Если мы принимаем и прощаем то, что разрушительно для партнера или для нас, то мы поощряем это, мы подкрепляем деструктивное поведение человека. Оставаясь в деструктивных отношениях, мы лишаем себя здоровья и укорачиваем свою жизнь.
“Я боюсь причинить ему боль”
Само по себе нежелание целенаправленно причинять боль любимому человеку (да и вообще любому человеку) – это нормально.
Однако в здоровом варианте мы не думаем об этом каждую минуту, мы не боимся этого. В здоровом варианте мы можем заботиться о себе и выражать свои чувства, даже если это предполагает, что партнеру может быть неприятен наш отказ или какая-то еще на реакция на его действия. Мы помним о том, что мы не несем ответственности за чувства и эмоции партнера.
Но как обычно бывает в жизни?
Мы боимся “пошевелиться” и “ходим на цыпочках”, чтобы не ранить партнера. Мы боимся отказать, если просьбу партнера удовлетворить сложно или нет желания. Мы боимся сказать о том, что нам что-то не нравится. Мы тревожимся каждый раз, когда говорим что-то – боимся, что партнера неверно поймет и обидится. Мы чувствуем вину, если у партнера плохое настроение.
Помню, как я пришла на терапию и озвучила, что боюсь, что каким-то своим неаккуратным действием “разрушу” своего бойфренда. Терапевт попросила меня изобразить мое состояние позицией тела. Я села на корточки, как-то жутко перекрутилась и смотрела на терапевта снизу вверх со страхом и отчаянием. Конечно, находясь в таком состоянии очень сложно строить плодотворные отношения.
Признаюсь, что и сейчас я порой попадаю в похожее состояние. Если партнер вдруг замолчал или нахмурился, то мне порой кажется, что я что-то сделала не так, что причинила ему боль. Порой мне страшно озвучить что-то, что может огорчить партнера.
Но что мне помогает?
Во-первых, я знаю и помню о том, что эмоции партнера – в ответственности партнера. У него есть выбор обижаться/огорчаться/и т.д. или нет.
Во-вторых, я помню о том, что мой страх причинить ему боль – это на самом деле мой страх его потерять. А также это пришедшее из семьи мое фоновое чувство вины на за все, совершенно необоснованное чувство, конечно.
В-третьих, сейчас уже я стараюсь выбирать адекватных партнеров, с которыми можно спокойно вести диалог, говорить о чувствах и разруливать сложные ситуации.
В-четвертых, каждый раз, когда я сомневаюсь, озвучить ли что-то, что может задеть или огорчить партнера, или промолчать, я думаю о том, насколько сильно меня разрушает ситуация, в которой я не могу озвучить то, что хочу. Я чувствую свой страх потерять отношения. Но я понимаю, что своим молчанием я пытаюсь сохранить отношения, которые меня на самом деле разрушают, и я рискую потерять себя. Тогда быстро приходит решение, что лучше позаботиться о себе, даже если отношения рухнут, чем разрушиться самой, сохраняя то, что мне явно не подходит.
Конечно, речь не идет о том, чтобы специально сказать партнеру какую-то колкость. Речь лишь об адекватном открытом диалоге.
“Я все время думаю, любит ли он меня? Хочу, чтобы он меня любил”
Желание быть любимой – само по себе нормально. Желание быть уверенной в том, что чувства партнера крепки, – тоже.
Однако когда с партнером стабильная прочная связь – таких вопросов не возникает. По действиям партнера, по своим ощущениям в отношениях – мы точно знаем, что партнер любит, и что отношениям ничего не угрожает. Нам спокойно и комфортно.
Однако если есть постоянные сомнения в чувствах партнера, постоянно гложет вопрос “любит ли он меня?”, постоянно есть чувство щемящей тоски по любви, то либо это действительно отношения без глубокой прочной связи и партнер действительно не любит, либо это внутренние переживания, связанные с ранней детской травмой.
Терзания “любит или нет” это не признак любви, но признак проблемы.
