Дорогой читатель! Я очень рад, что ты взял эту книгу в руки, и чтобы между нами не было недопонимания, хочу сразу предупредить, что эта книга может вызвать у тебя смешанные чувства и в некоторых местах неприятие. Мне это понятно, но я все равно хочу поднять на обсуждение такие темы как неравенство полов, непонимание мужчин женщинами и женщин мужчинами, подмены традиционных ценностей и некоторые другие.

Хочу заранее оговориться, что в этой книге я буду говорить от своего лица, не претендуя на абсолютную истину, и постараюсь это делать максимально доступным и понятным языком. Я предлагаю каждому самому задуматься на эти темы и получить свои ответы на предложенные вопросы, а не воспринимать все так, как принято в обществе на данный момент. Потому что те ответы, которые нам предлагает социум в данный момент, чаще всего приводят к конфликту, противопоставлению, и страданиям. Я искренне верю, что можно иначе. Если читая эти строки, ты чувствуешь, как что-то откликается у тебя в груди, то давай поговорим на эти темы. Давай попробуем найти свой путь к теплу у домашнего очага.

В этой главе я хочу поговорить о нас, мужчинах. О том, что нас объединяет, о том, какие возможности у нас забрала и какие возможности подарила текущая эпоха, о том, есть ли у нас еще возможность стать Мужчиной и что для этого можно делать. В нашем мире очень много особей мужского пола, но почему то очень мало осталось Мужчин. И именно о таких людях, которые нашли в себе силы взрастить определенные качества, я буду писать с большой буквы.

Начать наш диалог я хочу с перечисления ряда общественных стереотипов, которые я признал вредными для себя, хотя очень старался им следовать в определенные моменты своей жизни. И говорить об этом я буду со своей – мужской точки зрения. Так же хочу сразу сказать, что все, о чем пойдет речь – мое личное мнение и мои умозаключения, пропущенные через призму моего жизненного опыта. Буду очень рад, если это сможет помочь тебе найти свое счастье в пространстве любви. И так, поехали.

1.1.1. Успех альфа самца.

Этот стереотип всерьез пришел в мою жизнь, когда я учился в старших классах школы, где-то после пятнадцати лет. В таком возрасте среди моих сверстников самыми сильными и, как мне тогда казалось, успешными, были хулиганы разного плана. У них не было проблем в общении с противоположным полом, они вполне могли вести себя с ним нагло и уверенно, они никого не боялись (я тогда считал именно так) и могли делать что хотели. При этом они могли «обниматься» на одной перемене с одной девочкой, а на следующей уже с другой и при этом выглядеть очень довольными и счастливыми.

Одновременно с этим в средствах массовой информации, в фильмах, в рекламе – везде, где это возможно, я видел успешных мужчин, которые завоевывают женщин или же у них множество поклонниц. Эти самые «успешные» люди зачастую ведут разгульный образ жизни, имеют сразу несколько любовниц, меняют жен, подруг и так далее. И я поверил в тот факт, что постоянная смена «подруг» – это явный показатель крутизны и успешности.

Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что не мог не воспринять такой шаблон поведения. Я не встречал других примеров успеха, когда герой, который добился признания и реализовавшийся имел бы другое отношение к женщинам. Таким образом, я стал пытаться копировать такое поведение в попытке соответствовать этому эталону успеха. Когда самое главное – это добиться женщины, а что потом – уже не так важно. Далее не интересны ни стабильные отношения, ни то, что происходит с ней во внешнем мире и во внутреннем. Главное взять, достичь и тут же идти дальше. Потому как если у тебя нет некоторого количества разных партнеров за определенное время – то ты неудачник и лузер. И я искренне в это верил. И очень долго. А могло ли быть как-то иначе? Я так не думаю. Я не вижу, каким образом у меня могло бы сложиться другое мнение на этот счет.

