Делайте Ваши ставки, господа или Вся наша жизнь – игра
У нашей души столько граней, что копаясь в самых далёких уголках, становится страшно. Собирая бесценный опыт, мы не всегда остаёмся людьми, теряя веру в человечность, устав от боли, разочаровавшись в жизни или ослепнув от власти. Ослепнув для всего мира, не видя больше красот и чистоты.
Исповедь
Сколько себя помню, я всегда была хорошей девочкой. Даже слишком. Старалась всегда всё делать правильно и хорошо училась в школе, чтобы потом поступить в ВУЗ. Конечно, я хотела, чтоб мои родители мною гордились. А кому не хотелось? Но училась я не ради чужого восторга, я любила познавать бескрайний мир, испытывать свои безграничные возможности.
К сожалению, учиться было не модно, меня считали выскочкой, и доказать обратного я не смогла. Потому просто закрыла эту грань своей души ото всех.
Я любила жизнь, восхищалась природными явлениями, растворялась в поэзии, преклонялась перед архитектурой и ценила чужой труд. Уважала тех, кто не щадя себя творил. Я не смогла найти единомышленников, и можно смело сказать, что в своё время я была «гадким утёнком».
Я прекрасно осознавала, что родилась с душой романтика – была чувствительной и ранимой, но ничего не могла с этим поделать. Потому старалась жить так, чтобы никому не причинять боль. Несмотря на это, мои чувства почему-то не щадил никто. Порой хотелось кричать. Кричать так громко, чтоб услышали все, кто меня обидел, чтоб поняли свои ошибки и исправились. Но так бывает только в сказках. Единственное, к чему бы могли привести подобные действия – это обратить на себя внимание окружающих. Но мне не хотелось втягивать посторонних в свои беды. Ведь даже близкие люди не слышали меня, так почему чужим должно быть до меня дело?
Так я поняла, что мир жесток и закрыла ещё одну грань своего сердца.
Я стыдилась своих слабостей и всегда старалась скрывать свои слёзы от посторонних, я не могла понять, почему люди так тяжело переносят самые лёгкие жизненные тяготы? А ведь в попытках пожалеть себя, мы не замечем действительно важных вещей. Мама не разрешила пойти погулять, папа не дал денег на очередную покупку, обидел брат. А есть люди, что были бы и этому рады, но у них нет семьи. Не заняли первое на место на конкурсе, не смогли что-то сделать своими руками. А есть люди с ограниченными возможностями, которые не унывают, а стремятся к лучшему. Увял цветок – посади новый и хорошо ухаживай, а не надейся на волю случая, пока в очередной раз растение не постигла та же участь. Испортился рисунок – нарисуй новый, уверена, он получится ещё лучше прежнего, да и времени не будет на излишние страдания. После дождя ведь всегда появляется радуга.
И вроде бы верные рассуждения, но меня назвали бессердечной. А значит, ещё одна грань должна быть закрыта.
Но больше всего меня «вводило в ступор» человеческое непостоянство и склонность к драматизму. Порой чрезмерному. Зачем упорно делать вид, что ты скрываешь свою ссору с парнем, если сама всем вокруг рассказываешь мельчайшие подробности вашей жизни? Зачем ссорится с подругой, привлекая на свою сторону целую группу поддержки, только из-за того, что она купила такую же кофточку? В чём смысл подобного поведения? Кому нужны такие демонстрации? Да, я понимала, что подростковые проблемы – самые важные и непоправимые во всей вселенной, но ведь были люди, которым повезло меньше: убийства, насилие, грабежи, пожары, после которых людям негде и не на что жить, аварии, уносящие жизни близких… а мы размениваемся по мелочам.
Никто почему-то об этом не хотел задумываться, и меня считали странной.
Я никогда не умела поддержать «девичий» разговор. Жаловаться на свою жизнь я не хотела, радостных событий, чтоб повеселить подругу у меня было не слишком много, а значит – закончились все темы для поддержания милой болтовни. Хотя, если честно, пустую болтовню я тоже не особо любила. И вот итог: нет задушевных тем – нет подруг. И всё же я искренне надеялась, что настоящая подруга где-то рядом, она ищет меня. Только она увидит всю боль в моих глазах, в то время как остальные будут верить в улыбку на моём лице.
