Во-вторых, про сам отказ. Никто ведь никого не принуждает начинать общение и уж тем более отношения со всеми этими людьми. Если есть страх одиночества, отсутствует понятие своей ценности, границ и прочее, то психология Дефицита, что на тебя "не хватит", заставляет цепляться за каждого встречного-поперечного как за последний шанс и в каждом новом знакомстве искать "судьбинушку", и очень бояться потерять вот это "то самое".

И тут уже пока самооценку не поднимешь, так и будешь соглашаться на "всё подряд" что вокруг обитает. А обитает в огромных количествах всё то что «во-первых", мимо которого надо пройти, и немного адекватных людей, которые с тобой не свяжутся, раз ты уже выбрал себе нового «притянулось».

Кроме того, бывает что к нам приходят люди из ниоткуда. Вы идёте по улице, вы открыты, вы на нужном уровне сознания… и вы словно магнит для тех, кто в данный момент вибрирует на вашей частоте. Люди подходят, начинается диалог и вы понимаете, что этот человек прямо сейчас говорит вам то, что нужно было услышать в данный период времени.

Наша большая ошибка в том, что мы порой смотрим на людей как на потенциальных партнёров и ограничиваемся этим видением. Мы упускаем ту истину, что нам необходимо услышать. А, между тем, у этого мира не так много способов послать нам нужные слова в нужный момент. Ограниченность в мышлении ограничивает наши действия, наши отношения, наше всё.

Когда мы думаем, что не возможны знакомства просто так, что обязательно с чьей-либо стороны есть подтекст, то он возможно и есть, и это вполне обосновано, иначе и самого знакомства бы не было – ведь понятно, что мы сближаемся с теми, кто нам нравится. Однако, всё равно рассматривать каждого человека лишь с точки зрения личной заинтересованности это как минимум узко.

Нам всегда есть что почерпнуть в другом. Даже если изначально знакомство завязано на внешней привлекательности, это не значит, что обязательно нужно думать об этом, пока сам вопрос не встал. Ведь мы точно так же можем не попасть в образ идеального человека для кого-то другого, как и другие люди в наш, и вопрос вообще не поднимется.

Нужно себя освободить от стереотипов и не зацикливаться на цели общения, а просто узнавать людей. Ведь мы не знаем, как может обернуться та или иная встреча. От сотрудничества по работе, до крепкой и искренней дружбы. А возможно именно через этого человека мы дальше познакомимся со своим будущим мужем или женой. Поэтому, пока в мозгу есть понятие Притяжения, то ты так и будешь замыкаться в себе, думать что с тобой "что-то не так", упускать возможности и переживать. Нужно понять, что не всякое знакомство для романтики, и что иногда они нужны просто чтобы в твою жизнь вошла новая информация.

Если же поменять картину мира, и воспринимать всё так, что просто есть много людей, которые слоняются в поисках, словно стоят в огромной очереди к тебе и не некоторых, а прямо МНОГИХ нужно просто пропускать мимо, чтобы не задерживать очередь и скорее дойти до подходящего тебе человека, то становится проще и легче. И тогда ты уже не впадешь в отчаяние и не согласишься быть с тем, кто в чем-то тебе не подходит, только чтобы не остаться в одиночестве.

Из-за предыдущей ошибки – Усложнения Понимания, тянется другая – мы цепляемся.

Когда ты думаешь, что твои шансы на исходе, ты начинаешь стараться любой ценой удержать того, кто тебе хоть немного понравился и ты думаешь, что с ним может что-то выйти. Просто каждый новый человек – это твой «последний шанс».

Наше возможное будущее, которое мы уже нафантазировали и за которое мы цепляемся, это самое будущее и губит. Потому что мы начинаем цепляться за саму идею об "общем" и вместо того чтобы раскрываться самим и Узнавать человека, стараемся удержаться вместе.

Вот это "удержаться" появляется, когда появляются цели или выгоды. Если на вопрос "зачем я здесь?" ответ не "для счастья", то ответ не правильный. Как только появляется "хочу семью", "ради детей", "выгодно", "не хочу быть один", появляются вопросы о манипуляциях и подстраиваниях. Человеку же, который просто хочет быть счастливым, манипулировать и подстраиваться не интересно. И нет идеи "что сказать/сделать чтобы Он(а)…»

Получается, что несмотря на страх потери того, что для нас важно, сознательная готовность это потерять – это одно из условий, необходимых для нашего развития и роста и для выстраивания гармоничных отношений.

Готовность потерять любимых исходит из ценности быть собой. Не подстраиваться в глобальном смысле под другого человека, не терять Себя, а оставаться тем, с кем когда-то он и решился быть. Готовность потерять даёт искренность и убирает желание сохранить союз любой ценой, даже если вы оба уже изменились и больше друг другу не подходите.

Когда мы не держимся, это не значит, что мы не ценим. Это значит, что мы не цепляемся как крабы и готовы отпустить если надо, без боли и с благодарностью. Отпускать иногда надо даже Любимых, цели и приоритеты которых могли поменяться, и нам просто нечего больше делать вместе.

Можно сказать, что так мы обретаем Свободу от той самой значимости, что диктует нам наше же отношение к чему-либо. Мы не выбрасываем, не уходим, не теряем специально, но когда мы не трясёмся от ужаса от такой перспективы, то начинаем действовать не из страха потери, а из своих реальных интересов. Мы более настоящие, а жизнь- более радостная и приятная, ведь нам не за чем "наступать себе на горло" и делать то, что нам не хочется.

В идеале в отношениях появляется наша духовная распаковка. Наши новые уровни, наша эволюция как личности, взаимодействует с новыми уровнями партнера. Так мы вместе становимся лучше, чем по отдельности. Мы становимся настоящими сами по себе и по-настоящему близкими друг для друга.

Чем дольше мы взаимодействуем, тем больше мы узнаем свою душу, видим свои недостатки, мы можем спокойно принять их и обратить в достоинства, избавляться от своих деструктивных проявлений и доставать изнутри свои желания, которые всё время были с нами, но до этого задавленные всем внешним.

Если же мы сконцентрированы на том, чтобы сохранить и удержать, то мы должны постоянно рефлексировать и следить за партнёром, а значит на свою распаковку просто не останется ни сил, ни времени, ни желания.

Кроме того, из-за страха потери, шлейфом за нами тянутся другие ошибки. Они как бы вытекают одна из другой, но абсолютно нет смысла прорабатывать их по отдельности. Достаточно исключить лишь этот, Глобальный страх, и всё остальное уйдет само собой:

1. Мы прогибаемся. Подстраиваемся под другого человека, уступаем, разрушаем свои личные границы, начинаем затыкать свои чувства и закрывать глаза на то, что нам неприятно со стороны партнера.

2. Замалчиваем. Всё что нам не нравится остается внутри нас, ведь «а вдруг я скажу, и меня бросят».

3. Стараемся быть лучше, чем мы есть, чтобы нас точно не оставили. Это создает дополнительное напряжение, ведь притворяться все время не получается – слишком много энергозатрат.

4. Ревнуем.

5. Контролируем просто чтобы убедиться, что всё хорошо и наши отношения в безопасности.