассмеялись. - Куда смывать поедем? И главное чем? - Выбрали нашу маленькую и уютную кафешку недалеко от дома. Очищались безоговорочно глинтвейном, ведь хочется чего-нибудь такого, и чтоб внутри тепло, и чтоб на душе весело. Круто пить глинтвейн, ощущая, как тепло растекается по всему организму, бодря и поднимая настроение. -Вик, а мне Димик снился... и с тех пор я думаю только о нем. - призналась, опустив глаза, словно совершила преступление. -Тююю. Дурная что ли? - я в ответ вздохнула и промямлила, что то вроде "ну вот как то так". - Хрен с ним, я понимаю, если б ты Серегу вспомнила, но Димон каким тут боком? Мало тебе было? Слышишь меня, даже не думай! - лучше бы я молчала. Но, как тут не крути, Вика права, страница с именем Дмитрий была прочитана от и до, сто раз перевернута и сожжена. Любая мысль о нем это злодеяние против самой себя. Абстрагируюсь. Гоню мысли прочь - не выходит. Закрываю глаза, представляю его: "Стоим напротив друг друга. Хочу обнять сильно-сильно! Вспоминаю все плохое. Все до последних мелочей, проноситься перед глазами, как киноплёнка. Ненависть в горле накатывает снежным комом. В моих руках из ниоткуда возникает базука, выстрел без капли жалости! Разлетелся Димочка на маленькие кусочки ". -Все! Я его убила. - гордо заявила подруге. -Давно пора было. Тем более, я думала, что он умер еще тогда, когда мы хоронили его фотку. - Да, было и такое. Степень хненовости моего состояния просто зашкаливала, и Вика предложила оплакать Димку в последний раз, похоронив его фотографию. - Не воскрешай больше его. Он умер раз и навсегда. На улице все-таки пошел дождь, тоскливый и затяжной. Он будет стучать по стеклам до самого утра. Оголенные ветви деревьев раскачиваются взад-вперед за окном. Прохожие пробегают по улице, в плащах и с зонтиками. Они торопятся скорее попасть под крышу. Слышно, как на улице дует порывами холодный ветер. Но в кафешке уютно и тепло, везде горит теплый свет. С кухни доносятся вкусные запахи.... Остановить бы это мгновение. ***** Утро началось со звонка Юли. Она говорила со мной, как ни в чем, ни бывало. Предложив встретиться в обед, чтоб вместе перекусить где-то. Не было желания сегодня встречаться, и я соврала, что очень занята, на работе просто аврал. Заварив крепкий чай, отправилась курить на балкон. Вся в раздумьях, что это было. Высказать ей о вчерашнем событии или забыть? Сев поудобнее в кресло, включила любимую музыку, просто чай и выкуривая не спеша, с наслаждением, губящую здоровье сигарету, я наедине со своими мыслями. Если б только не работа. Остановившись на минутку около зеркала, я махнула рукой, мол и так сойдет. Ни грамма косметики, в одежде, которая попала первая под руку. День не сулил ничего особенного соответственно и прошёл почти незаметно. Домой, если честно, не очень-то и хотелось. И я пошла, забирать Вику с работы. Мы шли вверх по ступенькам набережной, ежась от ветра, и смеясь, сами не знаем чему. Просто хотелось разрядиться как-то, чтоб сбросить с себя тоску. Этот ноябрь самый странный в моей жизни - всё покрывается тонкой корочкой льда, даже сердце... Люблю ноябрь, несмотря на то, что он пасмурный и холодный. Это-то мне в нём и нравится - люблю задумчивость этого месяца, его серость, его сплин. Ну что может быть лучше, когда в холодный дождливый день, когда вокруг сыро, дует леденящий ветер, пахнущий снегом. Как приятно утром, выйдя из дома, вдохнуть морозного воздуха вперемешку с никотином. Морозец еще легкий. Он бодрит, наполняет тело легкостью. В голове невольно звучит любимое стихотворение. И с каждой осенью я расцветаю вновь; Здоровью моему полезен русской холод; К привычкам бытия вновь чувствую любовь: Чредой слетает сон, чредой находит голод; Легко и радостно играет в сердце кровь, Желания кипят - я снова счастлив, молод, Пушкин А. С. Вдоволь нагулявшись, Вика предложила идти домой. Всю дорогу мы обсуждали кулинарные вопросы, а конкретней что будем готовить на ужин. Не могу не заметить, Виктория была отличной