На хате дым коромыслом, все, сука, пьяные. Начали праздновать часа два назад. Гремит музыка (шансон, попса, рэп), всем на всё плевать. Захотел отлить (пива надулся, три бутылки, пузырь поджало), а в туалете себе в ягодицу заправляет шприц хмырь один бритый. Я его пару раз видел у нас в шараге: про него все знали, что он метом балуется: сам навострился варить. Ладно хрен с ним, пускай и дальше белого друга сракой пугает. Зашёл в ванную, думаю отолью в раковину, а там, ёпт, трахаются. Лобастый такой парнишка, не снимая кепки, поставив раком кого-то, наклонив в сторону ванны, жарит вроде как девку. Почему -вроде как? Сейчас объясню. Я сначала обознался слегка. Каюсь, привиделись педики. У тёлки сисек почти нету, размер – нулёвка с минусом и стрижка под мальчика. Потом разобрался. Мешать им не стал, вернулся в туалет. Там конченный зависимый, слава моим могучим яйцам, закончил закачивать в себя самопальный Озверин и прибывал в прострации короткого прихода. Дешёвка. За шкирку я его вытащил в коридор. Сделав свои дела, вернулся в большую комнату, плюхнулся на диван, махнул сто граммов водки. Хозяин квартиры, именинник, успел набраться и, перевоплотившись в бескостную медузу, лежал тихонечко в уголке и пованивал. Для него праздник кончился, а для меня только начинался.
Пришла парочка из ванной. Пацан был чем-то недоволен, потянул деваху в угол. Началась разборка между влюблёнными. Интересно, чем она ему не угодила? В рот не взяла? Атмосферка сгущалась, запахло свежими люлями. Я такие вещи нутром чую. Не успел я оглянуться, а плоскодонка моя от мощной затрещины плюхнулась на пол, а её дружок принялся охаживать её тощие бока ногами. Мне лично на эти разборки фиолетово. По натуре я не рыцарь. Просто упускать такой повод почесать кулаки не стоило. Подскочив к лобастому, прямой ногой заехал ему в живот. И дальше понеслось. Признаться, люблю драться в закрытых помещениях. Уважайте чужую слабость. Противнику деваться некуда – ни убежать, ни позвать на помощь толком нельзя. За пять минут мы вшестером всех остальных разложили дохлыми тушками, добавили, так сказать, красненького в серые тона убогой обстановки квартиры.
Забрав с собой оставшиеся целыми бутылки бухлеца, свалили из разорённой хаты на свежий воздух. Подышать и освежиться никому из нас не мешало. Народу на улицах к десяти часам осталось совсем мало, а нам много и не надо. На детской площадке распили пару бутылок водки, согрелись душой; ясный перец, потянуло на приключения. Район чужой, нами мало изученный, от чего по-своему привлекательный. Заводит. Приятное чувство близких неожиданных приключений будоражит молодую кровь. За каждым углом могла нас ожидать прекрасная, чудесная встреча. Шлялись минут двадцать, пока не наткнулись на возвращающегося с тренировки спортсмена. Ух, бля, самое то. Фигура ладная, широкоплечая. Спортивный костюм, белая крутка с надписью завитками – Россия. Чёрная шапочка с жёлтым гербом – двуглавым, свирепо раззявившим клювом, орлом (такие раньше называли пидорками – мне она сразу приглянулась). Он шёл из спортивного комплекса, недавно построенного и смахивающего формой на серую шайбу, и до сих пор, несмотря на позднее время суток, сияющего огнями десяток окон невдалеке. Серьёзный товарисчь. Судя по его уверенной, пружинистой походке, ходячая опасность, но не для нас. Я одел перчатки с зашитыми в них свинчатками и двинул к нему.
– Привет, – перегородив дорогу, проявил я правильную вежливость.
– Ну, привет, – сказал спортсмен, пытаясь меня обойти.
Он шаг в сторону – я шаг в сторону, он остановился – я тоже замер. И мои ребятки, чуть вдалеке, в трёх шагах от нас, как наши собственные тени, повторяют за нами все движения точь-в-точь.
– Куда спешим? – продолжил допрос я.
– Слушайте, вы часом ничего не попутали?
– Не-а. Путают лошадей. А ты разве не знал?
– Хорошо. Прежде, чем вы начнёте летать, хочу предупредить, я мастер спорта по кикбоксингу.
