Наши взаимоотношения можно описать парой слов:

Хорошее дело браком не назовут.

Ах, нет. Пять получилось.

Вот так и у нас. Думается, сейчас открою, в пару кликов всё сделаю, и порядок.

А он мне: Введите пароль.

Какой пароль?! Ах! Пароль!

Сделано. А он:

Докажите, что вы не бот. Нажмите на все светофоры.

Нажимаю. И что? Как были красными, так и остались! От нажима мышкой цвет не меняется.

А этот паршивец продолжает издеваться:

Нажмите на все лодки. Если их нет, нажмите продолжить.

Ох, надо чайку пойти попить.

Наши отношения очень напоминают семейную жизнь.

Когда романтика уже кончилась, быт заел, видеть не могу, и без него тошно!

Чаем тебя что ли угостить?! Так потом самой на чай будет не хватать, столько в тебя ввалить придется!

– Я ему, ну, солнышко, ну лапочка!

А он мне:

«Программа не отвечает. Отправьте отчет в Майкрософт».

Офт! Тьпфу!

И ведь люблю я его, заразу эдакую! Я ради него даже учиться готова! А он мне:

Вход в личный кабинет запрещен. Пароль неверный.

Или:

Данный сайт не найден. Ошибка 500.

И вообще вас здесь не стояло! И даже мимо не пробегало!

И вот как тут быть?! А?! Граждане хорошие, подскажите, что делать то уже?!

Развод и девичья фамилия? Или простить таки бедокура?!

Ох…мда…

Хорошее дело браком не назовут! Пойду нервы полечу. Пироженкой.

И вовсе я вес набрала не от пироженок! А от того, что постоянно приходится нервы лечить.

Всё как у некоторых в семейной жизни.

Топор и холодильник…всё рядом. Ох!

И да, я с ним говорить пытаюсь. Когда уверена, что никто не слышит. А то, боюсь, что оборвется наша семейная жизнь на моем отпуске с полным содержанием в палате с мягкими стенами.

Хотя…иногда мне кажется, что туда я могу попасть даже беззвучно.

Если эта зараза мне ещё раз выдаст:

Нажмите CTRL + CAPS LOCK+ DEL!

Ишь! Раскомандовался! Иди спать!

Не то и тебя вылечат, и меня…возможно…

P.S. Просю прощения! Не CAPS LOCK, а ALT, совсем он мне все остатние мозги запудрил!

Что будет, если вас укусит вампир, знает даже ребенок.

Вы обзаведетесь крепкими, белоснежными клыками, перепончатыми крыльями, абсолютным бессмертием.

И бессонницей.

Потому что спать в специфической вампирьей кроватке как минимум странно, как максимум очень странно. И, наверное, жестко. Не пробовала.

Кроме того, вам придется часто менять гардероб. Особенно по началу. Потому что, вы будете забывать или стесняться снимать одежду перед тем, как стать крылатой ипостасью.

Ну и куда вам потом деваться с голой п…?! Заворачиваться во все, что подвернется, и топать в магазин готовой одежды.

Когда ваша половинка в очередной раз получит счет из магазина на пальто, платье, нижнее белье, туфли, сапоги, болотные сапоги, маникюр, педикюр и ещё кое-что, то вы, уже научившись, сделаете большие глаза, и, хлопая мокрыми ресницами, упрекнете её, его в полном безразличии к вашей той самой, голой, из-за которой всё и случилось.

Потом вы научитесь вовремя вспоминать о том, что, перед тем как, одежду лучше снять.

Но счета приходить продолжат. Зачем менять то, что уже вошло в привычку?

Ресничками хлопать, в смысле.

Так что да, с этим всё понятно.

А вот что будет, если кто-то решит укусить вампира?

Во-первых, ему придется долго и упорно тренироваться в беге на ближние и дальние дистанции.

Ибо по слухам, сама не догоняла, но говорят, что вампиры необычайно быстрые!

