– Ни х..я себе! И кого только в рай берут? – Удивился голос снизу. Теперь он стал снова весёлый.

Целую неделю Авдотья старалась спрятаться от голоса. Но всё было напрасно. Он преследовал её повсюду – то подпевал ей нетрезвым голосом когда она хотела спеть другим ангелам, то обзывал – по утрам, то вдруг требовал рассола и припоминал ей грехи молодости. Иногда голос почему-то добрел и называл её всяческими ласковыми словами, после чего приглашал спуститься к нему, вниз, пока никто не видит и потешится. Затем, получив отказ, снова ругался и плевался. И обещал что рано или поздно – сделает из неё человека. И образцовую жену.

Она старалась спрятаться от него – забиралась на самые высокие тучи. А если их не было – то на грозовые молнии. Которые стремительно проносились по ночам. А днём – она пряталась за солнечными зайчиками. Но ничего не помогало.

– Совсем охренела старая дура – Кряхтел голос снизу, едва поспевая за ней – Погоди маленько, родная. Не успеваю за тобой

– Пить надо было меньше – Шипела сквозь зубы Авдотья. – Всю жизнь мне испортил так ещё и тут достал … хрыч окаянный.

Всё чаще ангелы видели, как Евдотья, не поёт умирённым голосом на небе, а бранится с кем-то внизу. Затем – с ним мириться. И снова бранится.

Конечно. Так долго продолжаться на могло. Назревал огромный скандал. Как в раю, так и в аду. И он случился ровно через неделю после прибытия Евдотьи Митрофановны в рай.

Голос снизу за это время совсем обнаглел, стал требовать чтобы она вела себя как и подобает законной жене,- перестала выпендриваться и дала ему любви. Желательно раком.

Голос был очень нетерпелив, а получив отказ – очень возмущался, матерился, даже оскорблял её и богохульствовал Иногда,даже кидал какие-то бутылки из ада – снизу вверх. Желая явно досадить Евдотье.

Она смотрела на бутылки долетавшие до небес, затем проклятия, извинения, слёзные причитание и мольбы – вернуться к нему снова … и вдруг подумала – - А может он … любит меня? Всё ещё …

И эта простая мысль внезапно ошарашила её. Как будто пригвоздив гвоздём.

Евдотья сидела, и долго о чем-то думала грустно улыбаясь проплывающим ангелам. Её губы едва слышно шептали им – Ей Богу, он любит меня … слышите?

Но никто ей не отвечал.

Лишь на эту парочку стали жаловаться все ангелы – мол, они покой нарушают. Законы рая не блюют … Впрочем, как и законы ада тоже.

И наступила развязка.

Вердикт всевышнего был суров – вернуть к жизни обоих и отправить снова на землю.

Пусть там разбираются между собой.

Кто прав, а кто виноват. Кто обманывал а кто нет. Кто пил … а кто прелюбодействовал, кто по настоящему любил а кто не очень … И вообще … черт знает о чем они ещё спорят …

В общем – парочка была выслана. Он – из ада. А она – из рая.

И только тогда наконец, в преисподне – наступил покой …

Гражданин А шёл по улице и о чем-то думал.

Впрочем – почему "о чем-то"?

Он думал о сломанном зубе во рту (третий слева в верхнем ряду).

И мысли его были очень печальны.

Он был рассеян.

Нервозен.

И легко мог попасть под машину.

Что же тревожило его в больном зубе?

Нет. Мы не будем с Вами заставлять его открывать рот и показывать зуб – во первых мы с Вами не зубные врачи. А во вторых – у нас не принято на улице останавливать и заставлять открывать рот незнакомого человека, особенно когда у него во рту нету золотых коронок. Да и на улице ещё – не вечер.

У меня у самого недавно сломался зуб.

Точнее – он начал шататься. И портить мне настроение во время обеда в общественной столовой.

Утром и в полдень.

Что я только не делал! Я привязывал его к другому зубу, приклеивал клеем БФ, даже жевал на другую сторону рта. Но он решительно задумал вылететь из моего рта.

И попрощаться со мной.

