Глава 1. Непреодолимые обстоятельства

Хенрик

– Ну, за новый год!

– Сдурел? До него ещё несколько дней!

– Подумаешь! Кто празднику рад, тот загодя выходит его встречать с джулекейком! [1] – хохотнул Оливер.

– Не находишь, что это мало похоже на праздничный пирог? – я лениво качнул кружкой с элем.

– Нуу, они почти родственники – ячменный солод и ржаной колос, – привёл «железный» аргумент кузен.

Кружки радостно звякнули, а Оливер поспешил произнести очередной тост.

***

– Ну, и погуляли же мы вчера, – простонал я, ощупывая гудящую голову.

Сделал пасс рукой, желая избавиться от тяжёлого похмелья, но… ничего не изменилось.

– Оскар! – просипел я сорванным горлом.

В спальню юркнул гном-управляющий, неся на подносе стакан с водой.

Жадно выхлебал до дна живительную влагу и угрюмо велел:

– Излагай!

– У нас большие проблемы, херр Хенрик, – чопорно ответил он.

Лотта.

 Когда день не задался, он не задался с самого утра!

 И если убежавший кофе и, как следствие, заляпанная кухонная плита, это ещё не показатель, то детишки, которые через полчаса ждут Деда Юлемандена и Снегурочку на утреннике, та ещё проблема! На минуточку, штук двадцать-тридцать сопливых проблем!

 Особенно, когда эта самая Снегурочка уже битый час пытается дозвониться Дедушке. Вчера ещё чуяла интересным местом, что нельзя Хансу деньги сразу отдавать! Нужно было рассчитаться с ним после праздников, но где я, и где логика?

 По голосу в трубке, талдычащему с упорством дятла: «абонент не отвечает, или временно недоступен», поняла: мы по разным берегам!

 Но у меня выдержки, как у того дуба, по которому долбят.

 Именно поэтому, прижав плечом к уху мобильник, продолжила насиловать телефонные сети. Одной рукой, кое-как выкатила из подъезда своего Рёдольфа. Кони-то у тех, кто в коже и шипах, а Снегурочке по статусу положено передвигаться если не силой мысли, то хотя бы на олене.

 Вообще он единорог, но в канун Нового года мимикрировал под праздничную среду.

 Поправила приунывшие рога, которые три дня назад примотала к корзинке проволокой. Три дня! Три дня всё было хорошо!

– Лотта!

– Фру Мёллер! – Снегурочка в моём лице дружелюбно оскалилась. – Доброе утро!

– Да уж, добрее не придумаешь! Говорила я ему: ставь правее свою колымагу, ан нет же! Прямо на проходе…

 Фру Мёллер, сидящая на лавочке у подъезда, подбоченилась, отчего стала чертовски похожа на ворону.

– Спасибо за заботу! – ответила второй своей собеседнице, раз уж первая, виртуально-телефонная, отказывалась менять репертуар.

 Я уже прокатила велосипед мимо большой-чёрной-очень-дорогой-машины (это не я, это слова соседа), и спустила его с бордюра.

– Хорошего дня, фру Мёллер! – привычно закинула ногу, не рассчитав, что длинная шуба снегурочки – это вам не удобные джинсы, и-таки задела железную монстрообразную груду металла на четырёх колёсах.

 Чуда не произошло: на всю округу истошно заорала сигнализация.

 То самое чувство, когда все бездельники твоего двора одномоментно прильнули к окошкам и устремили взгляды на злостного нарушителя спокойствия. И как только у меня голубая шапка не задымилась!

– Эй ты! Быстро отошла от машины! – голос из окна третьего этажа.

– Да больно надо! Ты бы лучше подсчитал, сколько выхлопных газов выделяет в атмосферу твой левиафан! Это чудовище ежедневно сжирает наш озоновый слой!

– Так и скажи, что денег на машину нету! – заржал новый сосед. – Но ты только попроси, красавица, я прокачу… ай!

 Не знаю, что ещё собирался посулить этот гад, потому что по башке ему чем-то прилетело, вместе со словами:

– Что-что ты там сказал?..

 Окно захлопнулось, и вселенская тайна одиннадцатой квартиры так и не стала достоянием общественности. Полагаю, это вопрос времени. Заинтересованный вид фру Мёллер буквально кричал: разведает и расскажет всем! Что увидела- услышала – передаст с той самой интонацией, и озвучит даже то, что не высказано, но художественно домыслено самой фру Мёллер.

