В этой книге – история всего лишь одной молодой женщины. Это хроники нашей с ней работы на протяжении почти двух лет, которая началась после того, как клиентка узнала об измене мужа. За двадцать лет психологической практики, с похожими ситуациями ко мне обращались очень и очень многие. Да и не надо быть психологом, чтобы быть в курсе, что измена – (к сожалению!) слишком распространённое в современном мире явление. Которое, с подачи современного кинематографа и, давно действующей, программы разрушения института семьи, уже стало почти нормой.

Но только психолог знает истинные последствия этой «нормы». И для её непосредственных участников – тех, кому изменили и кто изменил. И для её жертв – детей, которые выросли с такими родителями. Ведь эти дети, повзрослев, тоже идут к психологу. Обычно с тем, что «с личной жизнью не складывается, а почему – непонятно»…

Мне не нравится статистика разводов. Я хочу, чтобы мои дети, внуки, правнуки и их дети жили в мире, в котором сильный народ состоит из крепких, счастливых семей. Чтобы в этих семьях рождались здоровые дети, и чтобы их родители умели растить и воспитывать сыновей и дочерей будущими мужчинами и женщинами. Которые потом создадут новые сильные семьи… А измена – это совсем про другое. Если твои, дорогая читательница, желания и мечты совпадают с моими – нам по пути.

Не очень надеюсь на интерес к книге читателей мужчин, так как написана она о женщине и для женщин. Но знаю, что и для них она будет не менее полезна – генерал должен знать потребности своей армии, а зрелый муж – психологию жены и дочери.

А вообще, вопросы, на которые мы с клиенткой искали и находили ответы в этом повествовании – актуальны для всех – и для семейных, и для тех, кто только задумывается над созданием семьи.

Почему возникают измены?

Что нужно знать, чтобы у мужа или жены не появилось желание «пойти налево»?

Как «минимизировать потери», если это уже случилось?

За что можно благодарить любовницу? И почему нельзя благодарить любовника?

При этом книгу можно прочитать и просто как увлекательную историю. И, наверное, такого читателя она тоже найдёт – подглядеть за чужой жизнью многим интересно. Я приветствую и этих читателей – мудрые учатся на чужих ошибках!

Телефон зазвонил поздним вечером. По достижении определенного возраста или с накоплением жизненного опыта такие звонки пугают. Хватаю трубку, даже не глянув, кто звонит. В трубке – плач.

– Светлана Геннадьевна, это Аля. Мы с вами мало знакомы, но мне больше не к кому обратиться!

Вспоминаю – молодая женщина (для меня – девочка), с которой мы несколько раз пересекались.

– Алечка, давай мы вместе сделаем несколько глубоких вдохов (дышим) и ты расскажешь, что случилось.

– Я только что узнала, что Иван (муж) мне изменяет. Узнала, как давно и с кем. У нас сейчас в разгаре семейный праздник. Информацию мне несколько минут назад скинул агент, которого я наняла. Прочитала, увидела прилагаемые фото, упала в обморок. Выплеснула ему в лицо бокал вина, и со словами «Я всё знаю! Прощай, встретимся в суде!» ушла с гордо поднятой головой. Закатила истерику и всем рассказала и показала то, что мне прислал агент. Это всё в мыслях… В реальности, не подавая вида, встала, сказала, что нужно ненадолго отлучиться, и поднялась наверх. Заперлась в комнате, минут двадцать беззвучно выла, пока не поняла – я совершенно не знаю, что делать! И вот звоню вам…

– Аля, то, что случилось, – уже случилось. Но во что это выльется в будущем, сейчас зависит от тебя. Услышь меня и осознай – только от тебя! Ты можешь всё доломать, а можешь вывести ситуацию туда, где будешь благодарна случившемуся. Я понимаю – ты не веришь, что такое возможно. Просто дай себе один день на то, чтобы ничего не предпринимать. Всего один день! Помнишь Скарлетт О'Хара и её «я подумаю об этом завтра»? Сейчас ты разрешишь себе подумать о случившемся позже, в моём кабинете. А пока приведёшь себя в порядок и спустишься вниз, к мужу и гостям. Завтра позвонишь и мы договоримся о встрече. А облить его вином ты всегда успеешь. Может, мы с тобой найдём другие способы мщения, которые доставят тебе гораздо больше удовольствия.

