Порой тишина души лучший советчик.

Тихий друг.

Молчаливый слушатель.

«Под лежачий камень вода не течёт.»

Иногда я устаю от людей. Ну как, точнее сказать- постоянно.

Меня угнетают, порой, их истории, присутствие, я не понимаю, что им сказать и чего они хотят от меня услышать.

Слова поддержки? Ведь бред. Что не скажи человеку, что не посоветуй- он все равно сделает по своему. Слова уйдут в пустую. Мы слышим только то, что хотим слышать, слушаем только то, что ожидаем услышать. Остальное пролетает мимо.

За свои годы жизни я успела выработать в себе массу привычек, которые помогают мне.

Я очень спокойна, будь то конец света или приветствие знаменитости – я лишь молча кивну головой.

Спокойствие. В наше время привыкли говорить «кому плевать тот и в выигрыше», но быть спокойным и равнодушным – это две разные вещи.

Оно Лучшее из моих привычек, самое стойкое. Даже в моменты бешеной боли, тяжелого отчаяния, или великого унижения- я спокойна, на лице не дёргается не один мускул, ничего не выдаст моей обиды или страха, я могу улыбнуться, при этом «палец в рот» положить не получится, ибо он будет съеден по локоть.

Это ещё одна из моих приобретённых и отточенных привычек – самозащита. На разных уровнях. Всегда.

Это не повод для гордости или хвастовства. Наоборот, это повод задуматься.

Я разучилась показывать эмоции, говорить людям, что люблю их или дорожу ими. Мне кажется, что тут подойдёт термин «разучилась жить».

Все эти привычки создали на мне маску равнодушия и цинизма.

А ведь доброта мне не чужда. Говорят, что все идёт из детства. Так вышло и у меня.

Я полюбила, сердце мое было разбито. Долгих 10 лет я зализывала раны души, видя, как выбранный мною человек живет своей жизнью, пытаясь строить свою, вытирая слёзы ночью в подушку, я проклинала свою глупость и желала ему счастья. Так и вышло- он счастлив. А я больше не любила.

За эти годы я и стала «пустым камнем» с кучей масок, и с дырой в сердце из которой переодически сквозит. Но жить можно. Я не жалуюсь, пытаюсь понять, почему так вышло. Где я потеряла себя и свою любовь. Когда потеряла блеск глаз и приобрела пустоту. В какой из моментов подойдя к зеркалу я не узнала своего отражения…

Смотри в глаза своему внутреннему зверю, пока он не заскулит, опустив взгляд.

Сидя на полу, держа в зубах почти дотлевший окурок, чувствуя, как дым щиплет глаза, не ощущать ничего кроме запаха табака – вот что такое пусто.

Когда внутри ничего не болит, ничего не тревожит, просто тишина. Как будто кто то нажал кнопку «выкл» на всех эмоциях. Ты живешь, улыбаешься, работаешь, видишься с друзьями, шутишь- днём. Приходя домой, оставшись наедине с самим собой, оглядываясь по сторонам не чувствуешь ничего.

Маска снимается и ложится на полку «до завтра».

И снова это «ничего».

Ночью, в тишине, приходит апатия, ничего не нужно и ничего не хочется.

Выводит из забытие ручейки, текущие по щекам, которые не остановить. Ты будто проливаешь все те слова горечи, что сидят в тебе.

Успокаивать себя нет смысла, начинаешь анализировать, думать «а что если?»

А ничего.

Во мне гордости больше чем крови. Никогда не могла ползать в ногах, умолять или ещё хуже – преследовать.

Поэтому на вопрос «а что, если?» всегда один ответ- «ничего».

Из года в год становилось легче. Нет, не из за этих дешевых цитаток с «вк», мол время лечит.

Бред.

Время не лечит.

Ты привыкаешь жить с этой болью, умеешь улыбаться когда надо, ведёшь вполне обычную жизнь, но боль.. Она никуда не уходит, и каждый раз, словно ветер, дующий порывом северным, срывает скрытые внутри эмоции, как будто пронизывает насквозь.

