• Все мысли и действия направляются на повышение своей самооценки. Живет по принципу «Свет мой зеркальце скажи…», демонстрирует видимость своего благополучия. Это большинство девушек из инстаграма с картинкой идеальной жизни, которые в реальной жизни глубоко несчастны. Они живут по принципу «Казаться, а не быть», люди-успешный успех, которые не упустят возможности озвучить названия брендов своей одежды и сколько всё это стоит.

• Сравнивание себя с другими.

• Отказываются от возможностей, а потом жалеют.

• Потребность одержать победу в споре, переубедить оппонента, доказать свою правоту во что бы то ни стало.

• Поиск кумиров, создают себе много объектов для обожания, просто наблюдают за ними, идеализируют, но ничего не делают. То есть можно было бы вдохновляться и стремиться, а тут нет просто молится на объект обожания.

• Не хочется тратить свои усилия на повышение компетентности, потому что есть убежденность в своей исключительности и всезнания.

• Страх начинать что-то делать, боясь столкнуться со стыдом за возможные ошибки, стыд за незнание чего-то или свою неидеальность.

• Вечное недовольство собой и своими достижениями. Тут свои успехи тут же обесцениваются и не присваиваются и кажется будто это случайность, просто повезло.

Примеры людей с комплексом неполноценного –

1. Мама, которая выделяет из всех своих детей любимчика, идеализируя одного ребёнка и обесценивая другого, сравнивая их друг с другом и с чужими детьми.

2. Женщине кажется, что выбранный партнер недостаточно хорош и она все время сканирует пространство и ищет варианты получше, терзая себя сомнениями, а того ли я выбрала.

3. Люди, которые оправдываются в ответ на критику. Это их попытка защитить свое стыдное неидеальное Я от нападок. Если в человеке нет чувства ничтожности, то у него нет потребности оправдываться.

4. Перфекционизм. Когда человек живет в иллюзии, что есть некий идеал, к которому он должен стремиться и делать всё идеально, чтобы не ощущать свою ничтожность и стыд.

Нарцисс всегда проецирует на окружающий мир самого себя. Его

расщепленная психика одной своей ничтожной частью обесценивает других (судит по себе), а второй, которая верит в существование некоего идеала, будет искать идеал вовне, создавая себе кумиров.

Опираясь на признаки нарциссизма (он же комплекс неполноценности), найдите в своем окружении таких людей, которые в постоянном обесценивании одних и идеализации других людей/вещей/достижений/качеств/внешности, а потом найдите это и в себе.

6. Люди, успешные в финансовом плане, но несчастные внутри.

В моей жизни когда-то был боле менее материальный достаток, и при этом не было ощущения кайфа от жизни, потому что не было внутренней опоры, внутренней ценности, не было самоуважения, были стёрты границы. У меня была успешная карьера, но при этом абьюз в отношениях с мужчиной и пустота внутри. Поэтому успехом я назвать это не могу, когда мы обладаем только материальным. Для меня настоящий успех – это совокупность многих качеств, когда и гармония, и изобилие, и развитие, и творчество, и внутренняя опора, и с самоуважением всё в порядке. Если человек имеет громадные материальные ценности, но при этом у него тревожность высокая, страх за будущее, он не наслаждается жизнью в здесь и сейчас – это не успешный человек, потому что это всё построено на таком феномене как ГИПЕРКОМПЕНСАЦИЯ.

Это когда у человека отсутствует целостность и есть какая-то одна здоровая часть (карьера или финансы, например) и человек находит опору только в ней, а всё остальное – это больная нездоровая часть, которая состоит из комплексов, травм и повторяющихся сценариев. И вот эта одна здоровая часть начинает разрастаться на все остальные и человек как бы компенсирует отсутствие остальных частей только одной здоровой частью. Уходит с головой в карьеру, или наоборот забивает на самореализацию и уходит с головой в семью и быт, пытается через это показать миру что он самодостаточный и уверенный в себе, что он ценный. Если же забрать у человека вот эту одну его самую развитую часть, то от человека ничего не останется, потому что у него внутри ощущение полного ничтожества. Ничтожество – это от слова ничего, то есть у меня внутри ничего нет, нет опоры, нет своих ценностей, только внешнее.