– Ой, да ну, – я обернулся к пацанам, сделал большие, по-идиотски восхищённые, глаза, потом посмотрел на спортсмена и сказал: – Нельзя так порядочных людей пугать, инфаркт можно получить. Может автограф дашь? Хотя нет, я, знаешь, передумал. Придётся тебе за нехороший базар ответ держать.
Мой трёп отвлёк его. Лёша Шаров воспользовался этим и, обойдя его, набросился на кикера с тыла. Хорошо так приложился к его затылку. Спортсмен покачнулся, но остался стоять на ногах. На него посыпались со всех сторон удары. Он, отбросил сумку в сторону, сгруппировался и стал выбрасывать кулаки, голени и колени в ответ. Руками, ногами, локтями. Двоих моих приятелей срубил сразу. Но уследить за всеми нами, он, увы (ага, ха ха ха), не мог: место на пятачке под фонарём голое, прижаться спиной не к чему, поэтому ему тоже доставалось. Дун! – я зарядил ему свинг в висок, он упал, тут же вскочил, получил коленом от кого-то в живот и от меня добавку по рёбрам. В ответ он влепил мне лоу-кик. Долбаные сандалии, действительно мастер, – нога отсохла сразу. Я закусил удила, схватил спортсмена за шею, стараясь скрутить, другие навались со спины. Завалили. Он опять предпринял попытку встать. Упорный, дубина. Мы второй раз не совершили той же оплошности, не дали ему подняться и пинками отправили его назад – на жесткое заасфальтированное ложе. Везенье мастера на этом закончилось. Уличные короли, словно кони, затоптали выпавшего в бою из седла всадника. Вскоре он пришёл в непотребное состояние паралитика. Мои друзья подустали раздавать футбольные удары по безжизненно обмякшему телу. А я не устал. Снял перчатки: теперь они перестали быть мне нужны, я хотел чувствовать собственной кожей чужую боль. Поверьте, это лучше, чем секс, намного лучше. Нагнувшись, я подтянул спортсмена за грудки левой рукой, а правой стал всаживать удар за ударом, пока костяшки на моих кулаках на стали полностью сбиты. Представьте теперь во что превратилась физиономия нашего чемпиона. Эх, люблю я, когда кулаки сбиты в кровь, ощущаю себя всемогущим. Всемогущим!
Вечер заканчивался, мы повернули домой. Из нас из всех больше всех пострадал Шаров: спортсмен успел хорошенько жахнуть его ногой в голову. Одна половина кумпола Шарова опухла, выперла сплошной шишкой, можно сказать, второй башкой. Прям, как в том бою, когда Лебедев отхватил знатных звиздюлей от одного престарелого стероидного негра. У остальных дымилось пару ссадин, синяки и плюс моя гематома на бедре; ничего того, что требовало скорой медицинской помощи. Награды, полученные за смелость в бою. Хорошо провели время. Чистое насилие, не замутнённое наживой, – абсолютный наркотик. Но шапочку я всё же взял. А как же иначе? Мой трофей. Ребята обшманали карманы, нашли какую-то мелочёвку – поделили. И кто после этого чемпион? А, я вас спрашиваю – кто? Это я мастер реального уличного спорта, а не этот мясной мешок, валяющийся у моих ног.
Движение жизнь. Простая истина, в которой я убеждаюсь каждый день. Чем, скажите, такой стиль прожигать отмеренные мне судьбой дни плох? Лучше и занятия в современном городе придумать нельзя. Риск – скажите вы. Да никакого. Надо быть полным идиотом, чтобы попасться в кривые лапы к нашим доблестным ментам. Заявления идут подавать в отделение лишь немногие пострадавшие, остальные же предпочитают, утерев кровавые сопли, заползти обратно в нору и там (сдохнуть, мои им пожелания. Кому такие нужны?), отлежавшись, поныв, вернуться на пастбище и дальше жевать травяную жвачку.
Бей пока молодой! Утром я всегда встаю рано, без относительно того, как поздно лёг вчера. Терпеть не могу валяться в постели. Одно дело покувыркаться с грудастой красоткой, по-другому – шкурой (зачётное название для сучек, очень подходит к их продажной сути), и совершенно другое – бока отлёживать. Каждая секунда, проведённая дома, мне казалась потерянной навсегда и зря. Спать я не любил и от своих сновидений тоже не был в восторге. Всё это для хлюпиков, не умеющих взять себе на пасть кусок по её размеру. Пособий мне не нужно, деньги сами ходят по улицам, а я за ними. Ать два, ать два, ать… Доставай деньжата, свинья.
