Итак, соглашайтесь (можно даже в утрированной форме) со всем, что говорит агрессор. При такой вашей тактике поведения все его аргументы вскоре иссякнут, а энергетический напор будет отскакивать словно от бетонной стены (вашей непоколебимости).

Приведу примеры диалогов с использованием психологического айкидо.

— Вы наступили мне на ногу! Хóдите, как слон!

— Извините, пожалуйста, я действительно шел очень неаккуратно, по вашему справедливому замечанию, «как слон».

А вот вариант ответа с юмором:

— Вы наступили мне на ногу! Хóдите, как слон!

— Простите! Я действительно с утра чувствую себе слоном! Очень плотно поел. Ради всего святого, простите меня, неуклюжего!

(У агрессора «сбой программы» — такой реакции он не ожидал!)

Если агрессор очень назойливый, можно применить вариант с утрированием:

— Вы наступили мне на ногу! Хóдите, как слон!

— Извините, пожалуйста, я действительно шел очень неаккуратно, по вашему справедливому замечанию, «как слон».

— Ну вы и сволочь! Я теперь хромать буду!

— Я не только сволочь, я еще и хам, и наглец… и сексуальный маньяк! Хотите, отвезу вас в больницу?!

В результате такого вашего поведения диалог закончится, скорее всего, участливым молчанием агрессора (он уже выпустил пар и успокаивается, а вы просто не включаетесь в ситуацию).

Есть еще один вариант поведения с агрессором: не втягиваясь в его эмоциональное состояние, спокойно объяснить положение вещей, монотонно повторяя ключевые фразы своего посыла. Вскоре запал собеседника угаснет.

Есть люди, которые все время жалуются, вытягивая из нас сочувствие, участие, отнимая наше время и энергию. Как избежать этого? Попросту не давать им желаемого, выражаясь предельно вежливо, но холодно. Кстати, такие люди бывают очень обидчивы и мстительны.

Вот пример диалога с использованием психологического айкидо:

— Мой муж пьяница и гуляка, вчера опять приполз пьяный и весь в помаде. Ах, бедная я, несчастная…

— Ты права. Ты действительно несчастный человек. Муж пьяница и гуляка — не лучший вариант…

(Женщина ожидает ваших эмоций, советов, слов успокоения, а вы просто повторяете то, что сказала она.)

— И что ж мне делать?

— А ты знаешь сама, что делать, я в этом уверена. (Не даем ходу «беседе» на заданную тему.)

— Не знаю. Бросить жалко… (И продолжает в этом же духе.)

— А я вчера смотрела фильм про мужа-пьяницу, он был как раз после новостей… Кстати, в новостях говорили про…. Что ты об этом думаешь? (Меняем тему разговора.)

После такого разговора женщина поищет себе более сговорчивую «жилетку».

Это люди, которые постоянно чем-то возмущены, негодуют, смакуют все плохое. Их голова забита катастрофами, политическими передрягами, страшными новостями, сплетнями и т. п. И они испытывают великую потребность делиться этим мусором!

Совет прост: не разделяйте их эмоций. Мало ли что случается в жизни! Ответьте, что предпочитаете обращать внимание на позитив, и расскажите какую-нибудь хорошую (или просто смешную) историю из своей жизни или жизни вашей семьи, города и т. п. (смотря о чем идет речь). Может быть, они подумают вам вслед: «Как можно спокойно жить, когда вокруг такой ужас! С ним что-то не так!» Но приглашать вас покопаться в своем мусоре больше не будут.

Эти люди маскируют свою тревогу с помощью повышенного контроля ситуации. Такова их психологическая защита. При этом жить им самим и особенно тем, кто рядом с ними, мягко говоря, несладко. Контролируют они обычно близких людей или (и) подчиненных. Им надо знать все до мелочей, проконтролировать каждый момент и нюанс.

