© Мокеева Е., 2022

© Челышева Т., илл. на обложке, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2023

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Лиза Мока – автор книг и блога с миллионной аудиторией, создательница уникальных проектов для женщин, мама пятерых детей.

Telegram: Contact @lizamoka

http://vk.com/doula_daily

Меня давно просят написать книгу о воспитании.

Но только четверым моим детям уже за 17–19 лет, а двое значительно младше. И я очень не хочу говорить о воспитании тогда, когда еще не увидела результат.

Однако я понимаю, что результат воспитания мы не увидим никогда, жизнь ребенка длинная и, как любой другой человек, он может сталкиваться с разными ситуациями. Оценить свой материнский успех нельзя, хоть и очень хочется. Да и заслуга ли родителей счастье или успех ребенка?

Но что же все-таки подтолкнуло меня к решению написать эту книгу?

У меня есть приемный сын, его родители лишены прав. Однажды во время эфира, когда я вела лекцию в своей школе, мне стали звонить его родственники, я сбрасывала, но потом поняла, что так просто не будут звонить, надо взять трубку.

Мне сообщили, что умирает мама моего приемного сына, она сейчас в тяжелом состоянии в больнице и хочет увидеть его. Естественно, мы сразу поехали в больницу, сын попал к нам взрослым, прекрасно знает маму и переживает за нее. Мы сходили к ней. Оказалось, все не так страшно, но ребенок был очень расстроен такими новостями. Вся моя семья переживала вместе с ним, понимая, что он боится за маму!

Через несколько дней мы узнали, что она пошла на поправку и ее выписали. Я сообщила об этом за столом после работы, и мои родные дети обрадовались и захлопали в ладоши в поддержку приемного брата, понимая, как ценна каждому ребенку его родная мама.

В этот момент я подумала, какие же удивительные у меня дети. И как я счастлива, что могу видеть их любовь к людям. Могу видеть, что они не ломают копья за справедливость, осуждая других, а желают каждому счастья.

Мы все ходим по одной земле. И каждый может оказаться там, где другим никогда не захочется быть, и, как бы мы ни были уверены, я повторюсь, каждый может оказаться в разных ситуациях, но, несмотря ни на что, любой человек достоин только поддержки и любви.

И если ребенок это понимает, значит, его жизнь уже сложилась хорошо.

Я могу точно сказать, что я счастливая многодетная мама и мои дети умеют любить, а значит, мы все справились с тем, что называют воспитанием.

Что ж, расскажу о своем отношении к детям, о наших взаимоотношениях, о воспитании, которого все боятся, – ведь так легко ошибиться! И тогда…

Тогда представьте, что вы уже ошиблись.

Что, если вы уже ошиблись? И так можно! Согласитесь, сразу становится намного легче.

Любой формат общения между родителями и ребенком можно раскритиковать. В одном случае родители слишком любят, в другом балуют, в третьем слишком строгие, в четвертом – мало внимания, перечислять можно бесконечно, уверена, что многие из вас читали книги о воспитании и находили свои ошибки.

Поздравляю, вот вам факт: идеальных родителей нет, идеальный родитель – любимый! А любимый тот, что свой!

И сейчас у многих эти слова вызвали сопротивление. Вы думаете, что я ошибаюсь, ведь есть любимые приемные родители, а есть дети, которые не любят своих родных родителей. Но я не ошиблась. У каждого из нас есть любовь к родителям – такая, какой они научили.

Мы часто думаем, что есть те, кто любит, а есть те, кто не любит, но это не так: каждый умеет любить, только для одного любовь – это внимание, нежность и поддержка, а для другого – мотивация, критика и стимулирование. Так почему для одного любовь – доброта, а для другого – строгость или безразличие? Давайте искать ответ.

Как я уже писала в одной своей книге, воспитание – это паровоз поколений. И с точки зрения физиологии, и с точки зрения психологии к нам многое приходит от родителей.

Такой маленький пример: представьте, ваша бабушка беременна вашей мамой и вдруг она испугалась чего-то. Этот же страх чувствует ваша мама в утробе бабушки, а в этот момент у мамы уже сформированы яйцеклетки, из одной из которых позже получитесь вы.

У нас есть генетическая память. Есть психологические исследования, которые доказывают существование родовой памяти. Я не хочу вдаваться в детали, но то, какими сценариями и реакциями мы наполнены, имеет корни в жизни наших родителей, бабушек, дедушек, прабабушек. Отрицать это неправильно. Однако постоянно думать об этом и винить в чем-то своих предков тоже ни к чему.

Важнее понять: что собой представляю я, какие во мне есть качества, реакции, и не винить себя за них, а знать, понимать, принимать и грамотно использовать.

Видеть в себе-родителе идеального творца важнее любых знаний. К вам пришел не мой ребенок, понимаете, а ваш. И я могла бы рассказать, что делать, но для вас это никогда не станет правильным.

Так что же тогда важно?

Важно любить. Любить ребенка. Не себя в ребенке, не свои надежды и желания в нем, а его самого. Наверное, самым ярким примером для этой книги станет мой старший сын. Он первым открыл для меня материнство. И он первый научил любить не себя и не для себя.

Мой старший сын принес с собой мой самый большой страх: быть не такой, как все.

Всю жизнь для меня было важным, чтобы я нравилась. Небольшая отсылка к тому, о чем я вам говорила вначале: этот сценарий – понравиться всем – пришел ко мне от моих родных. Мои мама и папа не знали своих отцов и были уязвимы в этом. Для них важным было доказать, что они могут понравиться окружающим. Чтобы понять это, чтобы увидеть себя, а не то, что нравится другим, мне надо было пройти длинный путь к принятию того, что мой сын, мой любимый, мой самый лучший, не соответствует ожиданиям общества.

Мне надо было увидеть изнанку того, что казалось для меня нормальным. Нравиться другим. Но ведь если есть то, что принимают, чем восхищаются, значит, есть и противоположное – что не нравится! А в мире возможно разное, и это разное допустимо и нормально.

И первым шагом к родительству я считаю разрешение всем быть разными, но при этом одинаково достойными для мира. Мы же все знаем, как лучше, как правильно, но забываем, что все великие открытия состояли не из правильного, а из нового – того, чего не было раньше. И дети – это и есть то новое, что мы дарим миру. Если мы хотим идти вперед, нам важно приобретать свой опыт, а детям дать выбор. Но иногда от обиды за свою жизнь, иногда от чувства вины и всегда с благим намерением мы свой опыт передаем детям.

«Смотри, как у меня, и учись».

«Не хочешь, как я, тогда слушай! Я старалась, и тебе так просто ничего не будет».

«Я не доучилась, а ты обязан, не повторяй моих ошибок».

Примеров того, как мы хотим избежать своих ошибок в жизни детей или навязать им свои успехи, много.