Ответ Еспера Юуля
Проблема, которую вы описали в своем письме, встречается очень часто. Конечно, я не могу предложить вам гарантированного решения, однако попытаюсь познакомить с несколькими идеями, которые пригодятся в будущем. Давайте попробуем разобраться с сутью последнего конфликта. По мнению родителей, их сын должен усвоить, что любые его решения и поступки влекут за собой определенные последствия. При этом они впадают в широко распространенное заблуждение: они путают последствия с наказанием.
Если, например, выйти в дождь на улицу без зонта, то можно промокнуть. Это результат ваших собственных действий, или последствия вашего поведения. А если, несмотря на напоминания родителей, ребенок выходит на улицу без зонта и попадает под дождь, а они потом сажают его под домашний арест, то это совсем другое дело. Разница между последствием и наказанием довольно велика. Результаты поступков могут оказаться неприятными, однако они не приводят к сомнениям в ценности человека как личности. А вот с наказаниями все обстоит наоборот.
Например, если ребенок хочет залезть на стул, но падает на пол и ушибается, то это результат его собственных действий. Он понимает, что его физические возможности ограничены. Последствия – синяки или шишка на голове – увеличивают знания ребенка, и в следующий раз он подойдет к решению задачи по-другому. Но если он услышит от родителей: «Ты же прекрасно знаешь, что упадешь. Почему ты не слушаешь старших, когда они тебе говорят!», то он почувствует себя униженным и виноватым. Когда отец или мать ругают, поучают или критикуют детей, последние воспринимают это как (избыточное) наказание, которое не дает им приобрести собственный опыт.
Данный факт был даже научно доказан. Проведенные за последние годы исследования показали, что негативные обстоятельства при обучении снижают способность мозга к усвоению информации. Родители вашего внука дают своему ребенку чрезвычайно неясные сигналы, предлагая якобы сделать выбор в пользу десерта, хотя на самом деле он просто должен выполнять указание, иначе его накажут. Поэтому ребенок впал в замешательство и должен был сам разобраться, вправду ли он должен выбирать, или ему просто нужно слушаться старших.
Существует еще одно важное обстоятельство: ребенок – и в этом вы совершенно правы, еще слишком мал, чтобы постичь и усвоить подобный урок и повысить уровень своей личной и социальной грамотности.
В результате этого инцидента у вас создалось чувство неловкости, которое объясняется не только сентиментальностью, но и естественной реакцией на ненужные страдания вашего внука.
Ваш сын и его супруга убеждены, что прежде всего нужно быть последовательными в своих действиях. То есть они считают, что «когда папа говорит: “Да”, то и мама должна сказать: “Да”», причем оба придерживаются этого решения (этого «да») и через час, и через неделю. А действительно ли детям так важно, чтобы их родители проявляли такое единство мнений и постоянство в воспитании?
Ответ: нет. Главное, чтобы родители не позволяли детям, тещам и разным там авторам книг по психологии и воспитанию влиять на свое мнение. Они должны выделить время для обдумывания и диалога или чего-то другого, что способствует развитию у них уверенности в себе. Ваше описание внука наводит на мысль, что в запасе у его родителей есть много других, гораздо более удачных решений. Они смогут предложить своему ребенку намного лучшую модель поведения, чем та, которую они пытаются ему привить. Надеюсь, что они когда-нибудь сами поймут, какой у них прекрасный сын.
Я не знаю ничего о ваших отношениях с сыном и снохой, но думаю, что вы можете положиться на ваш возраст, опыт и гибкость. Так что успокойтесь, и пусть все идет своим чередом. Если родители хотят нести крест своей веры в «последствия», то вам не стоит вмешиваться в их дела.
Позвольте внуку как можно чаще наслаждаться вашей невозмутимостью, пока его родителей нет рядом.
