– часы, браслеты, золотые цепи и прочая хренотень – Татьяна решительно отмела их все. Она была уверена, что подобной фигни

Костику подарят в количестве достаточном.

– Лёш, у тебя ведь есть знакомые художники? Только хорошие, а не мазилы.

– Сколько хочешь, родная. Чего-чего, а этого добра завались.

Очень хороших, правда, немного, но тебе же не нужен полк?

– Нет, я думаю обойтись одним, – улыбнулась Татьяна.

– Могу тебе ещё парочку поэтов подкинуть для комплекта. А о музыкантах я вообще молчу.

– Нет, мне нужен именно художник. У одного моего хорошего приятеля день рождения и я подумала, что неплохо бы подарить ему хорошую картину.

– А-а-а-а… Понял… Да сколько угодно. А ты выбрать сумеешь? Я ничем помочь не смогу – в живописи совершенно не разбираюсь.

– Я сориентируюсь, не беспокойся. Ты только порекомендуй кого-нибудь.

– Сейчас соображу, – задумался Пепел. – Жаров в отъезде…

Колька… Нет, тоже не то… Степаныч слишком заумный… О! Я тебя сведу с Михаилом – он реально классный чувак. А что хороший художник

– так это стопудово. У него постоянно выставки – Варшава, Париж,

Токио. То, что тебе нужно. А его картины – их даже я чувствую. Очень попсово нарисовано. Попсово в хорошем смысле.

На том и остановились. Пепел созвонился с художником, договорился о встрече, и с утра они отправились к нему в мастерскую. По причине хорошей погоды и весеннего настроения было решено пройтись пешком – благо идти недалеко.

– Если купим что-нибудь – вызовем такси, – решила Татьяна.

И было им весны по самое горлышко. Тротуары, коты, крыши… Идти, держась за руки, ощущая, что весна уже внутри, бурлит в венах, перемешивая эритроциты с лейкоцитами и с прочей хренью – чего там ещё у нас внутри понапихано. Неважно… Важно, что хорошо! Важно, что надёжно, хотя нет ничего надёжного в этой жизни, как и в следующих, если они будут! Важно, что наплевать на всё, что мимо них, таких счастливых… Когда от счастья комок в горле, который не проглатывается, когда от счастья в носу щиплет, когда рот разъезжается в глупой улыбке… И к ебеням собачьим всех писателей, вместе со мной (хоть и не писатель я вовсе), потому что никому не удавалось описать это состояние безграничного вдоха… Просто это нужно прожить самому. И тогда всё знаешь сам и не нуждаешься ни в каких описаниях, каждое из которых – просто дешёвая подделка…

Они вошли в скверный подъезд, поднялись по скрипучей лестнице на второй этаж и остановились перед дверью, на которой красовалась надпись:

– Я же говорил – Михаил очень неординарный чувак, – усмехнулся

Пепел и надавил пальцем на миниатюрную модель фаллоса, в виде которой был выполнен звонок.

За дверью послышались шаркающие шаги, кряхтение и после недолгой возни с замком дверь открылась и явила взорам гостей хозяина квартиры. Татьяна, полностью опровергая пословицу, гласящую, что кто предупреждён, тот вооружён, в изумлении уставилась на стоящее перед ней существо. Человечек ростом не выше полутора метра с явным пузиком и громадной празднично сияющей лысиной, обрамлённой венцом длинных ровно подстриженных волос, спадающих на плечи. Нос картошкой, раздвоенный на самом кончике, хитрые глазки, утопающие в пухлых щеках… И длинная козлиная бородка, кокетливо заплетённая в косичку. Одет субъект был весьма претенциозно и неожиданно – громадные семейные трусы в ромашки, надетые поверх тренировочных штанов и держащиеся на подтяжках, выполняли роль исключительно декоративную. Распашонка, украшавшая торс существа, была расшита бисером и блёстками. И венчал сию композицию внушительных размеров розовый бант, завязанный фантазийным узлом. В общем, на признанного гения этот карлсон решительно не походил.

В глубинах мастерской обнаружилось ещё одно, не менее экзотическое, существо женского пола, назвавшееся Сандрой. Барышня была щедро изукрашена пирсингом во всех подходящих и неподходящих местах. На руках звенела пара килограммов серебряных колец и браслетов. Джинсы, сидящие на бёдрах так низко, что открывали начинающуюся внизу живота лобковую растительность и топик с надписью

"Rock Like Fuck" придавали ей несколько гламурный вид, который, к сожалению, полностью перечёркивался тем, что барышня никла под тяжестью собственной головы, видимо утомлённая чрезмерной дозой марихуаны, запах которой явственно ощущался в этом приюте гения.