Возможно, он даже хотел послать меня нах на прощание, напомнив что я часто забывал чистить зубы перед сном, злоупотреблял сладким и грыз семечки.

Но я сильный. Я упорный. И я не сдавался. Я крепко привязал его к другим зубам – пусть эта сломанная хрень ещё поработает.

Так и живём мы вместе с ней …

Но гражданин А – не терпел с зубами и шёл к зубному врачу, по широкой улице . И он совсем не ожидал какое неприятное приключение ждало его впереди.

Приключение имело пушистый хвост, усы, клыки и грациозную походку от которой, если бы я был котом – у меня наверняка встал бы.

И надолго.

Единственная проблема у кошки переходящей ему дорогу состояла в том что она была чёрного цвета.

Да, друзья мои.

Чёрная как уголь.

Молитесь и шепчите заклинания от порчи.

Я действительно сейчас пишу про чёрную кошку.

Именно такая тварь пересекла дорогу гражданину А 1не далее как вчера – 18 марта 2016 года в 14 часов пополудни. Помахивая пушистым хвостом и зевая (наверное коротала ночь с тремя котами сразу) она лениво переходила дорогу прямо под носом у гражданина А.

– Стой! – Громко сказал он ей. Одел очки и стал внимательно разглядывать кошку, изумляясь её развратной походке. После чего добавил задумчиво – Сука!

Он был прав друзья мои, Эта была сука ещё та.

И два кота накануне крепко подрались из-за неё.

Но не о вырванных котячьих усах идёт сейчас речь а о том что эта сука нагло переходила дорогу явно имея в заднице все приметы и что у гражданина А разваливался дуб. Что он шёл к зубному врачу и что молился всю ночь чтобы всё прошло гладко и не очень больно.

– Стой ! – Снова попросил её гражданин и попытался обойти кошку слева. Мирно и спокойно. Как подобает приличному человеку.

Но эта была сука ещё та. Такие, будучи в человеческом обличье, при разводе непременно отберут у Вас квартиру, машину, дачу. И очистят сберкнижку в придачу.

Вот и теперь … эта тварь даже не думала останавливаться и пропускать уважаемого гражданина А, на дороге.

Почему?

Хотя бы потому-что он – человек. И судя по анатомическому атласу эволюции в природе – именно он являлся вершиной развития всего живого на земле.

Но этой наглой суке было глубоко плевать на это. И пропускать гражданина А перед собой она явно не собиралась.

– Убью! – Прошипел гражданин А негромко … чтобы не обращать лишнее внимание на себя прохожих.

Но успеха это не принесло.

Грациозная чёрная сука лишь насмешливо повернула зелёные глаза в его сторону а затем прищурилась. Как будто издеваясь. Или приоцениваясь.

На меня так однажды смотрели в баре, куда я зашёл выпить пива. И предложили любовь за 20 долларов в час.

Но я выбрал 20 долларов.

Впрочем, здесь – была другая история.

И кошка своими прищуренными зелёными глазами явно намекала ими на что-то другое … более серьёзное.

Может потому-что чёрные кошки – действительно того … не из этого мира.

Почему гражданин А боялся примет – я не знаю.

Но у меня было несколько случает когда они сбывались.

Однажды я нашёл "письмо счастья" в кармине, с предложением переписать его 20 раз иначе меня ждут всевозможные несчастья – я лишь посмеялся над ним. И положил его в задний карман штанов чтобы использовать в туалете.

Через месяц половина моих родственников лежала в больнице, а несколько из них даже – на кладбище.

Когда я совсем отчаялся найти причину своих несчастий и особенно – их огромного количества, я вдруг нашёл это письмо в моем кармане.

И всё понял.

Совпадало всё – и дата начала моих несчастий, и их количество.

Нет. Я не переписывал его после этого – 20 раз.

Я просто сжёг его.

Потом долго молился.

Пел какие-то песни.

И плевал через плече по 3 раза.- через каждые 2 часа (так принимают лекарства в тяжёлых случаях).

После этого – родственники выздоровели. А тех что умерли – я посещаю иногда. Но не часто.