Глава первая "начало"

В испанском мраке Севильи, в сердце города, где сон становится чуждым обещанием, одна душа плывет по волнам своей депрессии. В его глазах отражается мрак, словно ночные тени обрели власть над каждой мыслью. Бессонница – верный спутник, мучающий ум своим холодным объятием, словно дыхание далекого призрака.

Среди узких улиц Севильи он теряется в паутине своих собственных страхов. Тревожность, как мельчайший осколок стекла, таится в каждом движении, в каждом вздохе. Он стремится разгадать свою боль, словно загадку, но ответы исчезают в тумане городских закоулков.

Мгла сомнений окутывает его, как пелена, отсекающая от реальности. В каждом звуке колокольчика или в шепоте ветра он ищет спасение, но голоса в его голове переплетаются в мрачную симфонию. Он сталкивается с собой, борясь с монстрами внутри, и каждый шаг – это путешествие по лабиринтам собственной души.

Через окна забытых баров просачивается горький запах вины, и каждая капля дождя, будто слеза, отражает его внутренний мир. Севилья становится ареной, где разыгрывается драма его жизни, а каждый камень старинных зданий – свидетель трагедии, разворачивающейся в его душе

Кто в твоей голове? Кто ты сам? Сумрак наполняет мой взор, и с каждым разом я вижу в жизни только тьму. Боюсь жить. Может быть, я болен? А, может быть, я просто вижу истинный мир, в то время как другие находятся в заблуждении, как будто рабы, вынужденные делать все возможное ради выживания в этом гнилом мире.

Меня зовут Лобо де Дюран, и я страдаю глубокой депрессией. По крайней мере, так сказал врач. Я живу в одном из кварталов Севильи – города, наполненного злом и "гнилью", впрочем, как и весь мир. Из-за депрессии я страдаю бессоницей, или же от бессоницы я страдаю депрессией. Ха-ха, но это не так важно.

Тот, кто страдает бессоницей, не спит толком и толком не бодрствует. Это состояние, когда ты постоянно находишься между сном и реальностью, и часто теряешься, где сон, а где реальность. Я живу один в однокомнатной квартире. У меня нет ни друзей, ни родных и близких. Я один в этом мраке. Но, возможно, это и к лучшему, ведь мне не за кого бояться, кроме себя самого.

Думаю, если бы у меня кто-то был, я бы не выдержал этого гнета, этого страха за себя и за моих близких. Я бы сошел с ума. А, может быть, я уже сошел с ума? Единственный человек, с которым я общаюсь, это мой психиатр Васко Льюис де Варгос. Он понимает меня, и разговоры с ним часто облегчают мою душу. Мы с ним даже похожи чертами лица. Его клиенты часто нас путали, когда я уходил с приема, и случайно сталкивался с следующим клиентом меня принимали за него. Забавно, не правда ли?

Сегодня, после очередного приема, я направился домой. По пути меня снова приняли за Васко. Я посмеялся и сказал, что сеньор де Варгос находится в кабинете. Хмм, смех… а что такое смех? Иногда я смеюсь, чтобы отвлечь себя от намерений уйти из этого тленного мира.

Лобо де Дюран – удивительный парень, могу сказать, что он самый интересный клиент за всю мою психиатрическую деятельность. Да, так оно и есть. Он действительно удивителен. Мне с ним легче вести разговор, чем с остальными. Лобо – парень среднего роста, примерно 175 см, как и я. Он брюнет крепкого телосложения, чистоплотен, вежлив и начитан. Иногда мы отвлекаемся от его проблем и ведем простую светскую беседу. Он рассказывает мне интересные вещи. Кто бы мог подумать на первый взгляд, что у этого человека проблемы с психикой?

Я говорю ему, что у него глубокая депрессия, но что-то подсказывает мне, что тут не все так просто. Он принимает антидепрессанты и транквилизаторы, прописанные мной, но они не сильно помогают. Он рассказывал, что время от времени транквилизатор действует, и он может поспать, но его мысли, его страх, та тьма в его душе не уходят.