хозяйкой и готовила она, так что просто пальчики оближешь. А однажды она решила меня удивить и подбодрить, пельменями в виде сердечек. Она купила специальную формочку в виде сердца для высечки теста и слепила аккуратные сердечки из мяса. Сварила свой шедевр и подала на стол, но вместо ожидаемого "ух ты!" и щенячьего восторга, я лишь спросила: "Вик, а что это за жопы? Ой, смотри, некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!". Мы заржали как бешеные кони, позже Вика призналась, что сначала очень обиделась, но потом увидела в своих пельменях ту же картину, что стояла и перед моими глазами. Этот истерический ужин, я не забуду уж точно никогда. За полтора месяца совместного проживания, я прикасалась к плите, только когда нужно было поставить чайник. Вика меня разбаловала от и до. Завтра уже развод и эта вынужденная и неприятная встреча с Егором. Но лучше уж рвать быстро, а по Юлькиным словам так вообще, развод - лишь повод выйти замуж... -Счастливая ты... - с изумлением и некой завистью говорит Юлька, смотря мне в глаза. -С чего такое умозаключение? - удивлялась я. -Ну как же! Еще раз переживать самый счастливый день в жизни каждой девушки будешь. Сможешь надеть платье, лучше предыдущего и вообще все эти свадебные хлопоты... -А кто тебе сказал, что я второй раз замуж буду выходить? С меня достаточно. - Открещиваясь, утверждала подруге. - Да ну брось! Какие твои годы? Конечно, выйдешь. И лучше б было, если раньше Егорки, чтоб убрать его в хлам окончательно. - Юлька, еще долго щебетала, она настраивала меня на легкий развод без соплей и сожаления. - А вообще в разводе виноваты одинаково оба: на 50% муж... и на 50% его мама! Знаешь, женщина от кобеля уходит к маме, от импотента - к любовнику, а от дурака - в никуда... лишь бы свалить от этого ничтожества. -Юль, красиво разводятся только мосты... - вздохнула я. -Милая, после правильного развода мужу должны остаться только рога. Воспринимай это не более чем шанс УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ!!! Хорошее напутствие, это всегда залог удачного дела. Я шла на встречу с бывшим мужем, в полном спокойствии и равнодушии. За эти полтора месяца, Егор ни капельки не поменялся (внешне) все его слова были предсказуемы и пустыми, как впрочем, и он сам. - Хорошо выглядишь! - он всячески пытался быть галантным, но пробить выработанную временем броню, увы невозможно. - Спасибо. - Коротко и ясно. А чего он хотел, взаимных любезностей не будет. Разговор не вязался, время тянулось, и как назло очередь передвигалась со скоростью сдыхающей улитки. -Кофе? - предложил он. -Ну, давай, чего уж там, все равно наша очередь не скоро продвинется. - Мы вышли в поисках ближайшего кофейного автомата. Заполучив порошковый кофе сомнительного качества, вышли на крыльцо курить. ;-Знаешь, я всю ночь думал о нас. - Он смотрел в глаза, будто ждал ответа. С моей стороны никакой реакции. - Я читал всевозможные статьи о разводах. О том, почему это случается. Ты знаешь, я так и не понял, что между нами произошло? Где пошел сбой? -Это изначально была ошибка. Заканчивай эту тему. - Блин, ну прям Маргарет Тэтчер. - Ошибка? Для меня не ошибка! Я был искренни влюблен, и любил и... - он как будто специально разучивал текст. Фальшивый и очень дешёвый театр. -Егор остановись! Не в ту степь тебя понесло. Какой уже смысл твоего бла-бла? Все это уже совершенно не важно, как ты не понимаешь? Идем, может там уже какие-то продвижения. - Мы вернулись в темный и серый коридор, дальше немая сцена, я в наушниках слушала музыку, он писал кому-то сообщения. Спустя двадцать минут, нас вызвали в кабинет. Общепринятые вопросы и два свидетельства о расторжении брака. - Поздравляю! - Улыбаясь, сказала я Егору, его же глаза наполнились влагой, он дрожащими губами ответил. - И я тебя. - Почти шёпотом. Не могу себя назвать железной леди, мне тоже было грустно и хотелось плакать, но гора успокоительных препаратов перед встречей, парализовали мои эмоции полностью. Мы