7. Неспособность строить близкие гармоничные отношения с противоположным полом.

У человека с комплексом неполноценного слабо развита эмпатия,

но через край спасательство и самопожертвование – да это разное. Эмпатия – это способность понимать, что чувствую я и что чувствует другой, но не впадать в слияние с другим, страдая вместе с ним или за него.

Разберем на примерах.

• Клиент 1. Женщина. Красивая, правильная речь, выглядит как модель из Виктория Сикрет. Но у нее печальные заискивающие глаза, которые как будто бы говорят «Только пожалуйста не выгоняйте меня, я понимаю, что не интересная, но потерпите меня». Это яркий контраст как человек выглядит и как себя ощущает. Она говорит на сессии: «я живу с мужем и у меня есть любовник, я знаю, что муж отвратительно ко мне относится, но я не могу уйти, он толстый, маленький, отвратительный, у него нет образования, он бухает, влезает в долги и попадает в тупые ситуации, из которых я его вытаскиваю, к тому же он изменяет мне и потом мне про это рассказывает, но я его люблю». Муж постоянно критикует её и обесценивает, ни в чём не помогает с ребенком, считает это бабским занятием. Живут они в её квартире и за её счёт. Если спросить такую женщину "Встречались ли ей какие-то другие мужчины? Внимательные, порядочные?» Она ответит – «Все мужчины такие, а если и есть другие, то им я буду не интересна. Они выберут себе красивую, умную, без прицепа. И я не могу уйти от мужа, не хочу лишать ребенка отца, да кому нужна я буду». Какой мы здесь можем сделать вывод? Она сама себя считает ужасной и поэтому у неё такие же мужчины. Налицо комплекс брошенности и неполноценности и полное обесценивание себя.

• Противоположная ситуация. Клиент 2. Мужчина. Он предельно самоуверен, вместо того, чтобы говорить психологу о своих проблемах, он рассказывает о своих достижениях. Да он действительно добился многого, о чем остальные даже не могут мечтать, но у него всегда кто-то лучше, чем он. Или первое место или никакого: или красный диплом или вообще не надо никакого диплома. И так во всех сферах, он сам себя не устраивает , задается вопросом, почему не складываются отношения с женщинами ведь он красиво ухаживает, щедрый, но как только женщина начинает отвечать ему взаимностью, сразу теряет к ней интерес (особенно сексуальный). После близости она тут же становится ему неинтересной, навязчивой и скучной, он тут же начинает от неё дистанцироваться. К психологу такие мужчины обычно приходят с запросом – «Как мне вернуть любовь женщины, которая меня отвергает?». Так он и находится в постоянном треугольнике – где есть некий идеал недоступной отвергающей его женщины, он сам и презираемая скучная для него женщина рядом. У женщин то же самое. Если мужчина холодный, отвергающий, это повод влюбиться в него по уши и наоборот, тёплый, искренний, любящий мужчина вызывает отвращение, скуку и раздражение.

Оба клиента показывают своё идеальное Я. Но оно является ложным, а не истинным. Клиент 1 демонстрирует своё идеальное Я тем, что подстраивается всё время под мужчин, спасая их. А клиент 2 – демонстрирует свою идеальность в социуме своими достижениями. У обоих оборван контакт с самим собой, поэтому близкие гармоничные отношения с другими у них не строятся. Прежде всего у них нет контакта со своей истинностью. Такие люди всегда живут с вопросом «А меня любят? А я им нравлюсь? Как ко мне люди относятся?» и им очень стыдно, если они не будут следовать мифу своего Идеального Я. Главные психозащиты – это грандиозный или ничтожный образ себя, подстройка под других, самоуничижение, идеализация и обесценивание. Клиент 1 использует самоуничижение как защиту от стыда: лучше я сама себя обесценю, чем это сделают окружающие, я быстрее скажу про себя плохо, чем Вы плохо про меня подумаете. Клиент 2 компенсирует свой стыд и чувство собственной ничтожности маской грандиозности, для него жажда ничто, а имидж всё. Каждый из двух клиентов обесценивает себя. Первая прямо себя обесценивает, второй обесценивает себя косвенно, прячась за грандиозностью, обесценивая себя через других, он проецирует свою ничтожность на женщин, которые рядом с ним и доступны ему.