<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
"Пятнадцать минут правды".</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
В среду утром, после тщетных попыток получить в социальной столовой свой завтрак и попасть в метро, я понял, что мой биочип все-таки отключили. Если с едой еще как-то можно разобраться, постояв в очереди у мусорных баков "Глобальной лаборатории сублимированной еды", накопав несколько пакетиков съестной дряни, то с опозданиями на работу дела обстояли совсем плохо.</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
Во-первых, полагался огромный штраф, который никак не перекрывался последующими днями каторжного труда в порту. Во-вторых, прогульщика в обязательном порядке переводят на ступень ниже. В моем случае, перевод из бригады стропальщиков в бригаду ремонта контейнеров, или, если уж совсем вниз, то в бригаду уборщиков. А это грозит мне огромными штрафами за несвоевременную оплату обязательных услуг врача и обязательных плановых услуг социальной проститутки, поскольку я не женат... К тому же, мне необходимо есть что-то не только из мусорки, оплачивать жилье и посещение компрессионных комнат чистого воздуха, а также покупать воду. Кроме того, я стопроцентно лишусь пятничных таблеток дезалатибулата, позволяющих хоть на двое суток забыть о реальности и погрузиться в мир положительных галлюцинаций...</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
После десяти минут толкания у турникета, в надежде приклеиться к чьей-то спине и проскочить на перрон, я был замечен толстым полисменом и без особых церемоний выброшен на улицу. Как вам такое обращение с честным налогоплательщиком? Мне все это чертовски не нравилось, но, тем не менее, я, вобрав голову в плечи, молча поплёлся на 45 Стрит в унылую контору с длинным названием"Департамент по качественному улучшению индивидуума в интересах социума". Собственно, эта контора и являлась тем ключиком, который откроет мой социальный чип после одной нехитрой процедуры, которая впоследствии, если мне не повезёт, будет стоить мне жизни.</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
А ведь ещё полгода назад гражданам и в голову не могла придти мысль о том, что идея, озвученная на федеральном канале в популярном ток-шоу, может перерасти в проблему национального масштаба. И что совет по Национальной безопасности в нужный момент шустро протолкнет соответствующее решение в конгрессе. Тогда, полгода назад, все это выглядело как бред изнуренного наукой китайца в несвежей рубашке с засаленными манжетами и... не более того...</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
Доктор Лю, и это была бомба, оказывается, изобрел-таки возможность считывать мысли людей в реальном времени. И даже продемонстрировал студии некий прибор, который, якобы, способен запросто проделывать эту работу прямо на глазах у миллионов телезрителей. Были даже добровольцы, доверившие свои головы китайцу и рев дикого восхищения резко поглупевшей публики. Были искренние, как показалось многим, слезы благодарности на морщинистом лице желтого человека и клятвенное обещание блистательного шоумена Гарри Клиффа, непременно возобновить разговор об изобретении в ближайшем будущем. И что вы думаете? Оно таки наступило, это будущее. Но намного раньше, нежели все мы, копошащиеся вот здесь, в безбрежной и бездонной луже социального болота, могли себе представить...</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
Уже через месяц доктор Лю стал появляться на экранах намного чаще прогноза погоды и биржевых сводок. Его усовершенствованное детище уже могло считывать из вашей кратковременной памяти информацию, произведенную вами за последние пятнадцать минут. Как вам такой поворот? Многим показалось это прикольным. Очень прикольным. Мне тоже. Я даже подумал о выгоде, которую бы мог извлечь, имей я такой прибор. И даже составил длинный список тех, кого бы я мог начать шантажировать в первую очередь, подсматривая за их мыслями.</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
Но. Прошла еще пара месяцев, и доктор Лю зачем-то выпрыгнул из окна своего полутораметрового бокса, который он, несмотря на ученую степень, вынужден был арендовать на тридцать первом этаже социального небоскреба. Какой поворот! Казалось бы, все, как и положено в хорошем боевике. Гений, эпохальное изобретение, нелепая загадочная смерть...</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
Страсти накалялись, рейтинг шоу Гарри Клиффа взлетел до небес, общество в открытую обсуждало смерть доктора Лю под разными соусами, включая китайский и антисемитский. Уважаемые и не очень аналитики, хватая друг друга за грудки, в прямом эфире потешно лепили образ третьего лица, которому ЭТО было нужно, и что за смертью гения современности стоит зловещая тень - страшно подумать - международной мафии...</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
Так или иначе, но вскоре на горизонте, как бы из ниоткуда, возникла некая лаборатория, в которой, якобы, до своего рокового прыжка из окна, по вечерам подрабатывал лаборантом доктор Лю. Ну, о покойниках или хорошо, или ничего. Решили, что ничего. Умер, да и умер. Подрабатывал да и подрабатывал...</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
Но уже через месяц, получив немыслимый кредит от государства (!!!), дышащая на ладан лаборатория сказочным образом превратилась в солидную контору с хорошо отреставрированным фасадом и длинным названием "Департамент по качественному улучшению индивидуума в интересах социума", а общество получило два свежих, пахнущих гильотиной закона.</p>
<p style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;">
Первый: "О дополнительной всеобщей чипизации за счет государства". То есть, совершенно бесплатно, вас берутся качественно улучшить, но в завуалированно-приказном порядке. То есть, вы, конечно, можете отказаться, но ваш отказ будет воспринят государством как акт недоверия к самому государству и к его институтам. Со всеми вытекающими... В этом месте население не слишком обеспокоилось. Мало ли что нам заталкивает под кожу государство при рождении. Все ведь понимают, что у нас под кожей имеют место быть не только социальные чипы...</p>