курили на прощанье, молча курили и смотрели в глаза. - А если я умру? Если я умру, ты придешь ко мне на похорон? - он начал плакать, стало смешно. - Не говори ерунду, когда соберёшься умирать, мы уже сто лет, как забудем о существовании друг друга. Вытри сопли, ты же мужчина! - я вытянула из кармана носовой платок и вручила его экс супругу. - Оставь себе, на память. - Я знаю, в этом сражении он проиграл. Он хотел, чтоб на дне была я, вот только одно но, я сильная, он даже не представлял на сколько. Он же хотел свободы, личного пространства, НА, ПОЛУЧАЙ вдвойне. По полной программе! Мне будет легче, мне уже легче. - Ладно, Егор, прощай! - я развернулась на 90 градусов и пошла в сторону нужной маршрутки. Я не видела его лица, но думаю, он был обескуражен моим поведением. Гора с плеч. Транквилизаторы начинают попускать, и на лице вырастает улыбка сумасшедшего клоуна. Несомненно, эта осень пока что, лучшая в моей жизни. Когда не ждешь Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил В такие дни я был с собой в разлуке и никого помочь мне не просил. И я хотел уйти куда попало, закрыть свой дом и не найти ключа, но верил я, не все еще пропало пока не меркнет свет, пока горит свеча, но верил я не все еще пропало, пока не меркнет свет пока горит свеча "Машина времени" Жизнь зачастую преподносит всевозможные сюрпризы, когда их совсем не ждешь. Дождь лил, не переставая вот уже третий день. Перерывы все-таки были, но совсем незначительные, короткие, продолжительностью всего в несколько минут. Все небо было затянуто одной сплошной тучей. Туча серая, плотная, казалось, что по ней можно было ходить, гулять, даже прыгать, без страха упасть. Небо плакало. Под проливным дождем стоять было совсем неинтересно. И хоть я любила дождь и ненавидела свою работу - сегодня я раздражалась от любимой погоды и спешила на нелюбимое дело. Кофе убежал, что случалось крайне редко, но сегодня всё шло наперекосяк. Народу на трамвайной остановке - ужас, страх, петля и яма! Куда ж вы все собрались, дорогие? Ну просто сказка, а не утро. Я решила, отойти в сторонку и покурить, пока не приехал трамвай. Всем курильщикам давно известно, что сигарета является некой волшебной магической силой, для городского транспорта, как только ты ее подкуриваешь, сразу же появляется на горизонте нужный автобус, троллейбус и т.д. До боли знакомое авто остановилось почти возле меня. Не обращаю внимания - курю. Медленно приспустилось стекло автомобиля, на меня смотрели два глаза из прошлого. -Андрей? - Бог мой, я уже и забыть о нем забыла. С Андреем и Егором я познакомилась в одно время, помню, это был сложный выбор. Неправильный выбор. -А я вот смотрю, ты или не ты. Садись, подвезу! - Дождь не прекращался. Но сейчас, когда он шел за окнами комфортабельного автомобиля, он уже не выглядел так уныло. Скорее даже придавал уют и своеобразное очарование нежданной встречи. - Знаешь, это всё так странно... - Что именно? - вытирая мокрое лицо от дождя носовым платком, спросила я. -Я вчера целый день думал о тебе. Разве это не странно? - он говорил спокойно, смотря на меня своими красивыми карими глазами. Мы болтали совершенно как старые товарищи, и будто не было четыре года разлуки. - Приехали, госпожа Абрамова! - Он, как галантный кавалер поцеловал мою руку, сказал, что вечером заедет за мной после работы, и что от ужина я не отверчусь. Настроение заиграло буйством ярких красок, казалось, что по ступенькам бегу не я, а бабочки несут меня на крыльях. Черт возьми, такой нужный человек в такой нужный момент, не чудо ли? Проходя мимо зеркала, возвращаюсь посмотреть на себя. - Бог мой! Красавица... Именно красавица должна была сесть в карету к принцу, а не это вот, то что есть. - Не сдерживая слов, говорю сама себе. С этим однозначно нужно что то делать. Где телефон? - Алло! Аня? Привет! Нужна срочно твоя помощь... - трубка горела, и я договаривалась со всеми мастерами подряд. Стрижка, брови, ногти, макияж короче все, чтоб сразить