Когда вы натренируетесь так, что любой олимпийский бегун станет, наглотавшись пыли из-под ваших ног, нервно вспоминать вас, ваших родителей, их родителей, и так до седьмого колена, странными словами, вы начнете догонять вампира.

И вы его догоните! Ибо сказано: Желающий поймает!

И вот тут начинается самое интересное!

Вампир, прежде чем подставить вам свою шею, потребует от вас справку от стоматолога.

Ибо они, вампиры, очень трепетно относятся к своим шеям. И всякие там неправильные прикусы, да не приведи Бог, с кариесом, на своей шее допустить никак не могут!

И вы побежите к стоматологу.

Когда вы от него выйдете, ваш рот будет блистать белизной, а кошелек и карта чистотой и пустотой.

И вы вновь начнете догонять вампира.

И вы его догоните! Ибо сказано…впрочем, читайте выше.

А он потребует от вас справку о прививках.

Ибо берегут они свою кровь от всяких нежелательных попаданий, пуще шеи своей!

И вы побежите делать прививки.

Даже те, что уже сделали.

Потом вы снова побежите ловить вампира.

И вы его поймаете… Ибо сказано…

Слушайте, а вам оно надо?

С полным здоровых зубов ртом, набором всевозможных прививок, и натренированной скоростью, превышающей все известные в нашем мире показатели?

Может лучше податься в спорт? А?

Вот, наверное, потому все вампиры и ходят неукушенными!

Потому что, здравый смысл побеждает!

ДА!

Понедельник:

Вспомнить, что неделя началась. Понять, что корень слова неделя – «не дело!» А понедельника – по не делать!

Начать страдать из-за несправедливости жизни, и сплошного обмана.

Неделя же! НЕ ДЕЛЯ! А мне что? На работу!

Где справедливость?! Нет её! Даже тут врут! Не делать!

Как совместить знание древнеславянского календаря и настоящую реальность? А?!

Кто подскажет? Не знаете? Пострадаем вместе?

Вторник.

Вспомнить значение слова вторник. Второй. Повторять.

Повторить вчерашние страдания. В удвоенной композиции.

Начать искать другую работу, вставив в резюме: Знаю древнеславянский календарь.

Случайно отправить резюме своему начальству. Получить предложение подметать коридор прямо сейчас.

Метлой. Как предки это делали.

Среда.

Чуток взбодриться.

Ибо понять, что это уже середина рабочей недели, которая по звучанию должна ничего не делать.

Получить нагоняй от начальства, которое ни разу не понимает славянского языка! Вот от слова совсем!

Четверг.

Взбодриться. Начать искать на завтра все пути окончания несправедливости. И путей доказательства себе своей важности. В процессе собственного развеселения.

Завтра. В пятницу.

Учетверить усилия. Почувствовать стоящее за спиной начальство.

Прижать уши, сделать вид, что ищешь новые пути продаж.

Получить выговор от начальства по поводу не тем занимания.

Пятница.

Начать страдать уже с утра, потому что….целый день впереди!

Дострадаться почти до штрафа, попытаться уломать шефа простить ещё раз.

Пообещав ему составить личный славянский гороскоп, во внерабочее время.

Услышать, куда можешь этот гороскоп засунуть, понять, что штраф дело легко наживное, но трудно выводимое.

ВЕЧЕР!!!!

Выходные…сколько? ДВА ДНЯ?!

Опять сплошное вранье!

Пять сек. И все выходные.

Понедельник…

Где найти начальство, знающего славянские традиции?!

– Да где же эта пещера?!

Увесистый рыцарь, попрошу не оскорблять! Не толстый, а именно увесистый!

А какой он ещё мог быть, если к собственному, вполне нормальному, мужчинскому весе, при росте …ой, какой там рост у рыцарей? А не важно!

Если к любому рыцарскому весу, при любом его росте, накинуть двадцать пять кг. доспехов…это вам не гирьки у весов подпилить! Это очень даже увесисто получится.