Дмитрий Горчев
Я не люблю Пушкина (из Живого Журнала)
В настоящем издании сохранены авторская орфография и пунктуация
© Дмитрий Горчев, наследники, текст, ил., 2013
© ООО «Издательство АСТ», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
Предупреждение
Данный дневник является личным и частным дневником и содержит личные и частные мнения автора этого дневника. Дневник не имеет лицензии Министерства РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций и никоим образом не является средством массовой информации, а потому автор этого дневника не обязуется предоставлять кому бы то ни было правдивую, непредвзятую и даже осмысленную информацию, равно как не обязуется публиковать в нём тексты высокой художественной и нравственной ценности, равно как не публиковать в нём тексты, призывающие к насилию, межнациональной розни и оскорбляющие личное достоинство отдельных граждан.
Сведения, содержащиеся в этом дневнике, не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы при разбирательствах в гражданских, военных или арбитражных судах, равно как вообще нигде, для доказательства или опровержения чего бы то ни было.
2001
[25 Jun 2001|02:11am]
Заведение ливжурнала похоже на рассказ Носова «Телефон».
Когда сначала звонят друг другу, кричат алло! алло! ты меня слышишь? И я тебя слышу! А позвони мне! О! Звенит! А я сейчас Бобика приведу, чтобы он в трубку полаял!
А потом это всех заебывает, стоит аппарат и стоит, разобрать его, что ли, посмотреть, что там внутри? Не, даже это неинтересно.
[26 Jun 2001|06:38am]
В прошлом году у меня на балконе свила гнездо Птица Мира.
Я как-то пожалел выгрести совком для мусора это гнездо, там лежали два грязненьких яйца, одно поменьше, другое побольше. Из того, которое побольше, вылупилось очень неприятное Существо, покрытое жесткими серыми волосами. Потом я его за какими-то важными делами забросил, а однажды выглянул на балкон – еееб твою мать!: висит под потолком огромное, черное, как ворон-невермор, но вниз головой, с красными глазами, страшное.
В общем, прижилось. Иногда гремит подоконником: водит своих баб по родным местам, типа вот моя деревня. Потом ебет их на балконе и, кажется, пожирает, потому что перьев очень много.
[01 Jul 2001|04:46pm]
Вдохновившись успехом книжки «Красота Мерзость», тираж которой (10 экз.) разошелся моментально, всего за неделю, задумал я выпустить Поэтический Сборник.
У всех есть Поэтический Сборник, а у меня нету. А я, как известно, очень завистливый.
Сборник я назову «Гениталием тряся» и сопровожу его вступительной статьей, рассказывающей, почему.
Осталось только собрать по разным гостевым разбросанные там Сокровища, типа:
Он был парнишкой молодым,
паял детекторный приемник.
Был голос чист его и звонок
как у певца Кола Бельды.
Ах, время! – тополиный пух:
стал мальчик старцем слишком бойким
и, притаившись на помойке,
клюкой насилует старух.
Ну и другие, тоже очень хорошие стихи.
Это будет итоговый сборник. Потому что стихотворением
Когда две коровы ебутся под елкой,
я достаю из ягдташа двустволку,
палю прямо в неба бездонную высь,
и мне заебись.
Как же мне заебись!
я покончил с Поэтическим Творчеством.
Писать стихи – подло и безнравственно.
Давно собираюсь написать статью «Поэзия как разновидность дрочения в стакан», но все руки не доходят.
И все равно никто не опубликует. Нравственность крепчает.
[04 Jul 2001|09:36pm]
Вот за что люблю бомжей и все время про них пишу: приятные они.
Какая-нибудь блядища с грязными ногами как скажет: «Молодой чеек, угостите меня сигареткой!» Тьфу ей в харю.
А бомж не так: он пройдет мимо не торопясь, встанет в отдалении, чтобы не напрягать, и спросит солидно: «Табачком не богат, Батя?» Или Бригадир. А то даже Гражданин Начальник.
Не дашь – не обидится, поковыляет дальше по своим важным делам. И даже не подумает про тебя плохого. Не злой.
[09 Jul 2001|12:38am]
Пел в ванной такие песни: Группа Крови, Звезда По Имени Солнце, Я Хочу Быть С Тобой, Прогулки По Воде, Полковник Васин и Серебро Господа Моего.
Вроде бы и ничего – живу я сейчас совершенно один и никого особенно не побеспокоил. Ужас заключается в другом: все это я пел с БОЛЬШИМ ВООДУШЕВЛЕНИЕМ.
Совершенно трезвый.
К психиатру сразу не пойду, надо сначала сходить к невропатологу – может, это всего лишь что-нибудь вегетососудистое.
[10 Jul 2001|09:16pm]
Если на эскалаторе двумя ступеньками выше едет Прекрасное с Ногами, Жопой, Спиной и Руками, то, если доехать до самого верха, обогнать и обернуться, нос у нее достает до нижней губы.
[11 Jul 2001|05:33pm]
Я так думаю, что мироздание – оно как я: не злое в общем-то, но к людям очень невнимательное.
Чтобы оно на тебя обратило внимание, надо ему ныть. Тогда оно, чтобы от тебя отделаться, подарит тебе все сокровища царей земных. И тут главное вовремя заткнуться, а то прихлопнет, чтоб не напрягал.
Вот я с утра поныл мирозданию про тринадцать рублей – оно тут же сто баксов подкинуло. Не состояние, конечно, пасеку не купишь, но пива о-го-го сколько можно выпить и курить еще при этом беспрерывно.
Вот и славно. А там видно будет.
[13 Jul 2001|12:35pm]
Вчера составлял список существ, имеющих право звонить мне в течение двух часов с интервалом 30 секунд. Оказалось, что в этом списке нет ни одного человека, ни единого, а Господь Бог вряд ли может быть таким мудаком.
Поэтому трубку так и не поднял.
[14 Jul 2001|06:08pm]
Все-таки вот эти, которые на улице всякую херню всучивают, они разбираются.
Мне, например, еще ни разу не подсунули приглашение на распродажу ювелирных изделий, зато какой-то пыльный дзенсатанист гнался за мной от Литейного до Фонтанки с разноцветными своими книжками.
Суровый человек, у которого я купил «Лимонку», посмотрел на меня проницательно и предложил литературное приложение к газете «Завтра». Но Проханова там не было, а я из этой компании больше никого не читаю, нудные.
Еще всегда хватают за штаны карикатуристы – халяву ищут, сволочи: меня любой ишак хвостом нарисует: нос, борода, очки, делов-то.
[18 Jul 2001|05:04pm]
Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».
Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест.
Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по-всякому, раскорячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