Андрея наповал. Все происходило, как в песне Ленинград про лабутены. Какая там уже работа, я вас умоляю. Андрей заехал за мной в назначенное время. Само собой он был с цветами. Он предложил прогуляться немного. Непринужденная прогулка, во время которой мы беседовали, узнавая друг друга лучше. Мы гуляли в интересных и красивых местах исторического центра нашего города. Во время прогулки зашли в роскошный ресторан, где мой мужчина, как, оказалось, заблаговременно заказал столик. Подобные сюрпризы обычно приходятся девушкам по душе. За романтическим ужином взаимопонимание достигало такого уровня, что расставаться уже не хотелось. -Может отправиться на последний сеанс в кино? Вы как, мадам Абрамова? - предложил. СТОП, откуда он знает фамилию, которую я унаследовала от бывшего мужа? - Абрамова? Тебе известна моя фамилия? - уточнила я. - Да. У меня есть тайный агент, который следит за тобой. - Он начал смеяться, но тут же увидел, что шутка до меня не дошла. - Представляешь, в нашем веке есть такое чудо чудное - ИНТЕРНЕТ называется. Но это еще не все, в нем есть социальные сети, ты, наверное, будешь удивлена, но ты там тоже есть. - Мне стало стыдно, тупняк с моей стороны нереальный. Потом стало очень смешно. -Действительно. Я просто не знала, что ты тоже сидишь в этой паутине. -Что уж там, бывает. Ну, так как насчет кино? - На этом этапе, он продемонстрировал свою симпатию и желание близости, и был достаточно деликатен, не проявляя излишней настойчивости. Понятное дело, я согласилась. Фильм был выбран, который гарантировано, заденет эмоции. Фильмы ужасов, так как это с большой долей вероятности будет эмоционально, и с плюсами, типа взять меня за руку и сказать, что он боится. Это забавно и располагает к прикосновениям. Во время фильма не надо говорить, все равно ничего не услышишь. Во время просмотра усилено работает невербальное общение, можно взяться за руки сказав, что тебе страшно, можно угостить друг друга попкорном, можно лечь ему на плечо. Ситуация отлично располагает к прикосновениям. Завершающим штрихом нашего идеального свидания было романтическое сообщение с ласковыми признаниями примерно через полчаса после возвращения домой. Он поблагодарил меня за прекрасно проведенное время и назначил новое свидание, которое, я уверена будет не хуже предыдущего. - Вика, он идеален! Как я вообще раньше в нем сомневалась? Почему я его сразу не выбрала? Не мужчина - огонь! - Эмоции бурлили. - Ложись спать! Завтра расскажешь, я очень устала. Извини. - Виктория, тут же погрузилась в царство морфия. Мне же совершенно не хотелось спать, мысли блуждали по всему телу. Рука пахла его одеколоном. Влюбилась? Нет. Это просто восхищение. Рядом с ним, я по-настоящему чувствую себя женщиной. Женщиной, которую уважают, желают и нуждаться. А что нам бабам еще нужно? ***** И все закружилось, завертелось, отношения с Андреем предавали мне уверенности в самой себе. Я думала только о своей персоне, о том, во что одеть свою задницу и в какой цвет выкрашивать ногти. У меня была всего лишь одна обязанность - быть красивой. Все чудненько вырисовывалось и всех все устраивало. Любые отношения основаны на психологической выгоде. Любые. Если нет выгоды, отношения развалятся. Ведь для того, чтобы отношения поддерживать, нужны силы, время и деньги. Ни один живой организм на планете просто так силы тратить не будет. Любой живой организм тратит силы, только если есть в чем-то потребность. Когда потребность удовлетворяется, возникает выгода от усилий. Тогда живой организм делает свои усилия и деятельность систематическими. Так возникают постоянные отношения. Дальше, еще проще. Если выгода взаимна, это сотрудничество. Если пара соблюдают гласный или, негласный договор о взаимной выгоде, - это честные отношения. Если гласный или негласный договор одним из партнеров не соблюдается, то это, как правило, отношения функционального использования одним человеком другого человека в своих интересах. Все это относится к любым формам человеческих отношений, в том числе и любовным. Если вы скажете, что любовь это не игра...