С таким умозаключением головка моя опустилась на мягкую пуховую подушку. И она теперь была свежая, чуть кружилась от недавних слез, на душе – легко, спокойно; сердце ликовало от предвкушения желаемого, стремления воплотить в жизнь свою давнюю мечту.
«Трудный выдался денек сегодня. Но завтра будет новый день! Он будет лучше, чем сегодня. А сейчас я хочу спать. Всем спокойной ночи, желаю сладких снов. А что буду делать дальше, я подумаю об этом позже, не сейчас, не теперь. Но обязательно подумаю и решу, как мне быть», – с такими мыслями покоилась моя головушка, засыпая в мягкой девичьей постели.
Глава 4.
Дни шли своим чередом. Идея посетить Турцию крепла каждым днем. В конце августа я решила воплотить ее в реальность. Но поскольку до этого мне не доводилось покидать пределы России, я пришла к выводу, что мне нужен дельный совет того, кому уже посчастливилось побывать зарубежом. И решила посоветоваться со своей замечательной подругой Луизой. Она, добрейшей души человек, объяснила мне, что для начала надо оформить заграничный паспорт, а для этого потребуется время и немалое. Поблагодарив свою подругу, я решила действовать незамедлительно.
Как и следовало предполагать, предстояло иметь дело с кучей бумажной волокиты. Необходимые документы были собраны мною за три дня и предоставлены начальнику отдела паспортного стола Гараеву Р. Р. Он был удивлен стемительности моих действий. Кстати, в ходе бумажной волокиты мне пришлось побегать и по кабинетам ГРОВД, познакомиться с майором милиции Кириловым О. Н. Старший лейтенант милиции, Абдуллин И. Р., снимая отпечатки пальцев моих рук для базы данных, поинтересовался причиной стремления получить заграничный паспорт. Я же слукавила, сославшись на то, что просто выхожу замуж и хочу поехать на медовый месяц с мужем Турцию. Мой ответ явно понравился молодому криминалисту. Он признался, что сам недавно женился, и медовый месяц они с женой провели в Волгограде.
– Так зачем же, Гузель Расиховна, ехать так далеко? – Улыбнулся он мне после своего рассказа. – С любимым человеком и в шалаше Рай.
Мне понравилось это изречение молодого человека, но я сказала ему, что Турция – это страна моей мечты, и о вкусах спорить мы не стали. На этом мы любезно с ним распрощались.
И как бы я не хотела, чтобы все было по-быстрому, получила свой долгожданный заграничный паспорт лишь два месяца спустя. О поездке в этом году нечего было и думать: бархатный сезон закочился, многолюдные экзотические курорты опустели. Но я не расстраивалась. Главное, что заграничный паспорт был на руках. О том, что я его оформила, не знала ни одна живая душа, кроме моей верной подруги Луизы.
Тем временем я успела сменить место своей прежней работы. Теперь я занимала должность старшего психолога в Центре социального обслуживания населения Управления социальной защиты своего города. Эта работа была мне по душе, несмотря на то, что была она кропотливая, требующая много энергии и самоотдачи. Кроме своих прямых обязанностей психолога здесь мне приходилось выполнять и те, которые не входили в мою компетенцию. Но это не пугало и даже не утомляло меня. Мне хотелось приобрести больше знаний, умений и навыков, работая с разновозрастным диапазоном населения города и района. К тому же появилась возможность доступа во все межведомственные органы N-го городка. Я изучала все, стараясь не упукать ничего, что могло бы пригодиться мне в дальнейшем, и не только в профессиональной деятельности, но и в жизни, вообще. Здесь я смогла применить все свои блестящие знания на практике. Это была одновременно и самоцель, и самовоспитание, и приобретение опыта, и новые знакомства, и установление связей, и реализация давнего желания служить народу своему, своему любимому родному городу.
Не знаю, смогла ли я полностью передать свое мироощущение, которое было у меня в ходе профессиональной деятельности в социалной сфере, где приходилось исполнять различные социальные роли. Но это было здорово! Наметилась возможность дальнейшего карьерного роста. Возможно, это и вызывало зависть со стороны моих сотрудниц, и не раз пытались они вставить мне палки в колеса, но я не обращала на них никакого внимания, тактично ставя на место любого, кто осмеливался посягать на мое достоинство. Поэтому пользовалась уважением и авторитетом в коллективе, который, будучи по натуре гуманисткой, успела очень полюбить. Из просто Гузели превратилась я за короткий промежуток времени в Гузель Расиховну. Так величали меня теперь и руководители. Да, теперь у меня было имя, и я была достойна этого. Помню, как задевала меня когда-то знаменитость моего отца, как ведущего специалиста в своей отрасли. Я, конечно, гордилась им. Но мне всегда было мало быть просто его дочерью, дочерью отца, которого многие знают в городе и по району. Мне самой хотелось стать известной, как он. Нет. Даже лучше. И я всегда стремилась к этому, ставя его в пример себе. И, наконец, своего добилась. Но, приобретя имя, я не кичилась им. Просто осознание того, что я могу что-то хорошее сделать для людей, могу помогать им предавало еще большей уверенности в себе. Осознание правильности выбранного пути крепло с каждым днем. И люди сами льнули ко мне. Я творила добро. И я всегда чувствовала, что нужна им, этому бедному обездоленному люду.