Я сам дедушка и хорошо понимаю, что эмоционально вы на стороне вашего внука. Однако вашему сыну предстоит в будущем оказывать своей матери материальную помощь, и сейчас его стоит эмоционально поддержать. Он упускает безграничную радость материнской любви, потому что вошел в роль воспитателя и очень этим увлечен. Все события он пропускает через свой педагогический фильтр, из-за чего между ним и малышом создается ненужная дистанция. Но возможно, что вам еще удастся донести эту мысль до своего очень занятого сына.
Другими словами, ваше отношение к внуку не должно быть таким же, как к собственному сыну и его супруге, на это тоже следует обратить внимание. Ваш внук ни в коем случае не находится в опасности, и если он когда-нибудь укоризненно спросит, почему вы не вмешались в конфликт, то вы сможете с чистой совестью сказать: «Потому что отношения с твоим отцом были не менее важны для меня. И потом я знала, что с тобой все равно все будет в порядке».
Еще одна женщина, которая любит слишком сильно
Позвольте рассказать о себе: я женщина 36 лет, разведена, не замужем, с тремя восхитительными детьми (10, 8 и 4 года), работаю учительницей на полную ставку.
Когда я познакомилась с моим бывшим мужем, ему было 22 года, а мне – 21. Мы прожили вместе 14 лет.
Почти все эти годы он недостаточно меня уважал. Когда я больше всего нуждалась в муже (во время беременности и после родов), он, как мне кажется, мало любил меня и заботился обо мне. Самое обидное, что жена и дети никогда не были у него на первом месте. Когда я была больна и лежала в постели, он не хотел опускаться даже до такой мелочи, как сходить в аптеку за лекарствами. Я уж не говорю о его пренебрежительных взглядах и манере говорить со мной.
Конечно, мы пережили вместе много приятных моментов, однако он постоянно думал только о себе и своей карьере. Он считал само собой разумеющимся, что его друзья, интересы или какие-то развлечения всегда самое главное. А я сидела дома и должна была его упрашивать, если мне хотелось чего-то другого. Муж просто не слышал моих возражений и не считался с моим мнением. Он контролировал меня и держал под каблуком, при этом постоянно критикуя. Что бы я ни делала, ему все не нравилось: как веду хозяйство, как трачу деньги. Он упрекал меня в большом расходе электричества или туалетной бумаги, в неправильном обращении с детьми и так далее. Мало-помалу я подавила все свои желания, чтобы избегать конфликтов с мужем.
У него было свое дело, он хорошо работал и прилично зарабатывал. Он отремонтировал и увеличил наш дом, а потом часто говорил, что все это делал из любви к нам.
Мой бывший муж производит впечатление человека обеспеченного, общительного, любезного, вежливого, любимого и признанного обществом. Очевидно, моя ошибка в том, что я позволяла ему все это время подавлять себя как личность, хотя и пыталась высказать свое мнение.
Два года назад все зашло настолько далеко, что я не могла отвечать тем требованиям, которые мне предъявляют. Речь идет о политических взглядах учителя наших детей и о запросах мужа по поводу домашнего хозяйства. Я погрузилась в глубокую депрессию и пребывала все время в страхе и тревоге. Тогда и поняла, что больше не могу жить вместе со своим супругом, однако у меня не было ни сил, ни решимости уйти из дома.
Кроме того, мне было грустно и даже стыдно, я мучилась угрызениями совести, ведь мне не удалось создать детям счастливую жизнь. А сама я наслаждалась жизнью, когда жила в семье своих родителей, у которых был счастливый брак. Целый год я просидела на больничном.
Год назад я собралась с силами и наконец-то ушла от мужа и переехала в отдельную квартиру. Я поступила так не потому, что встретила другого мужчину, я просто уже не верила в улучшение наших отношений.
За год до этого семейный консультант дал нам некоторые рекомендации. Хоть это и привело к лучшему разделению обязанностей, однако могут ли сильно измениться два человека?
Когда я, наконец, сделала решительный шаг, мой муж воспринял это очень тяжело и тоже ушел в отпуск по болезни. Весь последний год нашего совместного проживания мы регулярно продолжали ходить к семейному консультанту. А сейчас нужен ваш совет, как мне сохранить хорошие отношения со своими детьми.
