Петри Ята

Второй

Петри Ята

Второй

Вступление

Не хочется никого терять. Нет сил выбирать между теми, кого люблю. Это не книги и кинофильмы – это жизнь. В придуманном мире все просто – благородный герой приносит благородную жертву – вселенная скорбит вместе с ним, но выносит ему свое вселенское несокрушимое и мощное 'одобрям'. Герой, чувствуя поддержку эдакой мощи за спиной, стряхивает слезы с ресниц и уходит на встречу заходящему солнцу с чувством выполненного долга.

Я не герой. Я не хотел, не просил, не собирался им быть. И я так и не стал им.

Я не трус. Трус бы… В общем, то, что я сделал – это не было трусостью. Чем угодно, но не трусостью. Я не сбежал, я остался. И что? Это разве может быть оправданием?

Городские легенды. Вампиры, оборотни, призраки, проклятые дома и предметы. Этого ничего не было. Это выдумки. Но, были реальные люди, с настоящими нереальными проблемами. Боже, какой бред – как тошно звучит. Как будто из мыльной оперы куски сценария.

Но как по-другому. Как это по-другому рассказать? С самого начала? Ладно, это долгая история…

И снова – штампы. Но видно ничего не поделаешь. Я же точно так же напичкан этими словечками и образами, как и любой, кто смотрит фильмы и читает книги.

Ладно. Начну с самого начала. Наивно. Банально. Обыденно.

Главному герою не может быть 62 года. Он не может носить старые тренировочные вытянутые на коленях штаны и полосатый турецкий свитер с выцветшим от времени рисунком. Главный герой – молод, привлекателен, подтянут, про пресс и призывный блеск из под ресниц – я молчу. Профессия у главного героя, как правило, журналист, юрист или, на худой конец, военный в отставке. Это легко. На пенсию сейчас можно выйти в сорок и замечательно заниматься расследованием непростых дел уже после службы.

Я плохой главный герой. Мне, правда еще не 62, но и не 20. Я не отставник и не журналист. Я самый обычный человек, с дурацкой простой профессией – интернет маркетолога.

С одной поправкой – Был. Не может, по законам жанра, маркетолог мочить нежить направо и налево с помощью незарегистрированной пушки или проламывать кастетом черепа сумрачным тварям. Просто потому, что ни сумрачных тварей не существует, ни черепа ломать я не умею. Я так и не смог стать главным героем даже в своей собственной истории. Но, честно сказать, не было желания им быть.

Меня зовут Ян. Ян Гарда. Дед у меня венгр – от него и досталась такая редкая фамилия. Мне 29. Скоро будет.(а будет ли? Как то у нас загадывать не принято) 30. Да. Хорошо, что реально не 62 года – просто потому, что я не смог бы справится.

Я живу…Я жил…Как же продолжить-то. Короче, обитал я в одной из высоток на севере города, в новом спальном районе, в маленькой однокомнатной квартире, которую снимал у знакомых за вполне умеренную плату. А сейчас знакомые, совсем не рады прошлому знакомству и открещиваются всеми возможными способами от бывших связей. Так уж вышло.

Была ли точка, с которой все началось? Так чтобы – бамс и все понятно. Привычный мир смят и скомкан и добро пожаловать в новый. Конечно, была. Так всегда бывает. У всего есть начало. Но не было ничего такого, благодаря которому я мог бы сделать выбор сразу и, проснувшись утром, решить что я супергерой. Такой себе– 'чипэнддейл', спешащий на помощь.

Ничего. Я сопротивлялся изо всех сил. Я держался за реальность до последней капли, до последнего мгновения. И, только когда вокруг не осталось ничего, я понял и принял, что мир изменился. Но не в одно мгновение, а много мгновений назад и пути обратно не то, что бы совсем нет, а его и не было изначально потому, что это самое 'назад' вообще перестало существовать.

Началом были сны. Дурацкие, насыщенные, ярко разрисованные сны. Стоп. Сны тоже не при чем. Это не сериал – я не был провидцем. Какая же чушь в голову лезет. Просто сны. Яркие, цветные, из осколков реальности, но, понятное дело, совсем не реальные.

В начале. До первого убийства. Говорят, что шизофреники видят цветные сны? Как бы я хотел быть просто шизофреником. Максимум – меня накачали бы лекарствами и держали под контролем вечным овощем. Всем бы было хорошо. Я даже сейчас за такую реальность.

Осенью сентябрь и большая часть октября выдались чрезвычайно теплыми и сухими. Без единого дождя с ясным почти майским небом. Я бродил по городу днями. Наматывая круги знакомым маршрутом, пытаясь успокоить, расшатанные предыдущим романом и весьма болезненным расставанием, нервы. По сути и в скоротечности романа и в болезненности расставания был виноват я один. Не удержал, не понял, во время не попросил прощения и в итоге остался наедине со своими мыслями и планами в пустой квартире. Но ведь не было даже банальной ссоры. Просто однажды вечером, вернувшись из очередной командировки, я не нашел ни девушки, ни вещей ни даже банальной записки. Через два дня постоянных вызовов на мобильный, от Ольги мне пришла смска – 'не доставай меня'. И я отстал. Я не мог понять как так можно, в одно мгновение, без объяснений и без единого шанса на возможность хоть что-то сказать и получить хоть какую-то информацию, все бросить и вычеркнуть из жизни.

В ту осень мне казалось очень важным понять это. Я ведь еще не знал, что есть намного важнее вещи. Например, выбирать – кого убивать первым. Или допустить чтоб убили тебя. Иногда смерть не слишком пугает, пугает жизнь. Сделать выбор для того, кто останется – это пожалуй важнее секунды боли.

Той осенью мне реально было тоскливо и больно. Я даже не думал, что будет именно так. Я не сильно эмоциональный тип. Был. А тут как прорвало. Я ходил по городу, смотрел на людей, заглядывал светловолосым девушкам в глаза, устраивал как чокнутый тихую охоту на блондинок и, просто провожал их от метро до дома, от работы в магазин – по любым выбираемым ими маршрутам. Я словно жил тайной непонятной жизнью и бродил, бродил, бродил. Начались первые дожди, но я все так же проводил на улице почти все время. И именно тогда я начал видеть. Видеть не совсем обычных людей. Я не был в этом виноват. Я думаю, что мой бесконечный поиск Ольги и моя жажда быть рядом, но не вместе, дала начало тому, что я стал по другому всматриваться в людей. И я начал их видеть. Вспышки, звезды, световые полосы. Мне на тот момент казалось, что все это из-за усталости и вечного, ничем не снимаемого, напряжения. Я же даже пить не мог. Меня мутило от алкоголя. Я пару раз пытался напиться, но все заканчивалось слишком банально и противно.