Скажу сразу, что у меня не получалось соответствовать этому «эталону успешности». Мне было очень сложно просто подойти и познакомится с девушкой. А даже если получался какой-то контакт с противоположным полом, то быстро перевести его в поле интимной близости для меня было просто невыполнимой задачей. И сейчас я могу этому только порадоваться, но тогда это приводило меня к чувству собственной неполноценности, боли, депрессиям и как следствие еще меньшей успешности у девушек легкого поведения, к которым я так стремился. При этом я не могу сказать, что женский пол меня полностью игнорировал, нет. Было по разному и, наверное, примерно так, как у всех, но мое несоответствие определенному стереотипу вызывало у меня страдания.

По прошествии определенного времени, я осознал одну интересную вещь – если на какой то короткий момент у меня удавалось соответствовать этому образу альфа-самца, то потом я чувствовал себя еще хуже. Удивительно! При этом это чувство было другого рода и оно было глубже. То есть если у меня не получалось соответствовать стереотипу, то я считал что я неудачник и появлялось чувство неполноценности, а если получалось, то я чувствовал отвращение к себе. Таким образом, у меня в принципе не было вариантов как в этой сфере жизни можно получить спокойствие и глубокое удовлетворение. А игнорировать это было просто невозможно, потому что молодость, гормоны, и раз в год снова наступала весна.

Но однажды я понял, что имею полное право не следовать шаблонам поведения, выработанных кем-то другим. Более того я осознал, что если что-то является «нормой» и большинство живет именно так, то я, скорее всего, пойду другим путем. И частью этого осознания был отказ от этого образа «успешности», критерием которого являлось количество завоеванных девушек в единицу времени. И это принесло облегчение. Тогда я еще не знал, чего именно хочу, я не знал, как к этому прийти и что для этого необходимо делать, но я уже точно знал, чего я не хочу. И это был огромный прогресс.

1.1.2. Чем чаще – тем лучше.

Опять же, это то, что пришло извне, это не было моим мнением и умозаключением. Я не прислушивался ни к своим мыслям, ни к своим желаниям, ни к своим физическим ощущениям. В голове была четкая картина того, что «мужик всегда должен хотеть и быть готовым». И если ты можешь каждый день устраивать двухчасовые марафоны в постели, то ты молодец, а если не можешь, то, наверное, и мужик то ты ненастоящий, а так, мужичок. При этом вопрос о желании вообще не вставал! Уж хотеть то я должен был точно каждый день и это даже не обсуждалось.

Собрав некоторую статистику на эту тему, я сделал вывод, что подобное мнение было в свое время практически у всех. Более того, у многих мужчин, которые уже давно не подростки оно таким и осталось. Я сейчас не хочу разбираться в корне этого стереотипа, откуда он берется, зачем и кем транслируется и т.д. Для меня важнее другое. То, какое влияние это оказывает на нашу жизнь. В моем конкретном случае, когда я изо всех сил старался следовать этому образу, то я начинал быстро выгорать от частой интимной близости. И «это», из чего-то особенного, из некоторой магии, которая происходит между мужчиной и женщиной, превращалось просто в какой-то «акт» – процесс в котором нет ничего кроме некоторой физической активности и последующего облегчения, от того, что на сегодня это все закончилось.

Более того, я знал девушек примерно с такими же потребностями в этой сфере (когда им ну не надо этого интима в таком количестве), но при этом они начинали испытывать сильное чувство тревоги и у них сильно понижалась самооценка, если их партнер не тащил их в постель с определенной регулярностью. И мы прекрасно понимаем, насколько глубоко может в этом закопаться девушка, ведь для них чувства и эмоции обычно определяют гораздо больше, чем для мужчин. Объективная реальность не настолько важна, насколько то, что девушка испытывает по этому поводу. Я не собираюсь говорить хорошо это, или плохо, это просто так есть. В данный момент моя задача раскрыть проблему и показать ее важность, суть которой заключается в том, что мы очень часто страдаем от того, что не получаем того, что нам на самом деле и не нужно. И эта тема несколько шире, чем разговор о частоте интимных отношений, но об этом как-нибудь в другой раз.