#1696 — Папа, мы уже приехали?
8 апреля 2010, 11:45
Меня очень задолбал начальник. Нет, мужик он хороший, не дуролом, не хам, в сфере нашей работы знания имеет достаточные. И я не лентяй, на работу не забиваю — надо же, чтобы за неё деньги платили.
Но. Всегда это «но». Я всё упорядочиваю, рассортировываю, разбиваю рабочий день по «приоритетам задач»: гиперважное, очень важное, важное, нужное, данные потребуются завтра. А мой начальник — релюшка. Щёлкнет в голове — и опа!
— Дим, а ты данные подготовил на завтра?
— Вечером будут.
— А пораньше?
— А пораньше... — и перечисляешь дела, которые пораньше.
И так каждые 15–20 минут по разным поводам. В результате получается, что вечером я сделал всё, что запланировал, плюс то, что выросло во время работы, но задолбался неимоверно от вопросов начальства.
Уважаемые начальники, не лезьте к своим подчинённым, которые всегда выполняли, продолжают выполнять и будут дальше выполнять свою работу добросовестно и качественно. Задолбали.
#1697 — Недержание
8 апреля 2010, 12:15
Езжу на работу в Москву на электричке. Задолбали быдлоиндивидуумы с недержанием. До остановки электрички на платформе остаётся примерно минута — так нет, подождать, пока поезд остановится, откроются двери, выйти на платформу и закурить категорически нельзя, надо обязательно начать курить в толпе приготовившихся к выходу людей.
Сегодня один такой нашёлся. Спрашиваю: «А дома ты тоже, когда идешь в туалет, гадить начинаешь, не доходя до унитаза?» Обиделся, драться полез… Извини за сломанную челюсть — надеюсь, когда поправишься, научишься вести себя адекватно.
#1698 — Противотаньковый калибр
8 апреля 2010, 12:45
Работала я когда-то в «Евросети». Осень, половина десятого. За кассой сидит девушка Оля, мы с ещё одной девушкой-консультантом сидим рядом. Вваливается подпитый молодой человек.
— Дайте мне резинки!
— Вам сколько? — интересуется Оля, а мы с консультантом с интересом наблюдаем, заподозрив неладное.
— Одну! Быстрее!
— Какого цвета? — спрашивает Оля, подразумевая силиконовый браслет.
— Любого! Я тороплюсь, меня там такси ждёт!
— А какого диаметра? У нас есть 17 и 20 сантиметров.
На лице молодого человека отображается удивление. Он замолкает.
— Выбирайте! — говорит Оля, щедро ставя перед ним коробку.
— Да я хотел презерватив! — шокированно шепчет молодой человек.
— А… — удивлённо говорит Оля. — У меня закончились. Возьмите браслетик.
#1699 — Мисс Многотиражка
9 апреля 2010, 08:15
Уважаемые читатели нашей заводской многотиражки! Я прекрасно знаю, что многие из вас посещают этот сайт. Пожалуйста, перестаньте присылать нам фотографии в Ворде! Может быть, для передачи файлов по внутрикорпоративной почте это и удобно, однако не требуйте тогда качественных изображений.
Если вы хотите поздравить коллегу с юбилеем, то зачем приносить фотографии, где юбиляр, мягко говоря, «немного нетрезв», а то и с клоунским носом и в парике? «Так прикольнее» — увы, не аргумент.
Уважаемые участницы фотоконкурса на звание «Мисс [название газеты]»! Да, я дизайнер-верстальщик, но разглаживать морщины, увеличивать глаза, менять цвет волос и делать грудь побольше, а талию поменьше не собираюсь. Это конкурс красоты, а не чемпионат по обработке фотографий. В крайнем случае могу только подставить красивый фон, если за заднем плане у вас бабушкин ковёр, облезлая стена или пьяный сосед, показывающий вам фигуру из нескольких пальцев. Не устраивает что-то во внешности — зачем участвовать? Вас сюда не на аркане тянут.
И в заключение: если вы собираетесь продать шкаф, цветок или квартиру, оставьте уж хоть какую-то контактную информацию о себе, например, телефон, чтоб потенциальные покупатели вас всё-таки нашли, а вы не названивали нам с претензией, почему ваше объявление не дали. А то задолбали, честное слово!
#1700 — Читает автор
9 апреля 2010, 08:45
Дело было в 98-м. Работал я продавцом в аудиоотделе. Заходит девушка, спрашивает классическую музыку, перечисляет произведения классиков: Бах, Моцарт. Говорю, что имеются, — спрашивает, кто исполняет. Я беру диск и на обороте читаю: «Берлинский симфонический оркестр», «Глен Гульд», и далее в том же духе. Она спрашивает исполнителя каждого произведения, а я в ответ читаю ей вслух. В конце она восклицает:
— Как хорошо, что у вас продавцы разбираются в музыке и в исполнителях!
— Для этого ведь просто надо прочитать.
— До вас я зашла в большой магазин дисков. У них тоже есть классическая музыка. Но когда я несколько раз спросила, кто исполняет, они сначала не отвечали, а потом сказали: «Девушка, не думайте, что у нас какие-то там палёные польские диски. Только оригиналы — кто написал, тот и исполняет».
#1701 — А попредметнее?
9 апреля 2010, 09:15
В магазин канцтоваров и наглядных пособий заходит покупательница с дочкой-старшеклассницей:
— Нам по физике задали таблицу Менделеева, у вас есть?
— Конечно, есть. Вам какого формата?
— Не знаю, по физике задали!
— Вот такую посмотрите. Может быть, вам побольше?
— «Периодическая система химических элементов»... Девушка! Что вы мне даете?! Это — таблица по химии, а нам нужна по физике! Покажите, что там ещё есть.
Перерыли все таблицы и ушли в другой магазин.
