Получение любви очень важно, но если мы сосредоточены только на получении, то не будем удовлетворены, сколько бы любви ни получали.

Получение любви лишь частично удовлетворяет потребности в любви. Дарение также может удовлетворить только одну часть этой потребности. Акт дарения любви может принимать форму слов или действий. Иногда готовность слушать другого человека, не перебивая его, с полным доверием, вниманием и участием, может быть мощным способом проявления любви.

Когда мы направляем наш глубочайший интерес на другого человека, то удовлетворяем его потребность в любви в данный момент. Когда мы уделяем всё своё внимание, наша любовь принимает наилучшую форму, доступную партнёру.

Если мы не готовы открыться для подношений любви, направленных к нам, мы не сможем в полной мере воспринять пользу от заботы, которая к нам приходит.

У людей с низкой самооценкой часто встречаются убеждения, что они недостойны любви. В этом случае собственное самоосуждение и самоуничижение мешает им быть открытыми для принятия любви, которую проявляет другой человек.

Выражение любви включает в себя: секс, прикосновение, объятие, слова одобрения, слова поддержки, действия, призванные порадовать или облегчить чью-то жизнь, подарки и наше сосредоточенное внимание.

Если наше восприятие выражений любви ограничено, мы можем не распознать любовь в другом. Например, человек может сделать подарок на день рождения от всей души, а получатель может не почувствовать себя любимым, потому что получил не те слова, которых ждал, и не был открыт к ласковым словам (кроме ожидаемых).

В нашей культуре распространено убеждение, что мы не можем в полной мере полюбить какого-то другого, пока не полюбим самих себя. Хотя в представлении о том, что мы не можем дарить любовь, если не чувствуем её в себе, может быть доля правды, мы всё же можем действовать с любовью по отношению к другим, если выберем такое намерение.

У большинства из нас был опыт получения любви от других до того, как наша способность дарить любовь полностью активировалась. И происходит это как раз при получении любви. Пока у нас нет этого опыта, мы не можем передавать его другим.

Огромное количество людей, которые не способны испытывать любовь других из-за своего сопротивления, из-за страха быть уязвимым или в силу своей потребности в защите, не в состоянии оценить преимущества любви, когда она проявляется по отношению к ним. Дети, которые подвергаются насилию или пренебрежительному отношению в семье, часто учатся скрывать свои эмоции, чтобы свести к минимуму боль от жёсткого обращения. Эта защитная реакция очень часто переносится во взрослую жизнь. И такая реакция не только защищает нас от уязвимости перед большими страданиями, но и не даёт нам испытывать и проявлять любовь. Очень важно распознать и оценить ту любовь, которая проявляется к нам.

Некоторым людям может быть стыдно признать, что нам нужно больше любви, чем мы её получаем. Мы можем опасаться, что это сделает нас нуждающимися людьми, то есть что это будет являться отражением нашей собственной несостоятельности и несамодостаточности. Если это так, то мы пытаемся скрыть эту потребность из стыда, вместо того чтобы искать способы более полно отдавать и получать любовь.

Любящие люди не боятся задавать вопросы. Если вы действительно хотите узнать, чего хочет человек, спросите у него. Спросите прямо, как он хочет, чтобы его любили. Мы можем набраться смелости, чтобы честно поговорить о том, что помогает нам чувствовать себя полностью любимыми.

Когда мы берём на себя обязательства стать глубоко любящим человеком, всё, чему нам нужно научиться, – давать и получать, и это становится доступным для нас при определённых усилиях.

Поскольку любовные отношения – это ключ к жизни, приносящий глубокое удовлетворение и счастье, овладение искусством любви – достойное применение нашего времени и внимания.

Любовь увлекательна и сложна. В частности, романтическая любовь кажется нам прекрасной тайной, которую трудно объяснить. Во время романтической любви происходит много изменений, которые переживают как мужчины, так и женщины. Переживание любви – это кайф, который отправляет людей на седьмое небо. Первый шаг в процессе влюблённости – это первоначальное влечение, это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и то, как взволнованно бьётся наше сердце.

Было обнаружено, что определённые химические вещества, такие как окситоцин, дофамин, эндорфины, играют основную роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью. Они действуют подобно амфетамину, заставляя нас быть настороженными, возбуждёнными и желать сблизиться.

Влюблённость связана с увеличением энергии, сужением ментального фокуса, иногда испариной, головокружением и множеством других чувств и ощущений.

В своей книге «Мозг в любви: двенадцать уроков для улучшения вашей личной жизни» доктор Дэниэл Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение – это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью системы вознаграждения мозга».

Человеческий мозг поддерживает влюблённость, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас влечёт к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они находятся в своего рода любовной эйфории.

Человек, недавно влюбившийся, смотрит на мир через призму любви, и всё, что делает его партнёр, вызывает у него восхищение.

Согласно «треугольной» теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, любовь состоит из трёх компонентов: близости, страсти и преданности.

Близость включает в себя ощущение душевного родства, взаимосвязанности, привязанности к возлюбленному.

Страсть включает в себя побуждения, связанные с сексуальным влечением.

Преданность включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с партнёром, а в долгосрочной – общие достижения и планы, где этот человек присутствует.

Романтическая любовь развивается, когда человек чувствует взаимозависимость, привязанность и удовлетворение своих психологических потребностей.

Окситоцин, который особенно сильно высвобождается в мозгу во время оргазма, играет роль в эволюции романтической любви, потому что он способствует развитию способностей пары сближаться друг с другом.

Понимание психологии влюблённости также может помочь психологам лечить людей, страдающих от горя, травмированных внезапным, а иногда и неожиданным окончанием отношений.

Для того чтобы преодолеть боль неудачных отношений, нужно снова сосредоточиться на себе и своей уникальной способности дарить и получать любовь.

Когда мы понимаем, как именно влюбляемся, то ощущаем трудности в продвижении вперёд после того, как наше сердце было разбито.

Затем мы заново учимся оптимистичному пониманию любви, – в частности, осознанию того, что раз это уже случилось с нами однажды, то может случиться вновь, но с другим исходом.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.