Игра! И еще, какая игра. Когда мы начинали играть в детстве, мы не перестаем играть до глубокой старости. У каждого из нас в этих взрослых играх своя роль, взятая добровольно или добровольно - принудительно. Как мне кажется, любовь - это игра, в которой проигрывает тот, кто воспринимает её всерьез... -Говоришь, нет любви? Игра? А как же Дима? Или эх, Сережа, Сережинька, Сергей? - Дерзила Вика. - И это тоже была игра. Игра, увы, в которую я проиграла. - Сохраняя непоколебимый вид, дала отпор Виктории. - Это глупо. Я вот искренне верю в любовь. И пусть пока со мной еще такого чуда не случалось, я жду и верю. - Вике, как и всем девочкам в детстве читали прекрасные сказки о вечной любви. Но какое же наше разочарование, когда в жизни все далеко не так, как в сказках. Все мы ищем своего принца на белом коне. Но не находим. Всем хочется любви как в лучшем романе по сюжету Паоло Коэльо, но жизнь предоставляет другие реалии. В наше время само слово "люблю" извратили до неузнаваемости. Виктория была уверена что, у каждого из нас своя судьба, и как говорится, каждому из нас выделена одна любовь, одна наша половинка, и жизнь сделает все, чтобы нас свести с ней. А дело самого человека заключается в том, чтобы удержать эту любовь. Это и есть самое тяжелое, но и самое замечательное время, мы влюбляемся и начинаем понимать, о чем писали великие поэты, что такое, эта любовь. Вика всегда твердила что, девушка должна быть достаточно умна, чтобы влюбить в себя мужчину, и достаточно глупа, чтобы полюбить его. В этом есть некий глубокий смысл. Меня воспитывали в противоречиях, одни говорили одно, другие другое, но что истина? - По своему опыту скажу так, девушка должна верить в своего мужчину сильнее, чем он сам в себя верит, даже если он самолюбивый до невозможности. Ей надо быть именно девушкой, каким бы тираном она не была на работе, и как бы не устала, мужчине нужна ласка и любовь. А мужчине надо просто быть рядом и проявлять заботу, видеть в своей половинке лучшее и стараться проявлять в ней лучшее, ведь каждая девушка как цветок, который может раскрыться только под заботой любящего мужчины. Разве это не своеобразная игра? - Мысли перемешались в запутанную кучу, а болтовня затянулась от легкого и вкусного ужина и до глубокой ночи под вино и сигаретку. Вот именно за это я Вику и люблю. Все наше времяпровождение не было бессмысленной тратой времени, все наши разговоры, не были пусты. Всегда толковые советы, всегда по теме. Высокая мораль. Все по совести. Вино закончилось и на часах без пяти три ночи. Оставив форточку открытой на ночь, чтоб табачный дым выветрился, мы пошли спать. Хотелось одного, поскорее лечь и погрузиться в сон с головой. Батарейка села окончательно, нужна срочно подзарядка. Быть может, Вике приснится ее принц, а мне ответы на все мои замысловатые вопросы? А может Сергей, о котором я сама себе запретила думать. Сон Третью часть своей жизни человек проводит во сне - и не надоедает! Это всё, наверное, оттого, что спать интересно... Сны бывают вещими, в жизни много раз в том пришлось убедиться. А бывает, увидишь как бы очень значительный сон, и не поймёшь, что к чему, и не истолкуешь никак, хотя помниться такой сон может всю жизнь... А у меня, сны, как назло, очень яркие, цветные, даже со вкусами и запахами. Но снится иногда что-то такое, после чего утром или грустно, или неприятно. Или вообще снится полная бессмыслица, сюрреалистический бред. Во снах бывает, такого насмотришься, до чего ни одно воспаленное сознание наяву не додумается. Откуда весь этот видеоряд событий, который постоянно прокручивается в наших головах? Помните сон с участием Димки? Так вот, я сладко уснула и мне привиделись эпизоды из далекого детства, родной городишко. Школьные годы, временами промелькивал Сергей, но ему не было особого значения. Затем яркий кадр, знакомство с Димой. Я школьница, он самодостаточный