* * *

В этой книге – история лишь одной моей клиентки. Я намерено опустила любые описания самой женщины: тёмненькая она или светлая, высокая или маленькая, активная или скромная – в нашем случае неважно. Потому что на её месте уже бывали и ещё будут многие. За два десятка лет практики женщин, которые пришли ко мне, узнав, что «он изменяет», было много. И начало всех этих драм у всех практически одинаковое. А вот результат нашей совместной работы с этими женщинами у каждой – свой.

В конце нашего совместного с Алей пути, длившегося два года, сохранение семьи и новые, гармоничные отношения с мужем стали лишь дополнительным бонусом к тем главным подаркам, о которых она и не думала.

А начиналась их семейная история, как у всех – первые свидания, симпатия, влюблённость. Предложение. На этом этапе нынче уже бывает по-разному. Где-то традиционно – Он предлагает руку и сердце. Где-то – Она мягко, но настойчиво крутит «шеей», чтобы повернуть «голову» в нужном направлении. Где-то всё решают две полоски… Потом – свадьба и совместная жизнь. Или – совместный ринг, на котором проходят бои без правил. Тут кому как повезёт.

Почему же кому-то везёт, а кому-то не очень? Потому что и времена изменились, и традиции. Прежде ведь как бывало: познакомились молодец с девой, приглянулись друг дружке, и началось у них время, посвящённое взаимному узнаванию. Год, а то и два на это уходило. И называлось это нашими мудрыми предками «помолвкой» – не путать с гражданским браком и с модным нынче трендом «попробуем поживём, а там видно будет».

Ни о каком «поживём» речи не велось. Поскольку задача помолвки была не в том, чтобы физику проверять на конгруэнтность и совместимость, а в том, чтобы узнать и понять ценности и мировоззрение будущего партнёра. Выяснить, в каком направлении он смотрит и двигаться собирается. Понять, соответствует ли это направление твоему. И только после того, как двое, узнав друг друга, понимали, что могут и хотят быть всегда вместе, играли свадьбу.

Нынче – сначала женятся, а потом открывают друг другу «истинные личины». Лотерея, в которой нет выигравших. Усугубляется ситуация тем, что нам давно и незаметно подменили правильный, созидательный вопрос «что делать?» на разрушающий личность, отношения и мир «а почему я?». В итоге – когда случаются первые неприятные открытия и разочарования, многие делают вывод, что ошиблись с выбором, и начинают поиски более подходящего варианта. Статистика разводов – тому подтверждение.

И лишь к некоторым приходят правильные вопросы: почему так произошло? Кто виноват? Что делать? И они начинают искать ответы. Самые смелые идут к психологам. Не берём в расчёт тех, кто приходит к психологу, дабы тот подтвердил, что «муж – козёл, и всё из-за него».

Всё чаще стал вспоминаться стих С. Щипачева «Любовью дорожить умейте», написанный в 1939 году. Во времена моей молодости эти строки знал каждый. А недавно обнаружила, что большинство молодых о нём и не слышали (самое время закатить глаза с восклицанием «О времена! О нравы!». Но у нас другая тема, поэтому продолжим). И продолжу словами самого поэта:

Любовью дорожить умейте,

С годами дорожить вдвойне.

Любовь – не вздохи на скамейке

И не прогулки при луне.

Всё будет: слякоть и пороша.

Ведь вместе надо жизнь прожить.

Любовь с хорошей песней схожа,

А песню нелегко сложить.

Любовь и правда – «не вздохи на скамейке». Это кропотливая работа двоих. Которая должна начинаться сразу, как только утихнет буря гормональных страстей, сопровождающая конфетно-букетный период отношений. Если она, работа, не начинается, то всё очень быстро сходит на нет. И вот уже недавние Ромео с Джульеттой, глядя друг на друга, не понимают, как их так угораздило и что со всем этим делать…