Давно вы уходили ниоткуда в никуда? В Питерский дождь? Когда непонятно – осадки или слёзы на твоём лице… Когда сказано больше, чем выдержали оба, даже трое. Когда несвойственные обороты напрашиваются на язык и мир расползается от непереносимой легкости бытия. И забытая музыка становится лейтмотивом существования. Когда можно рисковать, и уже, в общем-то, нечем рисковать. Гулкий хлопок железной двери за спиной, звон посуды, истерики и судорожное молчание. Когда ночь – твой подельник и свидетель, прокурор и адвокат.

Сказки иногда тоже бывают с открытым финалом. А жизненный опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее! Но неприятности – это не самое плохое, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами НИЧЕГО не происходит!

В крови любого мужчины содержится непреодолимая тяга к экспериментам: перемене мест дислокации, созданию, хранению и периодической проверке тайников, шифрованию любой, даже абсолютно неинтересной информации, поиску новых контактов, включая те, которые не только не нужны, но и просто отнимают время. Абсолютно гибельным для мужского понимания картины мира является наличие одного места, к которому мы привязаны. Если есть работа, значит, должен быть дом, если есть дом, значит, должна быть дача, пусть даже не своя, а приятеля. Если есть подруга приятеля, то она может являться предметом неподдельного интереса, но только до того момента, пока не окажется свободной, ибо отсутствие возможности конкурировать с кем-нибудь по любому поводу означает отсутствие интереса к жизни. Ограниченная часть женской половины постоянно пытается нас «зафиксировать», умная (что встречается гораздо реже) участвует в наших играх и иногда становится достойным соперником или партнером в игре под названием Жизнь. В любом случае не следует забывать, что, несмотря на повышенный фон тестостерона в мужском организме, мы остаемся просто повзрослевшими мальчишками, а дети, кстати, бывают более неуправляемы и жестоки.

А что может ответить на всё это женщина с ее тонкой интуицией? (уточнение мужчины к этому понятию: женская интуиция – это результат жизни в режиме «много лет, не думая»). Но на самом деле интуиция – это способность головы чуять попой. Тем не менее женщина задается вопросом: есть ли у мужчины мозг и как его готовить? Да уж: и создал Господь женщину (существо получилось злобное, но забавное). А в доказательство того, что сам (мужчина, конечно) – создание мыслящее, он выводит целую философскую систему, используя единственное слово, к тому же, заметьте, совсем неприличное (для справки: все неприличные слова на Руси до XIV века назывались «нелепыми глаголами»), но, глаголя дальше, он с нелепой простотой логично объясняет основную концепцию всех мировых религий и учений – их суть, корень, зерно, семя (что ближе к телу, да и к делу тоже). А главное – доступно для понимания – не то, что немецкая философия. Здесь работает один фундаментальный принцип: нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Но любой мужчина в душе философ, а два мужчины – это уже Гегель и Кант, Платон и Аристотель, и это уже не просто пьянка, а путь к самосовершенствованию и познанию высокой материи. А если количество присутствующих людей и объем жидкости на столе увеличивается, то это коллоквиум, симпозиум (между прочим, с латыни это слово так и переводится – «совместное возлияние»). Что такое Конфуцианство? Вы не знаете?

– Конфуций учит: случилась жопа.

– А чем это отличается от буддизма?

– Буддизм учит: если случилась жопа, в действительности это не жопа.

– Идем дальше: гедонизм утверждает: нет ничего лучше хорошо случившейся жопы!

– Но спокойный индуизм вторит ему сдержано: эта жопа случалась и раньше.

– И тут же пессимистичные и абсолютно трезвые мормоны каркают не к месту: эта жопа еще случится.

– Но есть же и крепкие люди, которым всё нипочем (стоицизмом зовется их учение), и оно утверждает: эта жопа мне только на пользу.

– Но ислам считает по-своему: если жопа случилась – значит, на то воля Аллаха.