После ритуала взаимных представлений Михаил предложил спрыснуть встречу малой толикой мартини с водкой, после чего можно будет осмотреть его картины.

– Мы тут пропиваем гонорар за мою картину, – пояснил он, смешивая напитки. – Продали задорого, приходится поднапрячься.

– А что, обязательно все деньги пропить? – поинтересовалась

Татьяна. – Это имеет какое-то принципиальное значение?

– Видите ли, Таня, у художников существуют свои обычаи и приметы.

Например, если картина продалась на выставке, то это хорошие деньги и мы их тратим так, как считаем нужным. Но если картина уходит из магазина "Художник" или продаётся просто из дома каким-нибудь мажорным нуворишам, которые не волокут в живописи и могут повесить вашу картину где-нибудь в сортире только потому, что она хорошо сочетается с кафельной плиткой или цветом седушки на унитазе, гонорар принято пропивать полностью, ибо это нехорошие деньги.

– Вон как всё сложно, – протянула Татьяна. – То есть, если мы сегодня купим у вас картину, вы будете вынуждены полностью пропить полученные деньги?

– Ну, это по желанию, – улыбнулся Михаил. – Пепел относится к разряду "своих". Продать ему картину – ничем не хуже, чем сбыть её на престижной выставке.

Татьяна улыбнулась, продолжая осматриваться. Зацепилась взглядом за столбцы надписей, сделанных прямо на стене возле дивана.

– Творческие идеи записываете? – поинтересовалась она у хозяина.

– Что вы, – Михаил покачал головой, – идеи приходят ко мне непосредственно во время работы. Просто я ещё немножечко поэт – а это мои стихи.

– А почему же на стене? – удивилась Татьяна. – Тоже какой-нибудь ритуальный принцип?

Михаил в смущении опустил глаза, видимо, стесняясь ответить на вопрос. На помощь ему пришёл Пепел:

– Дело в том, что поэтическое вдохновение посещает Михаила исключительно в моменты, когда он находится в определённом состоянии… Проще говоря, когда он пьян в запятую… В трезвом же виде он не способен написать ни строчки. Всему этому предшествовала одна романтическая история о том, как Миша обнаружил в себе дар.

– Ой, как интересно! Расскажите, пожалуйста!

– Нет, нет, ни за что! Пепел ты меня ставишь в неудобное положение перед дамой!

– Не смущайтесь. Прошу вас! Расскажите, пожалуйста!

После долгих уговоров хозяин сдался:

– Несколько лет назад у меня был неприятный период в жизни.

Картины мои не продавались, никто мной не интересовался и я форменным образом нищенствовал. Иногда было просто не на что поесть, я уже не говорю о выпивке и прочих удовольствиях, – Михаил тяжело вздохнул, вспоминая те времена. – И вот однажды мне удалось продать картину… Совсем задёшево… Но я обрадовался – появились хоть какие-то деньги. Я решил отпраздновать событие и купил шесть бутылок дешёвого сухого вина. Ужасный такой кисляк, пить его невозможно, но тогда я был рад и этому. Тем более, его можно не закусывать. В общем, выпил я пять с половиной бутылок и отключился. Блаженное состояние, доложу я вам, друзья… Алкоголь – своего рода лекарство от отчаяния, только нужно умело им пользоваться… Проснулся я ночью от того, что мне срочно потребовалось в туалет – ведь в желудке плескалось пять с половиной бутылок жидкости. Пьян я был до такой степени, что ноги меня не слушались, и о том, чтобы добраться до туалета, не было даже и речи. Тогда я пошарил рукой возле дивана, взял одну из пустых бутылок, лёг на бок и, прошу прощения у дам за скабрезные подробности, сделал своё дело в бутылку, что требовало огромных усилий и немалых ухищрений. Но я справился. После чего опять отключился. Под утро я снова проснулся – на этот раз по совершенно противоположной причине. Меня сжигал просто безумный сушняк, трубы горели ужасно! Я вспомнил, что оставалось ещё полбутылки вина. Но, взглянув на пол, я обнаружил четыре пустых бутылки… А рядом – две бутылки с содержимым. Посмотрел в одну – по цвету моча, посмотрел в другую – по цвету то же самое… Понюхал одну – пахнет мочой, понюхал другую – то же самое… Дилемма, друзья мои! Я совершенно точно помнил, что мочился лишь в одну бутылку один раз. Значит, в другой – обязательно вино. Но как определить? Ждать не было сил – язык во рту превратился в наждак и требовал влаги.