Психаки – это психологические шпаргалки на разные случаи жизни. С помощью лайфхаков, например, человек может без лишних затрат быстро отремонтировать вещь, а за счет психаков он способен «починить» себя или свои отношения с близкими людьми.

Это психологические советы, идеи, приемы, инструменты, наводки и т.п., основанные на жизненном опыте автора и на обзорах трудов знаменитых психологов.

Здесь читатель найдет ответы на вопросы, например, о том:

– как реагировать на критику и оскорбления

– что делать с жалобами и с чувством зависти

– как выявить в ближнем кругу «токсичных людей» и как себя с ними вести

– как устранить в отношении себя "газлайтинг"

– как воспитать психологически здоровых детей

– как справиться с гневом и унижением

– что делать, чтобы преодолеть стресс и избавиться от зависимого поведения

– как улучшить способности мозга

– как освободиться от чувства вины

– что делать, если возникла депрессия и т.п.

Для кого я написал эту книгу? Она для тех, кто не любит сложных теорий, а интересуется прикладными аспектами психологии. Психаки легко применимы на практике. Каждый способен в этом убедиться сам. Они могут помочь тем, кто не имеет доступа к другой внешней психологической поддержке. Но это не психологическая консультация, а обмен опытом.

Несколько слов о себе. Психология – это мое хобби. По профессии я – юрист с опытом работы более 20 лет, отец двоих детей: 7 и 14 лет. Мне часто приходится в профессиональной деятельности и в родительской практике использовать в деловых и педагогических целях те или иные психологические знания и приемы. Многое из этого легло в основу блога «Психологан», который я веду на платформе Яндекс дзен с февраля 2019 года. Эта книга по сути сборник некоторых из статей и постов, размещенных в этом блоге.

Несколько слов о структуре книги. В ней нет отдельных частей. Она состоит из 46 тем, не связанных друг с другом сюжетом: от гнева до страха, от зависимости до ассертивности и т.п. Поэтому читайте ее в любой последовательности.

Теперь, немного о том, зачем я написал эту книгу и уже более года обновляю блог Психологан для своих читателей и подписчиков. Я ведь не профессиональный психолог и не зарабатываю именно этим себе на жизнь.

Многие беды и несчастья людей связаны с отсутствием у них элементарных психологических знаний либо с отсутствием способности их применить. Эта книга – моя попытка донести такие знания простым языком до как можно большего числа читателей и вдохновить на их использование в повседневной жизни. Ведь, чем больше в обществе будет психологически грамотных людей, тем меньше в нем страдания.

Кто-то считает силой власть, другой – деньги. Но деньгами и властью управляет психика. От ее качества и от способности управлять собой и отношениями с другими людьми зависит: будет ли жизнь счастливой или несчастной, успешной или неудачной, наполненной удовольствием или болью. Чем раньше мы это осознаем, тем лучше для нас. Набирайте себе полезных и интересных психаков, да побольше на разные случаи жизни, повышайте психологическую грамотность. Это точно пригодится.

***

Что делать, когда оскорбляют? Никто не хочет быть жертвой, но и отвечать грубостью на хамство не стоит. Есть несколько отличных способов реакции. Они позволят в трудную минуту сохранить самообладание и контроль над ситуацией. Речь не пойдет о дуэли, вендетте и о кровной мести. Для этих действий чтение книг не требуется.

Не принимать      

Для начала откажитесь принять оскорбление на свой счет. Процесс двусторонний. Один оскорбляет, другой оскорбляется. Но если отказаться играть в эту игру, то обидчик не достигнет цели. Это чем-то напоминает оферту (предложение) и акцепт (согласие) в бизнесе. Хам предлагает унизиться, но вы решительно это отвергаете. Сделка не состоялась.

Притча

«В средневековой Японии жил один самурай. Более молодой визави решил спровоцировать его на бой. Он пришел к нему и начал оскорблять, кидать камни, плеваться и т.п. Но самурай молчал и продолжал заниматься своими делами. Через некоторое время разочарованный наглец ушел.

