========== Часть 1 ==========
Вокруг был серый туман, по которому я всё так же бесцельно иду, сохраняя лишь одну надежду - прийти куда-нибудь. И пока что всё безуспешно. Туман не имеет конца. Начала. Жителей. Предметов. Даже воздуха и того нет! Тут нет ничего, только серый туман.
Первые… наверно, годы, во мне теплилась надежда на то, что я найду выход отсюда, стану попаданцем, сохранив свою память… а сейчас эта надежда затерялась где-то очень и очень глубоко.
Не было Тьмы или Света, которые меня растворяли или уничтожали, я не встречал другие души или демонов с иными сущностями, захотевшими бы что-то со мной сделать. Был только туман. Возможно это и есть та самая очистка души - душа сама отвергает всё от скуки, одиночества, страха, усталости, безумия…
Единственная моя надежда - выбраться отсюда, уже давным давно затерялась где-то в глубинах моего “Я”. Так почему же? Почему я, не имея ни цели, ни желания, до сих пор не очистился? Пожалуй только потому, что в какой-то момент обратил внимание на мысли – душа просто так не растворяется, продолжает существовать не смотря ни на что, сохраняет мою личность и память. Да даже очистка идёт не от самой души, а от какого-то непонятного механизма перерождения, постепенно заставляющая любую душу терять счёт времени и, сойдя с ума, очиститься. А это значит что? Что у души есть ресурсы для поддержания моего существования, а механизм перерождения как бы заставляет владельца души со временем самому отказаться от имеющегося, когда тот, пусть и негласно, но соглашается на это, поддавшись безумию, сходя с ума и теряя рассудок. Если бы душа постепенно сама вырабатывала ресурс и очищалась, уйдя на перерождение, то вряд ли бы окружение было бы таким… таким одиноким, сводящим с ума. По крайней мере мне остаётся только верить в данную теорию и надеяться что я прав, всё же времени, чтобы обдумать это у меня очень много, и я далеко не сразу пришёл к данной мысли. Как долго я размышлял? Не знаю, но обдумал за этот неизвестный промежуток времени огромное количество мыслей, пока, наконец, не пришёл к данному выводу, который принял за основополагающий до тех пор, пока не найду чего-нибудь, что противоречит этой теории.
И что же следует из этой теории? А следует из этого то, что моя душа, скорее всего, является генератором энергии, или сборщиком, из окружающего пространства. Но если первое я могу хоть как-то аргументировать, то вот второе подвержено серьёзному сомнению. Почему? Потому что если это действительно механизм перерождения, то в ней не должно быть фактора, что в потенциале, позволит душе не очиститься, просто напросто-накапливая энергию из окружающего мира – тумана. Значит, даже если в этом тумане и есть энергия, хотя я и не отрицаю того что сам туман является энергией, хотя воспринимается именно как туман из-за особенностей восприятия или мышления, или цепочек ассоциаций.
Тогда выходит: если душа не собирает энергию – то она её вырабатывает! Версию о том, что душа имеет ограниченный, пусть и очень огромный ресурс, я решил отбросить, так как это совсем безнадёжный вариант.
И вот уже неизвестное количество времени я трачу на то, чтобы просто почувствовать энергию, которая должна быть в моей душе. Я хожу, сижу, лежу, стою – для меня тут всё едино и не имеет никакой разницы, постоянно прислушиваясь к самому себе, стараясь отстраниться от окружающего меня… тумана, от всех мыслей, что меня отвлекают, не дают сконцентрироваться на своей же душе. Такое чувство, что это какой-то природный блок: стоит только, как тебе кажется, подойти к нужному состоянию, и тут же в голове появляются тысячи и десятки тысяч мыслей, что так и хотят отвлечь от твоего… транса, или же, быть может, это та самая пресловутая медитация? Да, вполне возможно, что-то из этого… вот, опять отвлёкся! Снова придётся начинать с начала.
Заняться мне тут нечем и единственное, что я могу делать, это воплощать свои идеи, а так как потенциально реализуемая у меня тут только одна – её и приходится осуществлять, уделяя этому всё своё время, то есть занимаясь попыткой постичь состояние медитации постоянно и без перерывов!
Сколько прошло времени, я понятия не имею. Но в какой-то момент я осознал: сижу, лежу, стою и двигаюсь в полной темноте, при этой мысли мои текли вяло-вяло, настолько, что я сначала испугался и вышел из этого состояния.