Мой бывший муж, можно сказать, выставил меня из дома, а взамен привел туда свою новую красивую подругу, которую он поспешил представить детям и которая теперь живет вместе с ними. Она производит впечатление милой, умной и здравомыслящей женщины, которая вполне нормально справляется с ролью новой матери. Поскольку ее родители тоже развелись, она хорошо понимает ситуацию в нашей семье.
Детям приходится жить то с матерью, то с отцом – теперь они проводят время поровну в двух домах. Им нравится подруга моего бывшего мужа. Они, конечно же, видят, что их отцу стало куда лучше. А у меня появилось еще больше трудностей, потому что мой экс-супруг вдруг начал изображать из себя «суперпапу» и старается изо всех сил построить тесные и очень хорошие отношения со своими детьми.
После всех лет жизни в браке у меня появилось странное чувство, будто меня отодвинули в сторону. Хотя это прекрасно, что мой бывший муж наконец-то нашел время для своих детей и стал хорошим отцом. У меня же создается впечатление, будто я детей потеряла, а мой бывший супруг ими просто обожествляется. Они ведь почти не слышали, чтобы мы открыто и в полный голос выясняли отношения, и совсем не понимают, почему я съехала. Они не разделяли и не видели моего горя, слез и отчаяния, потому что все эти годы я прятала от них все негативные эмоции. А мой муж плакал на виду у детей и говорил, как он опечален моим уходом.
После развода он всячески старался не рисовать им истинную картину нашего брака. Хотя знакомым он признавался, что обращался со мной плохо и сожалеет о своем поведении. Однако детям не говорит об этом ни слова. Похоже, что ему очень удобно выступать в их глазах жертвой нашего брака и этаким героем. Я намеренно не раскрывала детям своего понимания наших отношений, чтобы их защитить. И теперь мне трудно жить с мыслью, что они так и продолжат думать, будто бы их мать злодейка, которая просто взяла и разрушила их семейное счастье. Но это не я, а он должен им все рассказать.
До развода у меня с детьми были хорошие отношения. Однако в последнее время я чувствую, что они, и в особенности моя десятилетняя дочь, уже не так сильно доверяют мне, как раньше. Их больше не удовлетворяют мои туманные объяснения о нашем браке. Поэтому я спрашиваю себя, что можно говорить им и до какого года наших отношений. Не думаю, что будет правильно рассказывать им всю мою историю, и не хочу настраивать своих детей против отца и плохо о нем отзываться. Однако я заслужила, чтобы они знали другую точку зрения. Как вы считаете?
К тому же еще навалилась и другая напасть: мой бывший муж не приходит на встречи с нашим семейным консультантом. Он обращается со мной так же неуважительно, как и раньше, игнорируя мои желания и проблемы. Это касается и детей, когда они живут у меня. Например, он их привез, а среди вещей всегда чего-то не хватает. Когда я хочу спросить его про эти предметы одежды, игрушки, открытки, он всегда на какой-нибудь тренировке или просто недоступен. А во время каникул он меняет время их встречи со мной, как ему удобно.
Поэтому мне очень сложно закрыть глаза на его неуважительное отношение, особенно когда детям у меня чего-то не хватает. Меня злит и то, что они сразу автоматически встают на его защиту и говорят, что «все не так уж плохо», когда я изо всех сил пытаюсь не показать им свою ярость.
Мне бы хотелось положить конец встречам с семейным консультантом, потому что муж все равно на них не приходит. Кроме того, я сыта по горло тем, что муж всегда выставляет себя жертвой. Боюсь, что потом он использует против меня и другие уловки, например, «ты ничего не делаешь для детей». Что вы об этом думаете? Есть ли смысл продолжать ходить к консультанту? И как жить с мыслью, что дети считают меня матерью, бросившей семью в трудной ситуации?
Одна очень растерянная и отчаявшаяся мать