 Поделом!

 Поправила варежки, проверила сумку, чтобы не вывалилась из корзинки, защёлкнула шлем и тронулась.

 Понятия не имею, как буду выкручиваться. Ханс подложил знатную свинью! Главное, успокоиться до того, как доберусь на место. Там уже потерплю выволочку от директрисы и худо-бедно, да отведу утренник…

 Так я думала, пока навстречу не выскочило ЭТО.

[1] джулекейк или джулекага – в альтернативной реальности то же, что и в нашем мире – скандинавский рождественский хлеб с цукатами и аппетитным вкусом кардамона

Глава 2. Странный договор

 Уродец, напоминающий силуэтом подростка, прыгнул прямо на велодорожку. Пружинистым шагом пошёл на меня, медленно крутя головой, будто принюхиваясь. Наши взгляды встретились, его ослиные уши встали торчком.

– Святая Дева… не бывает таких костюмов! – чуть не свалилась с оленя, ведь прекращение крутящихся движений у педального транспорта именно этим и чревато.

 Велосипед отброшен, а я, вместо того, чтобы бежать, вжалась в стену дома и окаменела.

 Не то чтобы я сильно верила в рождественское чудо, которое совместно с моим веленьем и собственным хотеньем поможет слиться с каменной кладкой, но, если ноги парализованы ужасом, выбирать не приходится.

 Сейчас меня сожрёт монстр, похожий на калликанцари [1] из сказок, а последнее, что я сделала в своей жизни, это поругалась с соседом! Никчёмной жизни – никчёмная смерть.

 Чудовище подбиралось всё ближе, худое, покрытое короткой шерстью. Тонкий хвостище болтался из стороны в сторону, из открытой пасти вывалился длинный острый язык.

– Ммама! – я зажмурилась. Святая Дева! Как же от него воняет!

– Не ори! А ты иди-ка сюда, паршивец!

 Не поверила, что мужской голос не глюк, но глаза открыла. И пищать перестала.

 Это я-то орала? Ору я на утренниках в садиках, когда нет микрофона, а сейчас только и могу пищать или мычать.

 Чудище за угол, мужик – за ним. Может, всё же померещилось?

– Куда он мог деться? Ты знаешь дорогу? – нет, не померещилось.

Переулок, куда удрал уродец, тупиковый. Уродец – удрал, мужик – вернулся.

– Мммм… – ну надо же что-то ответить. Пусть язык и не слушается.

– Немая, что ли? – озадаченно спросил незнакомец, а потом наклонился прямо к моему уху, и как заорал: – Говорю, ты местная? Ориентируешься здесь?

 Я кивнула.

 На всякий случай решила ещё немного помолчать. И полюбоваться, да. Не каждый день в нашем городке встречаются такие колоритные персонажи. Одни только волосы, собранные в тяжёлый хвост, чего сто́ят.

– Раз ты видела калликанцари, пойдём, поможешь мне его найти.

 Нет, я конечно понимаю: он волосы долго отращивал, чтобы так эффектно их на спину перекидывать, и штаны у него классные (не из-за того, что облегающие, а потому что кожаные), но дёргать меня за руку и куда-то тащить?!

– Я бы попросила! – по инерции прошла несколько шагов и остановилась, как вкопанная.

– О! Не немая! – обрадовался типчик и снова перекинул свой шатенистый хвост на другое плечо. – Снегурочка! Ты либо что-то говори, либо показывай, куда мог деться калликанцари, пока он не сожрал кого-нибудь. Я, видишь ли, не местный…

– В смысле, сожрал? Погоди! Погоди! – я даже головой потрясла. – Это что? Калликанцари? Всамделишный?

 Взгляд, в духе «добро пожаловать в дурдом» был мне ответом.

– Сказки знаешь, как я погляжу. Это мне на руку, подрастерял матчасть за годы, подскажешь, если что. Пошли, снегурка. Надо его поймать.

– А мне это зачем? – сама знаю зачем: если это настоящий, тьфу ты! сказочный калликанцари, тогда – «ой»! Выбираясь в наш мир на Рождество, они жрут всё, что не прибито, говорят, даже детьми не брезгуют.