Но к сожалению, рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать! Зато знает, что можно снимать кино о том, как надо ползать!

Как справедливо устроена жизнь! Когда я писал эту книгу, мне позвонил один из известных сегодняшних успешных кинопродюсеров. Как и подобает успешным, свою речь он пересыпал иностранными крутыми о'кеями, сценарии называл синопсисами, кинопробы — кастингом, звуковую дорожку — саундтреком, обед — бизнес-ланчем, а любое улучшение чего-то — апгрейдом. За последние годы он довольно много заработал на своем апгрейдовом кинопродукте. Позвонил, чтобы пригласить меня на презентацию. Я отказался. Всю свою суть он выдал последним аргументом, который, по его мнению, должен был убедить меня:

— Зря вы отказываетесь, после просмотра у нас будет хороший стол. Всех будут кормить. — И почти торжественно добавил: — Бесплатно!

Я задал ему первый вопрос, который мне пришел на ум:

— Неужели вы всерьез думаете, что я поеду из Юрмалы в Москву на один вечер только потому, что меня бесплатно покормят?

— А что? Будет хороший стол!

— Неужели даже икра?

— Не только икра, фазаны с икрой!

— А шмельмопсы в бордюре будут?

Только тут он завис.

Я много болтался по России, по ее поселкам, деревням, погранзаставам, ходил в юные годы по Северному морскому пути на ледоколах, путешествовал по Уссурийскому краю с местными лесничими-лешими, работал на Сахалине, на Курилах, во времена комсомольской юности подолгу жил в агитпоездах и на агиттеплоходах, неделю провел в удэгейской деревне Додьга, три дня гостил в старообрядческой деревне на реке Ангунь, исколесил Алтай, довольно часто бывал на Урале, наконец, не раз купался утром в холоднючем Байкале, чтобы быстрее отрезветь после вчерашнего… И так всегда ладил с теми, кого наша элита считает быдлом, что однажды самый серьезный авторитет по кличке Хлястик, когда я летел в Хабаровск, попросил меня передать от него привет Пончику. Разве это не есть уважение простого люда?

Всю жизнь я буду помнить, что вез привет от Хлястика Пончику!

Я никогда не видел среди этих людей якобы второго сорта таких скупердяев, которых встречал во всех Барвихах-хиллсах, Околицах-сити и Жуковках-таунах… Лично я уверен, что талантливый человек может быть бабником, алкоголиком, у него могут быть и другие минусы, но он не может быть скупердяем, так же как соловей не может каркать вороной. Я могу представить себе Пушкина дуэлянтом, но не халявщиком. Могу поверить, что Лермонтов был грубияном, но не поверю, если мне будут рассказывать, будто Михаил Юрьевич перед дуэлью с Мартыновым пытался купить пистолеты со скидкой.

Ой как много скопидомов повидал я в нашей элите. Простите, в нашей высшей тьме. Но один из них побил все рекорды. Маститый автор множества киносценариев — извините, киносинопсисов — уезжал в Израиль. А поскольку на его будущей исторической родине медицина очень даже платная, дабы не разориться, он заранее в Москве вырезал всем, в том числе и детям, аппендицит!

Более всего любят называть себя избранными нечестивцы!

Я не поклонник философа Фрейда. Но я не могу не согласиться, что он умел наблюдать жизнь, анализировать, размышлять… И одна его наблюдашка меня привела в восторг. Фрейд утверждал, что запоры чаще всего бывают у людей скупых. У тех, кто не хочет ни с чем расставаться. А природа денег и кала одинакова!

С другой стороны, я прекрасно понимаю, что просто за талант давно уже ни на одном кинофестивале никаких премий не дают. Это когда-то шла борьба на самом престижном мировом кинофестивале между «Кабаре» и «Крестным отцом». Теперь все проще. Хочешь получить «Оскара» — сделай фильм, в котором главный герой — хромой, горбатый афроамериканец с нетрадиционной сексуальной ориентацией… Докажи, что черные тоже бывают «голубыми»! Дай фильму эффектное название типа «Иди в задницу» — «Оскар» обеспечен! Еще продолжение придется снимать: «Иди в задницу-2», «Иди в задницу-3»… Наконец, «Иди в задницу двадцать лет спустя».