“Я сильно ревную его”, “Я безумно боюсь его потерять”
Ревность и страх потери часто связывают с любовью, однако это следствие детских травм и нарушения привязанности в отношениях.
Ревность уместна, если партнер нарушает договоренности о верности, которые пара обсуждала в явном виде. В таком случае ситуацию необходимо прояснить и решить вопрос.
Однако навязчивые мысли “Где он? С кем он? Вдруг он с другой? Вдруг он скоро встретит другую? А вот та дамочка на него засматривается, вдруг она его соблазнит?” могут сводить с ума.
Если в отношениях есть устойчивая привязанность, если люди ценят друг друга и отношения друг с другом, то для таких переживаний нет оснований.
Однако я помню, как мучилась такими мыслями. Я пыталась работать с этим в когнитивно-поведенческом подходе: отлавливать свои тревожные мысли и анализировать их, осознавать, что для них в реальности нет оснований. Однако скажу честно, что мне помогло разобраться с этой проблемой совсем другое: наличие надежных стабильных отношений. Сначала опыт таких отношений в терапии, а потом уже и в жизни. Когда у меня появился друг (даже не бойфренд), с которым мы общались каждый день, который явно обозначал мою значимость для него, который сразу отвечал на мои сообщения и пояснял причины задержки с ответом, когда долго не мог ответить, я почувствовала, что есть связь крепкая, что “он меня не бросит”. И тогда уже появилось спокойствие и уверенность, что даже если мы не общаемся какой-то период времени, даже если он не сразу отвечает на мои сообщения, то это не потому, что он нашел другую подругу или хочет “бросить” меня, а по каким-то иным причинам, временным.
“Он такой замечательный, что я его недостойна”
“Он такой умный, красивый, хороший, какой-нибудь еще… Настолько прекрасный, что я его недостойна.”
Одна из моих любимых ловушек.
В такой ситуации неизбежно “придется” любовь “завоевывать”, “заслуживать”.
Хотя любовь строится между равными. И если один ощущает себя недостойным, то любовь не получится.
Выход из этого – исцелять свою самооценку.
Помню, как я радовалась, когда впервые заметила мысль “О, какой он классный. Хм… а ведь я тоже! Мы достойны друг друга!”. Но если бы я встретила этого мужчину на полгода раньше, я бы побоялась развивать общение с ним, потому что “он слишком хорош, я недостойна”. К слову, если он классный и мы друг друга достойны, еще не значит, что мы совпадаем для отношений.
“Он идеальный”
Если мы считаем, что человек идеальный – мы точно в иллюзиях. Если мы видим и плюсы, и минусы – мы ближе к реальности. Но если мы считаем, что “минусы” несущественны, не напрягают нас и мы всегда сможем эти минусы принимать – вероятно, мы еще не так много времени провели с человеком или же мы тоже в иллюзиях.
Идеализация – это не любовь. И за идеализацией неизменно следует разочарование.
Это можно проследить по истории уже имевшихся отношений. Сколько “идеальных” партнеров было в нашей жизни? Как потом разворачивались отношения? Как менялось отношение к партнерам после завершения отношений?
“Секс с ним божественный”
Хороший секс это хорошо. Но это еще не любовь. Есть ли эмоциональная близость, поддержка, взаимопонимание, общность?
Порой хороший секс приносит столько удовольствия, что кажется, будто ничего больше и не нужно. Но страсть неизменно угасает и порой после этого обнаруживается, что больше ничего не связывало, и становится пусто.
Также порой бывает, что секс – это способ избежать эмоциональной близости или заменить эмоциональную близость.
Если секс прекрасен и кажется, что это любовь, то стоит спросить себя “Что у нас с ним останется, если секс в нашей жизни на какое-то время исчезнет? Будет ли нам по-прежнему хорошо вместе? Что у нас есть кроме секса?”
“У меня не было никого лучше него”
Возможно, что так. Но означает ли это, что он действительно хорош? Не обязательно, если до этого были сплошные “крокодилы”. Возможно, что аллигатор чем-то лучше крокодила, но все равно не очень подходит для отношений.
