Ли Лонли Между нами город. Сборник стихотворений когда бомжи укладывались спать… когда бомжи укладывались спать, мы шли по улице пустынной и прекрасной, горели фонари, и безопасно… и мне ещё хотелось танцевать… и музыка внутри ещё звучала, и вы с улыбкой говорили что-то мне. мы с вами были на одной волне, и я бы повторила всё сначала. давайте, что ли, встретимся опять — ведь мы ценители высокого искусства, и я люблю безумно это чувство, когда мне хочется зачем-то танцевать… сентябрь 2018 умирать – слишком просто… ты однажды сказал: искушению стоит поддаться, и с тех пор эта мысль поселилась в моей голове, чтобы там навсегда сумасбродной идеей остаться, хотя мне иногда так хотелось остаться в траве… ты сказал: надо жить. ты сказал: умирать – слишком просто. слишком просто для нас – мы с тобой не такие, как все, и упав на траву, будем вечно смотреть на звезды, даже если судьба на нейтральной лежать полосе. ты сказал: ты моя. между нами не может быть фальши — как бы ни было, мы навсегда породнились судьбой… …ты остался в траве. я осталась жива, и дальше буду жить для тебя – и до следующей жизни с тобой… октябрь 2018 болезненный бред я часов 35 не умею подняться с постели — у меня весь букет симптомов (дурацкий вирус!) изо всех сил стараюсь выжить (получается еле-еле) и в бреду я думаю: всё. я уже не вырвусь. иногда мне хочется сдохнуть, сдохнуть совсем — я чувствую тело своей заржавевшей клеткой. у меня есть таблетки, малина в варенье и джем, есть лимоны, чай/кофе и снова таблетки, таблетки… мне становится легче, когда ты в моём бреду приходишь, садишься рядом и берёшь мою руку, говоришь: «не волнуйся, никуда от тебя не уйду — я и сам бы не смог пережить с тобою разлуку». у меня в голове – взрыв, у меня внутри тела огонь, мне так плохо, что я уже не умею молиться богам. ты сидишь со мной рядом и держишь мою ладонь, а когда я падаю в сон, ты подносишь её к губам… октябрь 2018 в городе серых призраков я питаюсь твоими чувствами – не подведи меня! больно, весело, радостно, грустно ли – осознай меня! в этом городе с серыми лицами на голодном пайке я как нищенка рядом с убийцами, только в ярком платке. в этом городе всё безрадостно. ну и что с того! только двое нас, кто умел любить – ну и что с того! в этом городе спящих призраков и бодрящихся мертвецов кто мы здесь с тобой, где убийцами чтят отцов? я жива лишь твоими надеждами – не бросай меня! буду страстною, буду нежною – полюби меня! в этом городе серых призраков я давно одна. не найду тебя, не влюблю в себя – и сойду с ума… октябрь 2018 на кончиках пальцев в самых кончиках пальцев твоих оживает душа, в самых кончиках пальцев твоих я вижу огонь. я смотрю и не верю глазам… я смотрю, не дыша, как горят твои кончики пальцев и мерцает ладонь. в самых кончиках пальцев моих оживает тепло, в самых кончиках пальцев дрожит отражённый свет от огня, от души, от любви, от тепла твоего… я отчаянно жмурюсь: вдруг в реальности этого нет… я на кончиках пальцев своих вдохновенье ловлю — наблюдаю с волненьем, как новые зреют стихи… и я вдруг понимаю, что давно и безумно хочу я на кончиках пальцев своих ощутить твои… октябрь 2018 только во мне оставляешь меня сражаться с моими драконами, оставляешь меня одну с моими драконами, и мне кажется, даже не смотришь в какой-то момент и не думаешь, как же я там с моими драконами. а внутри меня девочка плачет, что тебе всё равно. я стараюсь держаться, но девочка плачет, что тебе всё равно. я готова сложить все копья и упасть на колени от отчаяния, боли и чувства, что тебе всё равно. …но внутри меня есть и боец. он всегда победитель. он меня заставляет подняться с колен: я победитель. ты не смотришь в какой-то момент, потому что ты веришь, что я справлюсь, повергну драконов, что я победитель! – где же истина, спросишь? я знаю ответ: только во мне. это горькая правда, но это ответственно: только во мне. плачу с девочкой я или встану с колен как боец, равнодушье твоё, как и вера в меня, живы только во мне… ноябрь 2018 знак ты желал, чтоб прочла твои мысли – но я не умею. ты хотел меня встретить во сне – только я ведь не сплю… ты так ценишь меня за храбрость – а я немею каждый раз, когда я собираюсь сказать, что люблю… иногда я хочу ничего за двоих не решать — иногда я сдаюсь, если чувствую: ты не рядом. я привыкла всего добиваться, но сделать ли шаг? вдруг тебе ничего… ничего от меня не надо? посмотри мне в глаза – я ведь вряд ли признаюсь, что жду. прикоснись к моей коже – но смогу ли коснуться в ответ? я, наверно, уже слишком долго к тебе иду — вдруг тебя в этом месте давно уж простыл и след? дай мне знак. самый явный из всех, что ты только посмеешь. приходи ко мне в сон или сам пригласи меня… я боюсь одного – вдруг ты больше уже не успеешь на прощанье меня по возможности сильно обнять… ноябрь 2018 |