В сегодняшнем западном искусстве совдепии больше, чем было у нас в советское время. Ведь призы дают не за талант, а за «тему». Точь-в-точь как в сталинские годы. Только наши «темы», прямо скажем, были поблагороднее: защита Отечества, перевыполнение плана, досрочное открытие доменной печи… Нынешние евротемы — сплошная геевская бесовщина. Геевщина!

Благодаря сегодняшним «оскароносцам» даже российские мужики поверили, что, если хочешь стать крутым, надо обязательно сменить сексуальную ориентацию. Один из дольчегаббанистых тусовщиков выдал среди себе подобных: «Мужики с женщинами… это ж теперь только в деревнях среди крестьян».

Вот она, сила пиара! Половина из тех, кто сменил ориентацию, и не хотели бы этого делать. Противно. Но мода есть мода. Особенно преуспели в этом подражании страны Балтии. Так им хочется стать поскорее похожими на просветленных голубизной голливудско-оскаровских героев, что многие высокопоставленные чиновники в странах-прилипалах стали педофилами, дабы легче было в Евросоюзе решать дела. Педофил педофила — как рыбак рыбака.

При въезде в Литву одно время давали заполнять анкету, в которой был пункт: «Ваш пол на время заполнения анкеты».

Недавно один из журналистов спросил меня, как я отношусь к гей-параду. Я ответил, что, слава богу, к гей-параду не отношусь! Журналист попался настырный, попросил объяснить подробнее. Я попытался. Да, я не чувствую никакой враждебности по отношению к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Более того, даже в модных магазинах, в продуктовых супермаркетах стараюсь обращаться к продавцам-геям. Они обходительнее и ведут себя вежливее, чем вечно всем недовольные продавщицы-тетки не столь бальзаковского возраста, сколь бальзаковской внешности. Кроме того, они аккуратненькие, модно одеты, у них всегда чистые руки… Могут объяснить покупателю, чем отличаются теннисные кроссовки от беговых, сырный нож от обычного, почему у крема для рук другая вязкость, нежели у крема для ног, и как по пуговицам на рукавах костюма Армани узнать, он сшит в Армении или на Черкизоне. Наконец, почему соотношение цены и качества у поливального шланга от Бриони лучше, чем у пожарного рукава от Гуччи.

Но в то же время я прекрасно понимаю, что это люди с гормональным сбоем. Или те, кому в юности не повезло с женщинами. Ох сколько нынче молодых людей напоролись на тех антибаб, которые домашним пирогам предпочитают ночные клубы, а заботе о доме — борьбу за эмансипацию… Скольких начинающих мужчин подпортили эти недобабы, при каждом удобном случае пытаясь их унизить, оскорбить, указать на их никчемность и неумелость: ляг сюда, отойди туда, делай это, делай то… А если еще учесть, как вульгарно смотрятся молодые девушки, как они густо красятся, как безвкусно одеты, курят, пьют, изо рта пахнет, как из вчерашней пепельницы, недостаточно следят за собой с точки зрения гигиены… Короче, правильно кто-то их назвал — «телки»! Не девушки, а ловушки мужских сперматозоидов. Но молодым то людям далеко не всем хочется иметь телку. Некоторые мечтают и любить! А вокруг — телки! Что делать? Глядь, а друг-то на девушку больше похож, чем телки-семяловушки. Я уверен, что в этом перевернутом мире все больше становится молодых людей-перевертышей из-за того, что слишком много девушек благодаря пиару превратилось в телок или в холодных, эмансипированных жаб, до которых уже никогда не долетит стрела царевича. То, что сегодня творится на нашей планете с сексуальными перевертышами, — это глобальная гормональная катастрофа попавшего под пиар человечества.

Довольно сбивчиво я пытался выразить свою точку зрения журналисту, но, по-моему, он ничего не понял. И будучи весьма далек от философских размышлизмов, задал мне вполне конкретный, вечный российский вопрос: