А однажды к нам новый менеджер пришел, Рома… Рома…Роман. Романтичный, короче, весь, как магнитофон одноименный, советского производства, (кто забыл– «Романтик-201-стерео» назывался). Я, конечно, и сам романтик ниибацо, гандоны в принципе не признаю, потому что они все чувства убивают, ну и цветы могу на восьмое марта подарить, опять же, ну или на день святого валентина, это как повезет. Но до Ромы мне один хуй далеко. Он, как только к нам зашел, сразу стало понятно, что интеллигент в стописятом поколении. Из тех, на которого смотришь, и думаешь, то ли сразу его уебать, то ли подождать, когда умничать начнет, а то, что начнет, это неоспоримый факт. Правда опасно, что убьешь его с одного удара, да и очки на нем жалко, в них столько стекла вставлено, что хватило бы весь наш офис остеклить. И как то так получилось, что Рома влюбился. Нихуя в этом в общем-то удивительного нет, потому что любовь, это песдец какое великое чувство не чуждое всем без исключения, даже Роме. А то что он влюбился в Светочку, это уже частности.

Сейчас возможно, некоторые, совершенно неискушенные в жизненных аспектах, читатели спросят, а хули в этой ситуации такого драматичного? Алгоритм понятен даже имбицылу: хуй-песда-пошли ебацо… раз-два-три… стоп камера, снято, акт любви состоялся. Но нихера вы не угадали, ответ неправильный, и викторина продолжается. Дело в том, что подобные экзерсисы для романтичных натур вроде Ромы категорически неприемлемы. Он где-то в детстве книжку прочитал, а может в кино увидел, я хуйевознаю, смысл в том, что согласно его принципиальным убеждениям ебать девушку просто так, без предварительных манипуляций, это песдец как безнравственно и аморально, почти что ахтунг. По его рыцарскому уставу, объект ебли нужно вначале завоевать, дракона победить, от хулиганов спасти, или подвиг совершить какой, а потом уже сношать разносторонне. А без этого нихуя незачет. Короче, никакой непосредственности. Ну его нахуй такие теории, по моему. Да и с драконами у нас как-то не сезон.

Надежда на подвиг, тоже себя не сильно оправдывала. Оставались только хулиганы, но с ними в конфронтацию вступать Роме не позволяла весовая категория и музыкальное образование. И что делать, хуйпайми, картина маслом – «крах надежд», причем не только Роминых, но и Светочки. Светочка и рада бы Роме дать, такой положительный во всех отношениях жених ей очень понравился, но Рома не соглашается, говорит что недостоин ее, и ниибет. Хуйзнаит чем бы закончилась вся эта полная трагизма ситуация, если бы не случай.

Как то Рома со Светочкой собрались погулять на выходных, то ли в цирк он ее пригласил, то ли в пельменную, это уже неважно. А чтоб не потеряться, договорились встретиться у фонтана в шесть часов после полудня. Рома часа за два пришел, ясен хуй, с цветами. Первое свидание, все таки. Не знаю, как он его планировал, но жизнь один хуй внесла свои коррективы. Как только Рома через диоптрии свои уловил, что Светочка к нему со всех ног через дорогу бежит, так хуйлысь, в прямом эфире в нее такси въезжает на полном ходу, по траектории бампер– Светочка-тыдыщ, и скрывается в неизвестном направлении, так же молча, без всяких прощальных слов. Светочка после этого сразу бежать перестала, пару сальто в воздухе сделала, и на землю ебнулась. Лежит, не дышит, песдец котенку. У Ромы, от подобных инсталляций даже дух перехватило, неожиданно, хули. Не каждый день такси людей перед тобой сбивает. Но Рома, молодец, нихуя не растерялся в критической ситуации, такой шанс выпадает раз в жизни, и то не каждому. На себя Светочку взвалил, и в больницу понесся аки Усейн Болт на Пекинской олимпиаде, хорошо больница рядом была, практически напротив. А там врач уже забрал Светочку куда-то спасать от смерти.

Спустя полчаса врач вышел, пожал Роме руку, сказал, что Рома настоящий герой, и если бы не он, то пиздец бы Светочке неиллюзорный, спасли буквально чудом. После такого поступка, Рома уже не тушевался, подвиг за плечами, герой нахуй. Через пару месяцев свадьбу сыграли. Полный сцуко хэппи энд.

Если кто-то сейчас поинтересуется, а что же в этом подвиге героически-сложного, взял и до больницы дотащил, любой так сможет, просто повезло, и ниибет. Тот полный иблан и недоумок, потому что самое сложное в этом подвиге было Светочке с таксистом и врачом договорится, ну и упасть красочно, не вызывая сомнений (три дня тренировалась). Все-таки непосредственность это заибись какое качество.

Я честно говоря олимпиады недолюбливаю как-то. И не потому что, я такой ниибацо пацифист и противник большого спорта, а потому что песдец как опасаюсь последствий этих негуманных мероприятий, причем еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кстати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка – Анка пулеметчица, но не в том смысле что она, блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, что в сорок третьем, с партизанским отрядом, она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы по любому войну еще в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там пиздец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я отвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае… на тебя вся надежда…честь школы…Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.

Ахуеть, какое неожиданное предложение. Обычно у нас для этих целей Толик Зуев был, отличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на последней такой олимпиаде по математике, он что-то там слегка неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных уравнений, так что до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причем постоянно, что дома, что на уроках, что блять в поликлинике, куда его каждый день отправляют, ходит и бормочет себе под нос «икс из игрека корень квадратный двадцати пяти…», ну или что-то типа этого. А когда не бормочет, то сцука ссытся под себя, или за кузнечиками гоняется, причем ниодна блядь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко видит, у него теперь свое видение этого мира, где много кузнечиков и дифференциальных уравнений. Вот и получается, что если в каком-нибудь цирке-шапито нашего Толика еще можно показывать за деньги, то на олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на меня вся надежда и ниибет. А я не то что бы люто шарил в пестиках и тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище номер восемь, в простонародье именуемое «чертятник», где должны были осваивать почетные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, поэтому, кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила последние годы трофейный вальтер в школу, но один хуй сильно ей не поперечишь. По итогу, шансов отмазаться у меня было нуль, и на следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.

Пришел я туда как полагается заранее, чтоб обстановку для начала оценить, а то хуйивознаит, чем все эти конкурсы закончатся, может медаль дадут, а может и песдюлей в три пригоршни. Посмотрел по сторонам, и понимаю, что олимпиада у них нихуя не настоящая. Какая-то альтернативная у них олимпиада, из серии параолимпийских игр, где инвалиды выступают. Потому что контингент там нихуя нездоровый. Яибал какой больной там контингент, ходят по коридору тела ни от мира сего, потерянные шопесдец, в руках книжки толстые держат, и губами шевелят беззвучно, как рыбки гурами, у меня раньше такие жили в аквариуме, пока не сдохли от хуевой экологии. Вот и эти чудо-рыбки ходят хаотично, об стенки ударяются, потом разворачиваются и снова куда-то бредут. А как друг на друга натолкнутся, так глаза удивленные делают, и спрашивают друг у друга хуйню разную, ниразу мне непонятную. Я даже събацо хотел из этого бляцкого шалмана, пока ветер попутный, но позорить честь родной, пусть и не любимой, школы казалось стремноватым. А тут еще, на меня тоже один такой малохольный натолкнулся, глазки свои рыбьи за очками таращит, и спрашивает– «а што вы думаете о когнитивной теории мотивации?». Пиздец какой-то. Что я думаю? Я думаю, что у нас в школе за такие вопросы па песдюлятору нараз можно было получить. Но тут обстановка немного нерасполагающая, поэтому я ответил, как можно уклончивей, типа – «хуй-песда-войны нинадо». Смотрю парень вроде проникся моим ответом, и дальше записдил наедине с космосом общаться. Как раз в это время начало конкурса и объявили.