И я улыбалась. Всегда и везде. Независимо от того, какие бы кошки не скреблись на душе. И было тяжело доказать, что я не самая беззаботная во всём мире, нет, просто так сложилось. И бед у меня, может быть, было больше, чем у среднестатистического человека. Но, я не жаловалась, всё могло бы быть и хуже.
Весь мой мир был разделён на две половины: чёрное и белое, правда и ложь, плохо или хорошо. Эта чёткая грань проходила не только в мыслях, но и в разговорах и в поступках. Не потому, что я хотела показать своё превосходство. Просто меня так воспитывали. И урок был усвоен дословно: не лгать себе и другим, говорить хоть и болезненную, но правду. Я знала, что мы все стремимся обманывать. Обмануть себя, других – не важно. И очень сложно удержаться от данного соблазна. Я держалась. Изо всех сил держалась.
Понимая, что красивая мишура самообмана порождает в человеке безразличие и жестокость, мне хотелось сделать мир лучше, добрее. Но мои стремления воспринимались извращённо. Возможно, в том была и моя вина, может, я не смогла правильно донести идею до слушателей. И я перестала стучать в закрытые двери, а просто закрыла ещё одну грань души.
Порой мне говорили, что я лезу в чужие дела. Но, поверьте, не любопытства ради. Нет. Просто хотелось помочь, поддержать, проявить искреннее сочувствие, ведь на самом деле мало людей, которые помогают, кому бы то ни было, просто так, не ожидая похвалы и награды, поступают так, как учит Библия. Не все могут быть терпимыми и подставлять вторую щеку, а я искренне пыталась. Я верила в людей и всегда давала шанс, чтобы они могли исправить свои ошибки. И второй, и третий. И каждый раз страдала от этого, но по-прежнему надеялась, что непоправимых ошибок просто нет. И все имеют равный шанс, чтобы исправиться.
Я – не святая, и никогда ею не была, я не умею ходить по воде и не могу сказать, что я истинно верующая. Мне сложно поверить в то, что нельзя увидеть и потрогать руками, и в чём элементарных противоречий больше, чем подтверждений. Конечно, легче было бы жить с верой в какие-то силы, которые нам указывают путь, позволяют, или наоборот запрещают что-то делать: двигаться дальше, помогать окружающим в беде. Своеобразный способ оправдать свою лень: ничего не делаешь, а только сидишь себе и ждёшь знак свыше. И конечно же, если решился что-то сделать, но ничего не получается – можно свалить всю вину за свои беды опять-таки на те же силы и знаки.
Не говорю, что в осознании всей глубины бытия я пришла к единому верному выводу, но такое скептическое понимание жизни стало меня преследовать всё чаще и чаще.
Но, даже несмотря на то, что я перестала ходить в церковь по праздникам, я всё ещё стараюсь не нарушать заповеди. Ещё с раннего детства бабушка меня учила верить в справедливость Бога, подлость Дьявола, в то, что ангелы нас охраняют, а демоны искушают, в загробную жизнь, в бессмертие души… Не буду лукавить, как и всем детям, мне была ближе вера в деда Мороза, святого Николая и в разнообразных мифических созданий.
Не подумайте, я далека от кощунства и не занимаюсь пропагандой, но, к сожалению, чем больше взрослеешь, тем меньше остаётся в тебе веры. Пелена сказки тает и открывается жестокая реальность.
Если бы меня попросили одним словом описать свой характер, я бы сказала – противоречивый. Внутри царит полный хаос и беспорядок от обид и несправедливости, а наружу выплёскивается чрезмерная забота и безумная жажда перемен к лучшему. Потому можно с уверенностью сказать, что я живу на грани. На грани чувств, на грани понимания, на грани срыва.
А когда заканчиваются силы и желание философствовать о «высоких материях», наступает пора возвращаться к обыденности, к семье. И тут ни для кого не секрет, что у меня было много братьев, и потому ко всем особам противоположного пола я питала братские чувства. Наивная, искренняя вера в идеалы и дружбу между мужчинами и женщинами. Для меня все были равны, и не вызывали какого-то специфического интереса. Скорее всего, рано было ещё. Я была милой, весёлой, могла говорить на любые темы. И, в большинстве случаев, мне с парнями было намного интересней, чем с девочками. Не потому, что меня влекло что-то таинственное и неизведанное. Нет, с ними я была сама собой. Могла выплеснуть избыток энергии (бегая, прыгая, лазая по деревьям), как сорванец, а не сидя на лавочке и неумело строя глазки.
