Когда самоценность станет твоей, присвоенной, тебе будет известно, какими путями эти опоры обретаются. Ты будешь знать туда дорогу как к источнику. Что бы ни произошло, как бы ни тряхнула судьба, ты всегда будешь понимать, куда можно припасть, чтобы и дальше с энтузиазмом и азартом двигаться в квесте судьбы.
Глоток свежего воздуха и свободный длительный выдох станут лучшим подтверждением, что ты меняешь отношение к себе на глубинном уровне, на уровне понимания собственной уникальности.
О своем пути – с иронией и любовью
Я очень хорошо знакома с истоками неуверенного поведения. Я их прямо-таки ощущаю, как спортсменка мышцы – каждую в отдельности.
Каждый раз, когда отменяется или переносится встреча или звонок, изнутри точит подозрение, что я не очень важна и разговором/встречей со мной можно пренебречь ради более важных задач.
Каждый раз, когда мне нужно попросить о помощи, я переживаю, что буду обузой для кого-то или просто эксплуатирую чью-то вежливость.
Каждый раз, когда я запускаю новый курс, я переживаю, что он может «не собраться», потому что то, что я делаю, весьма банально и не я первая это придумала.
Привычные страхи и установки я тащу с собой из глубокого детства, они со мной, сколько себя помню.
Я росла медлительным, неуверенным в себе, робким и боязливым ребенком. Мама нересурсная, хотя всю жизнь на людях старалась держаться молодцом – это у нас фамильное.
Первые пятнадцать лет жизни мне никак не удавалось сладить с тем темпом, который удовлетворил бы матушку, урожденную грузинскую княжну Этери Парменовну Чарбадзе. Так я и росла с напутствием: «Из тебя ничего толкового не получится».
У каждой медали две стороны. У меня сформировался такой дефицит внимания и принятия, что я была готова на очень многое, чтобы заслужить одобрение.
Именно это и заставило меня двигаться вперед – перешагивать через страхи, преодолевать нерешительность.
Маме досталось. Родилась в 1936 году, старшая из пяти детей. Ее отец, грузинский князь, которому от состояния остался только кинжал, хотел сына. Первой появилась дочь – огромное разочарование, и все оно обрушилось на матушку. Потом были еще три дочери, которые, как младшенькие, достались ей в подопечные. Они были гораздо меньшим ударом для отца – попривык.
Очень красивая от природы, темпераментная, яркая, эрудированная, мама долго ждала ту самую блестящую светскую жизнь, которой она заслуживала. Рождение ребенка и переезд в пригород сделали эти планы и вовсе призрачными. Какого-то жестокого неблагополучия не помню, но мама мной мало интересовалась, пока я была совсем маленькая, – добротный уход и не более того, эмоциональный контакт отсутствовал.
Сколько я помню, она всегда сосредоточенно думала свои думы о несправедливости судьбы и вынашивала планы захвата мира. Мне кажется, родись она сегодня, когда можно стать спикером, блогером, селебрити, – ее судьба сложилась бы совершенно по-иному.
Зато, когда я пошла в детский сад, я нащупала «кнопку управления миром». Если я на занятиях слеплю или нарисую очень хорошо, то мою поделку поставят на первое место. Воспитательница выставляла наше творчество по рейтингу качества работ. Когда Я ПЕРВАЯ, мама не торопит меня с одеванием и я могу возиться с непокорными шнурками и пуговицами сколько угодно. Матушка беседует с воспитательницами и родителями, излучает благополучие и энергию, блистает остроумием и прекрасным русским языком, обсуждая «творческие работы». Мы с ней – центр Вселенной! Кусочек блестящей светской жизни наступил! По дороге домой мама много улыбается или смеется, обычно в эти дни мы ждем кого-нибудь из соседей, чтоб неспешно идти вместе и «поболтать по дороге». Вечером мама обязательно расскажет об этом папе и бабушке. Они будут хвалить меня вместе и гордиться мной. Если я не первая, я – рохля. Одеваться надо быстрее. Все заканчивается тем, что мама торопливо одевает меня сама и, думая о бренности мира, быстрее тащит домой. «Надо убраться, приготовить ужин…»
На душе горько, мама меня не замечает. Жизнь безрадостна. Дома на глаза лучше не показываться.