молодой человек, вечер субботы, кафе, общие знакомые... А далее мы сидим в его старом авто, целуемся, и он говорит: - Зачем он тебе нужен? Неужели тебе меня не хватает? - о ком он говорит? Понятия не имею. Радуюсь, что он рядом и прижимаюсь близко-близко, как только возможно. - Нет, глупая, ты не понимаешь, зачем тебе второй я? -Ты единственный! - шепчу ему на ухо. - А он? Кто тебе он? - Дима злиться, и отталкивает меня от себя. - Да кто? Кто Димочка? -Андрей. - Андрей, действительно Андрей, сейчас же я с ним. Вои идиотка, а я то все время голову ломала, кого он мне напоминает. Как я раньше этого не видела? Сейчас мы уже сидели на скамейке на набережной. -Зачем ты пришёл? И откуда знаешь про Андрея?- спрашиваю Димасика. - Предупредить. Ты идешь по второму кругу. - Дмитрий исчез, я осталась одна. Я сидела сама на холодной скамейке, ветер дул в лицо, развивая мои волосы. Стало так одиноко и горько-горько. Сзади подошел Макс, он присел рядом, мы молчали. -Курить? - сладкий голос Максима полился, как теплая река. Я кивнула, он сразу же подкурил две сигареты, себе и мне. - Забей! - он произнес этим слова, встал, поцеловал меня в лоб и ушел. Это было вполне в его стиле, как ниоткуда пришёл, так и спонтанно ушел. Уже не удивляло. Перекосило, когда Игорь стал вырывать сигарету из рук. Игорь, которого давним давно вычеркнула из своей жизни, и не помнила, и не вспоминала, и не со мной все это было. - Горе, тебе от меня что нужно? Откуда ты взялся на мою голову? - одни своим видом, он меня бесил, хотелось кинуть в него что-нибудь, да потяжелее. - Послушай, моей любви хватит на нас двоих. Ты будешь моей королевой. Я окружу тебя такой любовью и заботой, что ты забудешь обо всем на свете. Дай мне шанс? Позволь любить себя, ты не пожалеешь... - Игорь стоял на коленях и целовал мои руки и ноги. Это невозможно и противно до отвращения. - Ну не могу я без любви! Не могу! - отталкиваю его ногой. Он отдаляется со словами, что-то типа я буду ждать, смотри, пожалеешь ведь, и так далее. Не успеваю вздохнуть от облегчения, что назойливый Игорь исчез в тумане, как с двух сторон сели два Сергея ?1 и ?2 . - Вот Fuck! Неловкая ситуация. - В свое время это был самый большой кошмар. Сереги не должны были пересечься никогда. На что я только не шла, чтоб предотвратить это неловкое положение. Решила молчать и ждать, что они мне скажут. -Это конечно все весело... задорно, но когда-нибудь достанет в конец, просто уже сил не останется врать... и самой противно станет... так поступают обычно те, кому эмоций не хватает в жизни... но все же лучше выбрать одного, единственного, тогда и жить станет легче, но возможно чуть скучнее... - произнес ?1. - Не слушай никого. Делай все так, как самой хочется, можешь встречаться не с двумя, а с тремя-четырьмя. Главное, иметь нервы покрепче, цинизма больше, диктовать свои условия, вроде "не серди меня" и не бояться потерять кого-нибудь. А вообще, высший пилотаж приходит с опытом. - Слова Сергея ?2 парализовали меня окончательно. Бляха, ему даже во сне плавать на меня! Это не может не задеть за живое. -Серь, что ты такое говоришь? Для тебя все что было между нами, это просто галочка в твоем списке? Очередная ступенька к "высшему пилотажу"? Знаешь что, иди ка ты на хер! - эмоции выплескивались. - Я дышала тобой и задыхалась от твоего безразличия и бездействия. - Плачу, пряча глаза в кулаки. - Саш, все было по-настоящему. Я просто... Я ... - он растворился, как кубик льда в кипятке, оставив в воздухе, повисшее надо мной "по-настоящему...". Все было логично, все мои мужчины приходили по очереди. Значит и Егор не за горами появиться. Интересно что он будет говорить? Хотя, наверное, не интересно. Уже достаточно сказанного предыдущими. -Егор, я устала! Если ты будешь, то приходи сейчас, или вообще не приходи! - кричу в пустоту, в густой туман, кричу с такой силой, что висевшее, застывшее надо мной слово "по-настоящему" вмиг разлетелось и растворилось сигаретным дымом. -Ну чего