Таким образом, на протяжении всего последующего года я крутилась, как белка в колесе, всю себя отдавая работе. О личной жизни я тогда основательно не задумывалась.
«Успею еще. Всему свое время», – твердила я про себя.
И почему-то все окружающие поскорее хотели выдать меня замуж. Это меня сначала задевало, ибо тем самым они лезли в мою личную жизнь, затем стало даже забавлять, и я сама начала им поддакивать. Про себя я просто смеялась над наивностью своих сотрудниц по работе, ведь они ничего конкретного о моей личной жизни и не знали вовсе. Я не подпускала их так близко. Они же, в свою очередь, считали, что жизнь моя полна интриг. На самом же деле у меня никогда не было парней, ни с кем никогда я и не встречалась, даже обучаясь в институте. Просто я была очень начитана зарубежной и отечественной литературы, и, конечно же, любовные романы тоже не ушли с поля моего зрения. Будучи же человеком общительным, я легко заводила знакомства с представителями противоположного пола, как и со всеми людьми вообще. Молодые люди интересовали меня как личности, да и только, ибо, будучи психологом, я изучала их как со стороны, так и при непосредственном словесном контакте с ними. И не более того. Конечно же, я очень привлекательна, порою даже кокетка. Это не могло не нравиться мужчинам. Но согласитесь со мною, каждая женщина должна быть таковою, желанною, иметь свою изюминку. Иначе было бы бессмысленно жить на земле, если ты его не украшаешь своим благоуханием.
Так вот, с молодыми людьми я кокетничала только потому, что мне иногда становилось скучно в повседневности. Хотелось новизны. Но буквально минуты пятнадцать общения с ними – и они мне становились не интересны. Я переставала обращать на них внимание, согласно этике продолжая поддерживать тему разговора. И оставалась всегда неприступной, как скала. Именно как скала, ибо ни один из них так и не смог пробиться сквозь ее толстые стены. Все их попытки были тщетными. Я всегда игнорировала их ухаживания, не позволяла провожать себя, но они назойливо напрашивались, как мухи. В итоге, так никому и не позволила не то, чтобы обнять и поцеловать себя в уста сахарные, но даже прикоснуться к себе. Это было табу. Мой гордый холодный строгий взгляд, обескураживая, останавливал их всегда. Я глядела на них как бы свысока. «Я не твоя!» – говорили мои очи, встретившись с глазами кавалера. И он отступал, боялся подойти в следующий раз. Но дружба оставалась дружбой. Вот именно, представители противоположного пола просто боялись подойти ко мне, гордой и неприступной девушке. Они находили ее странной, манящей, загадочной.
А это мне, впрочем, было только на руку, я этого и добивалась. Недаром один из замечательных колизеев зарубежной литературы, Морис Дрюон, сказал, что совершенная красота внушает такое же уважение, как и величие. Я убедилась в этом на практике. И все это, надо заметить, происходило в то время, как в душе моей готовился раскрыть свои нежные лепестки бутон алой благоухающей розы, который я поместила благодаря богатому ассоциативному воображению в своем горячем и любящем, большом, полном добра Сердце. Ибо каждый вечер, придя с работы домой, несмотря на однообразную обыденную повседневность, я всегда находила время для самой себя, любимой. Каждый вечер, стоя у окна и глядя в темное бархатное небо, усыпанное яркими бисеринками многочисленных, перемигивающихся между собой звезд, я общалась со своим любимым Всевышним. Просила его, чтобы жизнь моя вошла в определенное русло, чтобы я нашла себя в жизни: и в работе, и в творчестве, и в личной жизни, – чтобы реализовала себя в жизни, раскрыв все свои потенциальные возможности. Я просила своего Всевышнего, чтобы направил Он путь мой. Я всегда ощущала присутствие какой-то потусторенней силы добра рядом с собою, и все время мне казалось, что я не одна, за мной кто-то невидимый все время наблюдает со стороны. И этот кто-то все видит, все слышит, все понимает.
