— Интересно, это сейчас стандартная реакция, или сугубо моя индивидуальная? — Мимоходом проскочило у меня в голове за мгновение до того, как крышка… Данного саркофага закрылась, а перед глазами выскочило:

Особь публичное имя Вайл, регенерационный кокон № 5 харна № 17 приветствует вас.

Пожалуйста выберите желаемую услугу:

Вариант 1: Общее базовое восстановление.

Вариант 2: Установка/замена/модернизация генмов.

Каюсь, грешен, но первой моей мыслью было ткнуть во второй пункт данного меню, дабы посмотреть, как там всё устроено. Дабы заценить тамошний, если так можно выразиться «каталог», и соответствующие цены на те самые модификации.

Однако ещё пару нано циклов поразмыслив я решил, что лучше пока этого не делать. А то хрен его знает, как тут всё устроено? Вдруг, если ты туда нажал, то по определению обязан что-то из тамошнего ассортимента установить, и в случае невозможности этого сделать, попадёшь на те самые штрафные санкции? Ну, реально? В конце концов от здешнего мясного мирка можно ожидать каких угодно сюрпризов, и, следовательно, лишний раз на ровном месте рисковать определённо явно не стоит.

Особь публичное имя Вайл, вы выбрали услугу «общее восстановление».

Выберите желаемый тип оплаты.

Вариант 1: Оплата за счёт средств тейма Неренгхай.

Вариант 2: Оплата за счёт собственных средств (Стоимость: 5000 фиомов/ общий баланс:70296 фиомов)

Вариант 3: Бесплатное восстановление за счёт бонусных посещений (Оставшийся лимит: 3 посещения)

Я само-собой мысленно ткнул в третий вариант.

Особь публичное имя Вайл, вы выбрали услугу: «Базовое восстановление». Вы выбрали тип оплаты: «Бесплатное восстановление за счёт бонусных посещений (Оставшийся лимит: 2)

Внимание! Приготовьтесь!

5…

4…

3…

2…

1…

А потом моё тело внезапно обволок уже хорошо знакомый мне по плодильне «жирный кисель», и… Я получил новое сообщение, гласящее:

Внимание! Регенерационный Кокон № 5 харна № 17 предлагает особи публичное имя Вайл выбрать тип «развлечения», на время проведения текущей процедуры.

Вариант 1: Расслабляющее пение. (Бесплатно)

Вариант 2: Стандартный глубокий восстанавливающий сон без сновидений. (Бесплатно)

Вариант 3: Осознанный сон с полным контролем окружения. (Услуга платная. Стоимость: 1000 фиомов)

А вот тут, сказать по правде, я снова невольно задумался. В частности между вариантами один и три. Ибо, с одной стороны, внезапно поймал себя на мысли, что мне чертовски интересно, какое там будет «пение», а с другой, что мне не менее чертовски интересно попробовать тот самый «аттракцион» с якобы стопроцентно осознанным сном. Да, в отличие от пения, не бесплатным сном, но… Что я в конце концов, после всего мною пережитого, не могу на себя любимого какую-то жалкую тысячу потратить, или как?

Внимание! Сделайте свой выбор желаемого для вас развлечения! В противном случае по умолчанию будет выбран вариант: 2 (Глубокий восстанавливающий сон без сновидений)

10…

9…

8…

— Ладно! Хрен с ним! Не было денег, и это не деньги! — Со внезапно нахлынувшим на меня практически юношеским азартом мысленно фыркнул я, выбирая-таки пункт номер три, и уже в следующее мгновение оказавшись… Посреди бескрайней, залитой летнем солнцем поляны, которой я некоторое время просто молча любовался, ибо прекрасно понимал, что ничего подобного в действительности, скорее всего, больше никогда не увижу.

— Согласна. Красиво тут. — Внезапно раздался из-за моей спины чей-то грустный женский голос.

— Ты, кто? — Почему-то не рискнув обернуться поинтересовался я.

— Сон. — Вздохнула собеседница. — Я не более чем часть твоего сна, который ты сейчас смотришь, лежа в пятом регенерационном коконе семнадцатого харна. — Некоторое время помолчала и добавила:

— А теперь внимательно послушай, что я тебе скажу.