ты кипятишься? Тут я. Тут. - Сигарета торчит в зубах, с банкой пива. - Говори. - А что тут говорить? Мы достаточно друг другу уже наговорили. -Более чем. - Тут сложно не согласиться. Он вытянул с кармана еще одну банку пива, протянул мне, я взяла, что уж там. Пили молча, до тех пор, пока он не встал и не попрощался, пожелав мне удачи. - Саша! Сааань, ну просыпайся ты уже! - Вика толкала меня в бок, тыкая в нос будильником. Я открыла глаза в полном недоумении, почему пришли все, а Андрей не соизволил. -Вика, мне тут такое приснилось, не в сказке сказать, не пером написать. - Еще совсем сонным голосом прохрипела я. - Сейчас под кофе и расскажешь. Вставай, кофе уже на столе. - Лениво потянувшись, с большим усилием заставила себя встать с постели. Одела халат, ноги всунула в тапочки и поплелась по запаху ароматного кофе, прям на кухню, где уже ждала Вика. - Короче. Дело было так.. - и начала я взахлеб рассказывать о ночном приключении во сне. Вика слушала с интересом, она удивлялась и иногда хохотала. - Одного не пойму. Почему Андрей не пришел? - спросила я Вику. - Ну на сколько я поняла, были же только бывшие. А Андрей нынешний, и как знать, может он и есть тот самый. - Вика подняла бровь и ухмыльнулась, как бы невзначай. - А вот тут, нужно подумать. - Задумалась я. - Дима во сне сравнивал Андрея с собой. О чем это может говорить? - меня действительно насторожил тот факт, что Димка хотел меня о чем-то предупредить. Херня какая-то! Может в сонник стоит заглянуть? -Милая, Димка козел редкий, вряд ли он пожелал бы тебе чего то хорошего. Да и попросту, это всего лишь сон, тем более не вещий, не с четверга же на пятницу. - Викки еще долго усыпала меня вполне весомыми аргументами, может она права? Мы курили, вдыхая горькие минуты, те жалкие причины, нашей печали. Пьяный бред моего уставшего воображения вот и все. Всего лишь... Весь день голова была забита мыслями о моем странном сне. Слова, моих бывших, прокручивались в режиме повтора композиции. Что имел в виду Димка? Он говорил, что у меня есть он, и Андрей мне не нужен. Может подсознание, нашло массу общего между ними? А ведь действительно, они ведь так похожи. Та же манера общения, вождения, привычки в конце то концов! Как я раньше не замечала этого? Мурашки по коже. Я уже не смогу смотреть на Андрея по прежнему. Максим советовал ЗАБИТЬ на все. Скорее всего, на данном этапе, это бы было самым мудрым решением. Вот только Макс и Мудрость это что-то из мира фантастики. Сереги, Игорь, Егор.... И самое болезненное "по-настоящему!". Как понять слова моего, самого загадочного парня на Земле? Зубы немеют от злости, в страсти дрожат губы, легкие наполняются снова и снова этим именем...Барышев. Сердце бьется все чаще и чаще. Прочь! Все прочь! Это всего лишь сон! Так почему же так гадко? Как жаль, что сделать генеральную уборку в своей голове практически невозможно. Там всегда был легкий срач, а теперь вообще городская свалка. Такое за день не разгребешь. Вечер был совершенно свободный, у Андрея были дела, а Вика ушла на свидание. Руки так и чесались набрать номер Сергея, мне казалось, если я услышу его голос, то возможно попустит. Около часа я ходила по комнате с угла в угол, держа в руке телефон, вот только нажать на кнопочку с зеленой трубочкой не решалась. Если вы оставались хоть раз в жизни наедине сами с собой, то наверняка знаете, как это мучительно, когда не можешь совладать с мыслями в своей голове. Сашка, ну ты ведь это уже проходила. Закрываешься в себе, не позволяешь себе думать, начинаются проблемы в семье, на работе и даже там, где этого совсем не ожидаешь. Все будет как тогда, все пустишь на самотек, вообще - то, как всегда и во всем надеясь на авось, само рассосется. Зачем начинать вести игры понятные только тебе самой. Втягивая при этом всех в эту иргу. Риск? Странно себя вести. Получать кайф, оттого, что происходит с другим человеком. Не задумываемся над тем, как это может быть болезненно для него. Но кто об этом думает?