– Да и я несильный!
* * *
А спонсор нашей школы – новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
* * *
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
* * *
Учитель:
– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* * *
Учитель:
– Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
* * *
Московские педагоги установили:
– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
* * *
Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
* * *
– Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
– Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
– Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Учительница знакомится с учениками.
– Как тебя зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина.
– А тебя?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений.
– А ты кто у нас?
– Еборя!
* * *
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
* * *
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
* * *
– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…
* * *
Первоклассник после школы спрашивает у отца:
– Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?
– А зачем тебе это, сын?
– Я хочу написать девочке записку.
– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
– Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»
* * *
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
* * *
В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.
* * *
Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
* * *
– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек – Зина.
* * *
– Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
– Варь!
– Фев…
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
* * *
Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
– Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
– А все ж с яблоками было как-то легче!
* * *
1-й класс:
– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?
Дети тянут руки.
– Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!
* * *
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
* * *
– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Первоклашки, хором:
– Андерсен.
– А имя автора?
Одинокий голос:
– Может, Памела?
* * *
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
* * *
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
* * *
Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
* * *
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
– Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.
Родители его спрашивают:
– Почему?
Он и отвечает:
– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
* * *
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.
* * *
Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
– Ты почему пропустил два дня?
– Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
– Так они у тебя одни, что ли?
– Одни!
– Хорошо, а вчера?
– А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
* * *
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так.
Директор:
– Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А сколько будет шестью шесть?
– 36!
– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
– Ноги!
– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
– Карманы!
Училка:
– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!
* * *
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