Контролеру, если это ваш близкий человек, член семьи или начальник, лучше без лишних эмоций (то есть потери энергии) дать то, что он хочет (то есть ощущение управления ситуацией), иначе он не успокоится. Но всего лишь ощущение, повторяю! Требует начальник какой-то мифический ненужный план — пожалуйста, желает мама узнать телефон друга, с которым вы идете в кафе, — вот он, получи. Злиться на контролера бесполезно: тип психологической защиты, подсознательно избранный им когда-то, стал стилем жизни, своего роде очками, сквозь которые он смотрит на мир. Это нужно просто принять. Но до определенных пределов.

Если не показать контролеру четкую границу между жизнью общественной (семейной) и вашим личным пространством, он попытается контролировать все, вплоть до ваших мыслей. Здесь нужно очень четко, уверенно и ясно проговорить, что ему позволено, а что — нет. И никогда не нарушать этот вердикт. На все просьбы или приказы контролера пустить его дальше, чем было условлено, вновь спокойно оглашается вердикт. Как с капризным маленьким ребенком: вот это можно (я же понимаю, что ты маленький и тебе необходимо побаловаться), а вот это — нельзя!

Приведу пример диалога дочери с мамой-контролером.

— Доченька, куда ты идешь так поздно?

— В кафе, мама.

— С кем?

— С Сергеем, я с ним вчера познакомилась у Марины.

— Так уже почти ночь, я волнуюсь, оставь его телефон на всякий случай.

— Хорошо, но с условием, что ты не будешь звонить ему без нужды. Если меня не будет до трех часов и мой сотовый будет выключен, только тогда. Иначе я не смогу в следующий раз быть с тобой настолько откровенной.

— Я хочу позвонить ему и побеседовать, я ведь твоя мать и желаю тебе добра!

— Вот это категорически нет!

— Доченька, я притворюсь, как будто случайно узнала номер.

— Мама, я повторяю: это — категорически нет! Иначе я не смогу в следующий раз быть с тобой откровенной.

Стиль поведения с контролером зависит от того, состоите ли вы с ним в отношениях давно или только устанавливаете их. В первом варианте действуем так, как в приведенном примере, во втором — границу устанавливаем сразу, вежливо, но твердо. Контролеры очень чувствуют, с кем они могут «развернуться по полной программе», а кто даст им отпор. Если контролером оказывается теща, новый начальник, соседка, уже при знакомстве нужно дать понять, что им позволено, а что — нет. Если же контролерами являются ваша мать или муж, которые уже привыкли, что вы даете им отчет едва ли не в каждом вашем шаге, границы следует устанавливать постепенно, вплоть до четкого проговаривания ее/его прав на «копание» в вашей жизни. Резкая установка границ вызовет агрессию или панику у контролера.

Это человек инфантильный, не желающий жить своим умом, постоянно сомневающийся и нуждающийся в советах. Такой человек будет посвящать вас в свои дела и проблемы, спрашивать вашего мнения и участия. Но все ваши советы и мудрые мысли, вся энергия, направленная на помощь этому человеку, будет как будто проваливаться в бездонную яму. Потому что этот человек не желает чего-либо решать, он просто нуждается в вашей энергии.

Например, незнайкой может быть ваша подруга, которая сто первый раз рассказывает вам про свои проблемы с мужчиной и слезно просит советов, благодарит, но никогда не следует ни одному из них. Такому человеку просто нужно сказать, что, кроме него, никто не разберется в его ситуации, и только сердце может подсказать ему правильный путь.

Если вы понимаете, что вся ваша помощь, энергия, внимание пропадают в «бермудском треугольнике», а человек ненасытно требует еще, такую помощь следует прекратить. Это все равно что давать алкоголику бутылку водки, вместо того чтобы подсказать путь лечения.

А вообще все эти советы вам нужны будут только на первых порах. Станете полностью позитивны — к вам потянутся позитивные люди, а вампирчики будут докучать крайне редко. Вспомните закон: подобное притягивает подобное.