Свидетель этого, спросил самурая:

– Почему вы не вызвали его на бой?

Тот ответил:

– Если вам дарят подарок, но вы не примете его, чей он?

– Того, кто принес, – ответил свидетель

– Так и здесь. Тебе принесли оскорбление. Ты его не принял. Оно так и осталось с тем, кто его принес.»

Соблюдать границы и дистанцию

При хамстве в свой адрес контролируйте невидимую психологическую границу между собой и невежей, держите с ним дистанцию. Помните, грубость – его багаж в поезде жизни, а не ваш.

Игнорировать

Не давайте хаму обратной связи. Продолжайте делать свои дела, либо переключитесь с него на другой объект. Начните разговор с кем-то еще, "смените пластинку". Так и поступил самурай в притче.

Дать оценку

«Включите родителя». Этот способ эффективен, если оскорбляет младший по возрасту. Заявите ему: «Я разочарован этими словами», или «Я ожидал лучшего». При оценке используйте «Я – сообщения». Также можете дать оценку ситуации. Например, скажите в ответ: это было грубо и т.п.

Обесценить

Обесценивание хорошо работает с неуверенными в себе людьми. Спросите хама: «Почему Вы решили, что Ваши слова кого-либо интересуют?». Действительно, пусть сначала докажет свою значимость. Реакция из серии: «Кто ты такой?».

Локализовать

Локализация – сочетание обесценивания с применением границ. Ответ может быть таким: "Ваше хамское суждение ошибочно. Кроме Вас, никто так не думает."

Задать вопросы

Если конфликт, и перед Вами – манипулятор, то «включите полицейского», устройте ему допрос. Вопрос – атака, ответ – защита. Лучшая защита – нападение. Не отвечайте и не оправдывайтесь, а спрашивайте. Выясните, почему он пытается оскорбить Вас? В чем его мотив? Способен ли он общаться, не оскорбляя других людей или для него это норма? и т.п.

Зеркалить

Станьте для хама "зеркалом". Покажите ему его отражение, сказав: «Вы выглядите глупо, когда пытаетесь оскорбить меня.»

Требовать прекращения

Бывает, что срабатывает простое требование. Пример: "Прекратите хамить!".

Интеллект как оружие

Используйте преимущество в знаниях. В ответ на оскорбление скажите: «В следующий раз, когда попытаетесь кого-либо оскорбить, лучше используйте эвфемизм1». Если бы он знал, что такое «эвфемизм», то не стал бы грубить. Хам начнет думать, что ответить, вспоминать определение понятия "эвфемизм", а вы пока займитесь другими делами.

Обсудить последствия

Хам редко думает о негативных последствиях оскорбления. Вы можете «расширить» его кругозор. Опишите возможный сценарий развития конфликта, и какие негативные последствия ожидают в случае его эскалации.

Воздержаться от ссоры (превенция)

Оскорбление – результат развития ссоры. Люди спорят, страсти накаляются, градус возмущения растет. Учитесь вовремя фиксировать рост напряженности в разговоре, и не доводить диалог до грубости. Если у хама не будет причины и повода для оскорбления, Вы осложните ему его задачу. Ведите себя с ним разумно и аккуратно, держите дистанцию.

***

Эмпатия – это сопереживание чужим эмоциям, повышенная чувствительность к ним. Люди, проявляющие эмпатию, чутко настроены на чужой психологический фон. Они словно приемники, пропускают внешние эмоции через себя, начинают ощущать их также, как и другой человек, разделяют с ним чувства.

Сочувствие

Это менее сильное погружение в психическое состояние другого человека, чем эмпатия. При сочувствии мы представляем себе, что чувствует другой человек, осознаем его чувства, и поддерживаем его. Однако, мы не разделяем на 100% его психическое переживание, не становимся с ним одним эмоциональным целым.