Я не оправдала ожиданий.
Я – никчемная.
Все так…
А я так ждала слов, что, с маминой точки зрения, у меня очень классный рисунок и это у воспитательницы недостаточно отточенный вкус или своеобразное видение.
Короче, благополучие семьи в моих руках, но для этого надо быть самой лучшей – лучше всех! Я ОК, когда я лучшая.
Надо кому-то объяснять, почему я такая старательная и амбициозная? Детская психика очень пластична. Я неосознанно переняла у мамы эту манеру и теперь довольна собой, когда вижу подтвержденные кем-то достижения: аттестат с отличием в школе, технический институт с красным дипломом. Мир мне рад, когда я молодец, и он в упор меня не замечает, когда я не отличилась.
И я себя тоже не замечаю, когда не отличилась. Кроме «встроенной мамы» в голове, у меня есть еще и «встроенная воспитательница»,
которая оценивает мои заслуги, сравнивая мои работы с поделками других детей.
Вторая в рейтинге? Несчитово.
Вот такой багаж на выходе в самостоятельную жизнь. Не худший, надо сказать. Но очень требовательный. Сколько себя помню – сжатые булки. Вот они – мои бесчисленные дипломы. Это мои поделки, которые я расставляю в своей голове. Я все время должна чего-то достигать, в чем-то расти и развиваться. Количеством и качеством дипломов превосходить воображаемого конкурента. Невольно в голове всплывает анекдот:
– Нагнулась шнурки завязать, а на меня седло накинули!
– И что?
– Да ничего, пришла первой!
Накоплено столько, что со мной очень трудно сравниться в объеме и качестве регалий.
• В корпоративном прошлом я занимала солидные управленческие позиции в крупнейших банках России и Европы.
• У меня четыре образования и более 30 (30, Карл!) повышений квалификации.
• Я член правления Ассоциации русскоязычных коучей.
• Меня приглашают проводить тренинги и курсы в бизнес-школы нескольких вузов.
• Я руководитель одной из программ Российской академии народного хозяйства и Государственной службы при Президенте РФ.
Согласитесь, это недурной послужной список для человека, который вечно всего боится, не уверен в благополучном исходе дела, трусит и перестраховывается.
И тем не менее все эти блестящие регалии не давали мне уверенности и опоры. Я все время продолжала доказывать маме в своей голове и миру, что заслуживаю любви и внимания. И все никак не могла доказать.
Свои «доказательства» стремительно сама обесценивала и начинала гонку за новыми сквозь страх и неуверенность.
До недавнего времени я даже не умела сама себя поддерживать и утешать в сложные времена.
Для этого судьба преподнесла мне недобрый урок.
У меня примерно полтора года не случалось успехов и достижений. Специфика работы состояла в том, что свои сильные качества там было сложно проявить.
Я чувствовала себя чудовищно плохо и на ментальном, и на физическом уровне: изнуряющая бессонница, тошнота от непонимания смысла того, чем вынуждена заниматься. Да еще и кризис среднего возраста накрыл. Уходить в никуда, бросать завидное корпоративное кресло невообразимо страшно. С принятым решением пересидела полгода. Ушла, сказав сама себе: «Леночка, дорогая моя девочка, в моей жизни больше никогда, слышишь, никогда (!) ТАК не будет!»
Оглядываясь назад, понимаю, что сделала три ценнейших вывода.
Первый вывод.
Если мне очень плохо, то не надо оставлять все «как есть».
Второй вывод.
Чтобы понять, что себя саму надо поддерживать, пришлось оказаться в жуткой эмоциональной ж***.
Третий вывод.
Каждый раз, когда мне предстоит сделать что-то требующее от меня грандиозных усилий, я себя спрашиваю:
• Это кому сейчас больше всего нужно?
• Кто повесит мне «медальку» на грудь?