Следующее погружение в такое вот тёмное состояние вышло у меня с первой же попытки, пусть и не сразу, пришлось какое-то время потратить на то, чтобы одну за другой появившиеся мысли проигнорировать и отогнать их подальше, чтобы не мешались. Вновь оказавшись во тьме, встал перед вопросом того, что же мне делать? Я отрешился ото всех мыслей и чувств, после чего попал в эту тьму, хотя должен признать, что тут я чувствую себя чрезвычайно комфортно – просто отлично! Уныние, которое было моим спутником почти всё то время, пока был в тумане, просто пропало в этой тьме – я чувствовал бодрость, во мне проснулся интерес ко всему происходящему и сущему, в том числе и к моему состоянию. Где я? Как медитация связана с этим местом? Что это вообще такое? И почему так темно? Вокруг только тьма и ничего больше! Хоть бы свет какой был…
И в следующее мгновение я уже оглядывался вокруг, стараясь разглядеть края… бесконечно огромного, как мне кажется, пространства, абсолютно белого света. Нет ничего, кроме меня и… света…
-Та-а-ак! Эксперимент номер один! Вернуть тьму! – сказал я сам себе и захотел тьмы, после чего осмотрел привычную мне по первому времени пребывания тут тьму, словно пустоту космоса.
-Эксперимент номер два! Солнце! – сказал я и почувствовал позади себя нестерпимый жар.
Обернувшись, увидел гигантский огненный шар, каким я представлял себе солнце вблизи. То тут, то там были протуберанцы, а я, хоть и чувствовал температуру в тысячи градусов по Цельсию, но тем не менее, этот жар не причинял мне просто никакого вреда, даже неудобств у меня не было.
Эксперимент номер три! – сказал я и сосредоточился, наверное несколько минут проведя, делая паузу, пока наконец не сказал, – Мир.
А когда огляделся, то почти не удивился тому, что оказался в поле с высокой зелёной травой мне до бедра. Сам я тут одет в белую спортивную майку и серые короткие спортивные шорты. Та одежда, в которой распрощался с жизнью на Земле, когда произошло, казалось бы, просто невероятное! Как я умер? Пролетел в небе метеорит и улетел куда-то дальше, сгорев, как мне кажется, в слоях атмосферы, да только ударную волну метеорит уже успел породить и она к чертям вышибла стёкла в городе, после чего я на мгновение углядел, как ко мне приближается сверкающий в свете солнца осколок стекла, а после этого… после этого я увидел себя, мёртвого, сдохшего от вшивого куска стекла и долбанного метеорита, что решил пролететь над городом. Я конечно утрирую, но всё же очень неприятно осознавать такое. А через какое-то время блуждания по городу в виде души, хоть и не отходя далеко от тела, незаметно для самого себя оказался в этом тумане.
Вас наверное, может заинтересовать, что я делал в шортах и майке на улице, учитывая, что была зима? Ответ простой и уложится в одно слово - спор. Больше и пояснений не потребуется, всё можно додумать самим, уверен, хоть какая-то часть ваших мыслей окажется правдивой.
И вот я оказался посреди поляны с высокой травой в той же самой одежде. И эта поляна оказалась тут по моему желанию. Если брать сравнения с литературой фантастов, все признаки указывают на то, что это небезызвестный внутренний мир. Место, где его владелец является царём и богом в последней инстанции!
Долгое время я просто блуждал в своём внутреннем мире и наслаждался отсутствием серого тумана, чувствовал ветерок на своей коже, чувствовал траву, как она щекотала меня… благо, многих раздражающих факторов тут нет: никаких тебе комаров, неудобных кочек и ям – короче, всё было комфортно.
Но в конце концов мне надоело. Тут не было никакого неожиданного разнообразия. Я понимал, что каким бы это не было внутренним миром, чем бы вообще такой феномен не являлся, это точно не реальность. Здесь будет всё, что я пожелаю… но вот собеседника, к примеру, создать у меня не выходит. Здесь прекрасно, но скучно. Впрочем, внутренний мир, как утверждают те же писатели, это отражение всей нашей сути. И то, что я её не вижу это лишь моя вина – я этого просто не хотел… до сих пор.