В эти моменты уже нет слез, есть привычка, ты уже знаешь, какие чувства будут. Эта боль встречается с некой улыбкой и сарказмом, мол «привет дорогая, давно не виделись, присядь, закури».

Вот тут и приходит осознание.

Ты- уже давно не ты. Циник, лицемер, мерзавец меняющий маски- вот какой ты теперь человек.

Вот, что делает время.

Оно не лечит, оно учит привыкать и меняться.

Ты адаптируешься. Это новая ты. Поздравляю.

«Маски» дают возможность почувствовать себя защищённым, но стирают реальность истинного «Я».

06 месяц 2008 года.

Играя во дворе с « подругой» одноклассницей, никогда не обращала внимания на мальчиков, да и не время, только закончила 7 класс, какая мне любовь, в куклы играла до последнего.

Всегда представляла для барби злодея. Нет, не рыцаря, именно злодея, такого, который ради нее и за неё.

Несчастный бегемотик, которого жизнь не помиловала стал «ухажером» номер два для моей барби, и вот, мой злодей всегда притеснял его, выигрывая в каждом бою и не получая надежды на выигрыш, ибо барби всегда выбирала злодея.

В жизни та же аура и вышла. Я выбрала злодея.

Прервав игру моя одноклассница, Рокси, указала пальцем на подъезжающую машину:

– посмотри, ты знаешь кто это? По нему так девчонки с ума сходят!! – с пеной у рта и горящими глазами она смотрела на человека выходившего с машины.

– Не знаю, – сказала я не поднимая глаз от ракетки, что была у меня у руке.

– Как это не знаешь?! Это твой сосед по дому, вы в одном дворе живете, посмотри, какой он красивый!!

Оглянувшись я увидела высокого молодого человека с тёмными волосами и одетым, как мне показалось тогда в слишком тусклую и строгую  одежду, и это все, что я тогда увидела, он не привлекал моего внимания, а вызвал в душе приступ «фу» из за брюзжания «подруги»-одноклассницы.

– Нуууу??? Ты видела, видела? Какой красавец, вот посмотрит на меня и буду самой красивой для всех!! Представляешь, какой спрос начнётся?? Все захотят со мной пообщаться, потому что ТАКОООООЙ парень на меня взглянул!!– она не отрывала взгляд от его силуэта, пока он что то ковырял в машине.

Я оглянулась ещё раз, но ничего интересного для себя не увидев, отвернулась, проклиная брюзжание «красотки с амбициями».

Я никогда не отличалась красотой, «гадкий утёнок», так, наверное, можно было сказать обо мне. Худая девчонка 13-ти лет, обычной славянской внешности, обычного роста и ничего такого, что заставляло бы людей смотреть на меня с восхищением.

Да и что взять с девчонки подростка, у которой даже грудь не росла ещё? И сравнение с одноклассницами было бы неуместно, я была самой младшей в классе, и самой «фуфу», пока остальные получали валентинки от мальчиков, я получала валентинку от мамы.

Рокси же была старше, почти на 2 года, поздно пошла в школу, и поэтому оказалась со мной в одном классе. Маленького роста, немного полновата, но при этом имея уже хорошую грудь и фигуру, она имела такие преимущества, как косметику, стрижку и прически. Ее волосы были цвета крыла ворона, большие зелёные глаза, и овал лица в форме как будто «сердечко». Но были у этого и свои минусы. Усы.

Да-да, вы верно прочитали, усы. Которые она со временем начала брить, ибо они были цвета такого же насыщенного чёрного.

Но даже это не было ее заметным минусом. Она брала людей лицемерием, жеманностью и хитростью, «жополизы» – по простому говоря.

И смотрела я на эту королеву бала, у которой сейчас слюна текла по подбородку – немного скептически.

«Пришла пора идти домой, наскучило» – подумала я.