Лобо наблюдается у меня уже три года. Иногда он смеется над всеми проблемами. Смеется, потому что понимает: нужно смеяться над всем, что причиняет боль, чтобы сохранить равновесие, чтобы мир не свел тебя с ума. Его проблемы, его мысли тревожат меня, но тревожит не его состояние, а больше то, что он может быть прав. Что все люди находятся в заблуждении. Но как правило, я отбрасываю такие мысли. Сеньор де Дюран – мой клиент, и у него явные проблемы. Я должен лечить его, а не разделять взгляды на жизнь.

Ночь. Я внезапно проснулся, что-то не так. Я чувствую холод, он проникает в мое тело и будто обжигает меня. Что за черт? Мне выпал шанс поспать, как вдруг я просыпаюсь на улице в другом квартале. Хоть и ночь, но на улице не может быть так сильно холодно. Но я определенно чувствую холод, обжигающий холод. Я запаниковал и испугался. Как же я устал, меня уже ничем не удивить. То, что я ходил во сне, больше не испугало, а удивило меня. Единственное, что меня

испугало, так это тот странный холод, который обжигает меня. Я поразмыслил и вскоре успокоился, решив на том, что я просто приболел. Меня знобило, да и к тому же холод на улице тоже делал свою работу. Я вернулся домой. Обычно я каждый день хожу к психиатру, но сегодня после случившегося мне захотелось просто побыть одному. Такое уже бывало – в детстве мама часто рассказывала, как я ходил во сне. Она запирала все окна и двери, чтобы я себе не навредил. Моя мама была прекрасной женщиной. Она умерла в ходе перестрелки двух банд. Она тогда возвращалась с работы, а я остался в колледже, в библиотеке готовился к важному экзамену. Чертов экзамен. Может, если бы я не остался, все было бы по-другому. Я бы мог встретить ее и повести по безопасной дороге. Я вырос на этих улицах, и я знал, где обычно чаще всего происходят разборки банд. Но все сложилось так, как сложилось, и ничего не исправить. Это очень сильно повлияло на меня. Сумрак заполнил мой взор еще больше. С каждым годом моей жизни сумрак заполняет мой взор. Может, вскоре я вообще перестану видеть свет в этом мире. Уже не долго, я чувствую. Пока что что-то светлое осталось у меня в душе, пока я еще вижу некоторые прекрасы жизни. Но на долго ли?

Я не был в какой-либо банде, я был обычным районным пацаном. У меня были друзья, с которыми мы делали всякое – и воровали, и дрались. Я никогда не любил драться, но на районе это было необходимо – лучше сожрать кого-то, чем быть сожраным. Время летело, всех пораскидывало. Кто-то погиб, а кто-то вступил в банду. Про меня все забыли, и я не жалуюсь. Даже рад, одному куда проще жить. Взрослых людей тут не трогают, у них есть уважение. Но если попадешь под разборки банд, никто не обращает внимание на мирных жителей. Сколько людей погибло в таких ситуациях, и моя мать… О, если бы не эта библиотека! Ну да хватит вспоминать прошлое. Что сделано, то не вернуть. Это прошлое сделало меня хладнокровнее. Сегодня я остался сам с собой, попивал пивко на диване и смотрел телевизор.

Боже! Как же я давно не смотрел телевизор просто так. Меня выворачивает на изнанку внутри. За что мне такие мучения? Простой просмотр телевизора и то дается мне с трудом. Я постоянно думаю об этом безумном мире, полном крови, грязи и гнили. Зачем мы вообще есть? Может, это чей-то эксперимент? Может, у меня нет никакой депрессии, просто я просветлен. Я понимаю, что все это иллюзия. Нами пользуются, играют, как будто мы игрушки, куклы, готовые выполнять все ради того, чтобы выжить. А они смотрят, смотрят и делают выводы. И этот эксперимент рано или поздно закончится. С каждым новым поколением мир становится все грязнее. Я рад только одному, что когда все по вязнут в грязи и крови, я тогда буду уже мертв и не увижу всего этого. Но я уверен, точно знаю, что дальше будет хуже. Мир медленно гниет, и это неизбежно. Люди сами виноваты. Мы игрушки, мы низшая раса, мы глупы и сами себя убиваем. Вся эта жестокость гложит меня. Мне очень больно. Каждую секунду я ощущаю нестерпимую боль. На следующий день я решил пойти к сеньору де Варгос. Он выслушал меня, и мне стало легче. Сеньор де Варгос всегда меня выслушивает.