– Не станем спорить с Аллахом. Однако, католицизм так не думает, он просто убежден: жопа случилась потому, что вы были плохими.

– И нечто похожее говорит кальвинизм: жопа случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.

– Давай еще по 100, и, как говорит протестантство: пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

За окном льет дождь, в окно колошматит ветер, в доме перегорели пробки и кончилась водка.

– И почему эта жопа случается только с нами? – возопил иудаизм.

– Но посмотрите, мужики, реально: у, жопа! Вот это уже чистой воды атеизм.

Но тут пришел Петя и поставил на стол запотевший литровый флакон и спросил: «Что такое жопа, в сущности?»

– Да ты ж настоящий экзистенциалист, Петр!

А Витёк, как рас-раста-растак-растафарианист, предложил: А давайте забьем косяк из этой жопы!

И тут начался настоящий шабаш. Петя закричал:

– Жопа – это я! (так еще утверждает, кроме Пети, субъективный солипсизм).

На что Витя согласился сразу:

– Жопа – это ты! (а это уже объективный солипсизм).

И тут из-за стола встал, слегка покачиваясь, Ваня, и примирил всех разом, вспомнив о таком учении, как хайнлайнизм (ни о чем другом он уже не помнил):

– Мы все – жопа!

И расстроенный, растроганный научным спором Коля, чуть не плача, изрек, громко икнув:

– Жопа перманентна! Она была, есть и будет. И зачем-то добавил совсем тихо:

– Жопа случилась в раннем детстве (это из его пьяного подсознания вышел сам Фрейд и подсказал ему – не иначе что так: сам бы он не додумался ни за что).

А за Фрейдом показался Ницше, и, покрутив черный пружинистый немецкий ус, браво крикнул:

– Случившаяся жопа сделала меня только сильней!

А дальше – хуже: засыпая, лицом на столе, Петя прошептал окружающим оппонентам:

– То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.

– Какой-какой Матери? – уточнил Коля.

– Великой, блин, Матери (это ж Юнг сказал, забыл что ли, Коля?).

А пока они спят, я добавлю от себя, потому что не пила с ними, поэтому усталость не сморила меня совсем: со мной такая жопа уже случалась (это сказал бы Карнеги, если бы был здесь и пил с ними). А что печалиться по этому поводу, господа? Случилась жопа? Улыбнись ей (alt Карнеги, между прочим, тоже так считает). И еще более оптимистично добавил бы Берн: эта жопа случалась еще с моей бабушкой. Ну и фиг с этим со всем (есть, так называемое учение – Теги Гальт подход зовется): какое мне дело до этого? И действительно! Но тут кто-то рядом заговорил по-английски, и Коля приподнял голову над столом и услышал знакомые с 5-го класса буквы, то есть, звуки, конечно, windizm, но перевести не смог, хотя понял всё и так по смыслу: жопа случилась, и вы будете с ней работать.

А вообще, алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. При этом может показаться, что ты ничего не делаешь, но на клеточном уровне ты очень занят.

Так прошел еще один теплый летний вечер. Природа спала. И мужчины, утомленные философским спором, спали, обнявшись с нею (с Природой, конечно. А вы что подумали?).

Но девушки в это время в соседней комнате решали совсем другие вопросы: они делились секретами (девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать). И, тем не менее: одна подружка признавалась другой в том, что она беременна.

– Ну ты что совсем дура? – интересовалась та.

– Он обещал на мне жениться, – рыдая, оправдывалась пострадавшая.

– Мало ли что они на тебе обещают, – резонно заметила более мудрая, которая понимала, что партнерша для секса и бесед – это еще не жена. Но рассказывать об этом плачущей подруге она не решалась, потому как обломать в человеке романтику – последнее дело, а задушить мечту о большом и светлом – и того хуже. А вы что думаете, в этом мире нет места романтике? В нем всему есть место, только бы знать, как в это место попасть, а не в то, из которого мы только что вышли…