Вопрос «Почему любовь исчезает после свадьбы?» волнует многих: и еще женатых, и уже разведенных. На эту тему написана масса книг, статей и даже научных трудов. Люди посещают семинары и обращаются к специалистам. И все это ради того, чтобы узнать, как сохранить романтику после свадьбы.

А ответ прост: в любви нужно говорить на языке того, кого любишь. Если провести аналогию с лингвистикой, то у каждого из нас есть родной язык, на нем нам общаться легче всего, и когда мы, не зная других языков, встречаем иностранца, то испытываем трудности в общении. Мы пытаемся объяснить что-то жестами и пантомимами, объяснения выходят неуклюжими, и нет гарантии, что собеседник правильно поймет нас.

То же самое можно сказать и об эмоциях: существует пять основных языков любви. Если вы с партнером говорите на разных языках – это все равно, что признаваться в любви на французском человеку, который воспринимает только японский.

Чтобы сохранить любовь после свадьбы, нужно приложить усилия и освоить новый язык любви – тот, на котором говорит ваш супруг.

Психологи утверждают, что главная потребность человека – это желание быть любимым. Она живет в нас всю жизнь, с самого детства. Это наша природа, все наше существование нацелено на удовлетворение этого желания.

Автор сравнивает человека с сосудом, который нужно наполнить любовью. Когда сосуд полон, то есть когда мы чувствуем любовь другого человека, мы счастливы. И наоборот, когда сосуд пуст, мы испытываем отчуждение, кажемся себе одинокими, злимся и обижаемся.

Наполните сосуд любви вашего супруга, и вы увидите, как изменится его поведение, и насколько лучше станут ваши отношения. Как это сделать, мы расскажем в следующих главах.

Прежде чем перейти к основной части, разберемся с таким явлением как влюбленность. Влюблённость – близкое к эйфории чувство, которым мы почти одержимы. Испытывая влюбленность, мы видим избранника и будущую семейную жизнь с ним через розовые очки. Мы искренне верим, что наши чувства на всю жизнь.

На самом деле, это не так. Влюбленность, по подсчетам ученых, продолжается в среднем около двух лет, а потом мы возвращаемся в реальность. Воодушевление, испытываемое нами во время влюбленности, создает ложное ощущение, что мы готовы отказаться от своего благополучия во благо другого человека. Нам кажется, что теперь мы единое целое со своим избранником: мы думаем и действуем одинаково. А когда «срок жизни» влюбленности истекает, мы становимся самими собой и начинаем отстаивать свои права. Ведь, оказывается, мы разные люди со своими эмоциями, мыслями и желаниями.

Ученые не считают влюблённость любовью, потому что она, во-первых, не является осознанным выбором, во-вторых, не требует никаких усилий, в-третьих, не стимулирует на рост и развитие – нам кажется, что и мы сами, и наши партнеры совершенны.

Когда влюбленность остывает, и приходит понимание того, что мы слишком разные, многие видят перед собой два пути: страдать с нелюбимым человеком всю жизнь или искать нового партнера. Первый вариант точно не принесет счастья, но и второй не гарантирует успеха (более 50 % вторых и третьих браков распадаются).

Единственный выход: работать вместе с супругом над истинной любовью, которая соединит в себе сознание и эмоции. Наша цель – не рефлекторная любовь, а любовь-выбор. Мы хотим, чтобы нас любили осознанно, потому что мы достойны этого. А рассказать супругу о своих чувствах и наполнить его сосуд можно, лишь зная его родной язык любви.

Многие люди недооценивают силу слов. А ведь похвала и благодарность, оформленные искренними словами, отлично выражают любовь. Просто говорите: «Тебе очень идет это платье», «Спасибо, что помог с уборкой», «Ужин очень вкусный, ты замечательно готовишь» и т. п. Хвалите супруга, чтобы просто сделать ему приятно, а не с целью добиться от него каких- либо действий.

Один из инструментов выражения любви словами – ободряющие слова. Если ваш партнер не может решиться на что-то, поддержите его, помогите поверить в себя. Дайте ему осознать, что понимаете, как это важно для него, что вы готовы быть рядом и помогать. Но ни в коем случае не давите, не принуждайте супруга делать то, что ему не нравится. Это уже не поддержка, а чтение нотаций.

Для выражения любви нужны добрые слова и интонации. Манера говорить, порой, важнее слов, ведь обычно люди реагируют на интонацию, а не на смысл. Во время ссор никогда не отвечайте грубостью на грубость, раздражением на раздражение. Спокойно и мягко выясните причины недовольства супруга, а затем, в зависимости от ситуации, извинитесь или объясните, что он неверно понял ваше поведение.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.