— Слушаю. — Вздохнул я, мимоходом пытаясь понять, что сейчас, мать его за ногу, вообще происходит. Это, что? Это какие-то «игры подсознания»? Или… Или кто-то реально решил таким вот крайне экстравагантным способом со мной пообщаться? И если да, то, кто именно? Госпожа Инфузория? Сам Биом?

— Игры подсознания. — Не иначе, как прочитав мои мысли фыркнула собеседница. — Ну, разумеется, это всего лишь игры твоего подсознания, Вайл. А теперь запомни: Копай в сторону Рынгыласс. Запомнил? Повтори!

— Копать в сторону Рынгыласс. — Послушно повторил я. — Я должен копать в сторону Рынгыласс.

— Молодец. — Похвалила меня собеседница. — А сейчас, пока у тебя есть ещё немного времени, можешь… поиграть в бога. В конце концов ты, Вайл, ведь честно заплатил за данный, «аттракцион», да? — И она своими невообразимо ледяными губами поцеловав меня в затылок… То ли просто умолкла, то ли вообще исчезла, то ли хрен её разберёт. Я, же… Все, что сейчас сделал, вроде как, абсолютно всемогущий в рамках данного осознанного сна я, это материализовал перед собой… обычный, местами основательно облупленный «советский» табурет, и по-прежнему не рискуя обернуться, примостившись на оный, стал ждать пробуждения. Молча, и буквально не шевелясь, просто ждать своего пробуждения в регенерационном коконе, а ещё изо всех сил пытаться вспомнить, что именно означает данное слово, определено где-то уже слышанное мною слово — «Рынгыласс»…

— Как самочувствие, гарн? — Сходу поинтересовался у меня стоящий возле регенерационного кокона Чунч, едва я открыл глаза.

— Просто замечательно. — Прислушиваясь к ощущениям усмехнулся я. — Строго аналогичный вопрос. Как, оно?

— Тоже просто замечательно, гарн. — Усмехнулся в ответ носорого-дикобраз. — Недостающие трофеи с Венкха в количестве строго трёх штук мною благополучно собраны. И это, надо заметить, просто шикарные трофеи.

— Молодец. А где Кенджш с Пинджшем?

— Мы тут, гарн. — Как и практически всегда хором отозвались те.

— Отлично. Тогда берите те самые трофеи из расчёта по три на рыло, и ждите нас с Чунчем по ту сторону двери регенерационного сегмента. А ещё… — Я выдержал небольшую паузу. — Морально готовьтесь.

— К чему именно, гарн? — Слегка напрягшись поинтересовались рептилоиды.

— К карунту. — Дабы лишний раз не задерживать очередь, выбираясь из кокона фыркнул я. — Просто помнится ваш лидер, не так давно, обещал, что если всё будет хорошо, то мы всем гершем обязательно это дело отметим, завалившись в карунт. А потому, готовьтесь, что мы с вами, совсем скоро, будем пить джайн, ждать гунхак, и вообще всячески развлекаться. Вопросы? Уточнения? Если нет, то взяли трофеи и шагом марш! — Дождался, пока те подчинятся, и снова максимально внимательно прислушиваясь к своим ощущениям, в первую очередь к ощущение в области до этого вроде как сломанной стопы, мимоходом поинтересовался у Чунча:

— Тебе, конкретно тебе, слово «Рынгыласс», что-то говорит? Просто ответь пока «да» или «нет»?

— Да, Гарн, говорит. — Почему-то сильно нахмурившись подтвердил тот.

— Отлично. — Кивнул я. — В таком случае шагом марш следом за нашими чешуйчатыми, и тоже жди меня снаружи. Я скоро буду.

Дождался пока данный носорого-дикобраз подчинится, и, несмотря на отчётливое давление в мочевом пузыре, опять исключительно неспешно (ибо уважающий себя метаморф и лидер герша лишний раз сломя голову бегать не должен) направился к дверям отхожего места.

Посещение туалета несмотря на всю его «экзотичность», много времени не заняло, и уже совсем скоро я, напоследок попрощавшись с охотниками и войнами, а также дополнительно пожелав им всем удачи, в компании все тех же Кенджша, Пинджша и Чунча, направился таки… Пока просто вперёд по аорте.

— Я это… — Спустя некоторое время, а также убедившись, что рядом нет посторонних ушей робко подал голос Чунч. — Гарн, можно спросить? Только это… У меня целых два вопроса.