Что же с этим делать? Во-первых, осознать причины. И это точно не разбросанные по комнате вещи! Это верхушка айсберга, повод. Зрим глубже: частая причина крика банальна – элементарная усталость, недосып, эмоциональное перенапряжение. Чтобы не сорваться, лучше ограничить коммуникацию с детьми, если чувствуете себя опустошенно морально или физически. Иногда достаточно получасовой прогулки на воздухе, десять минут тишины с чашкой чая или расслабляющая ванна с пеной.

Далее, завышенные ожидания от детей: мы непременно хотим, чтобы дети соответствовали каким-то нашим представлениям о них (он должен слушаться с первого раза, хорошо учиться, быть организованным, самостоятельным и прочее), в итоге, это дает нам ощущение собственной устойчивости, значимости и даже власти (да-да, нарциссический радикал в родительстве никто не отменял).

Родительское бессилие: мы заходим в тупик, когда наталкиваемся на сопротивление детей, непослушание, и не знаем, как до них достучаться другими способами и начинаем сначала говорить возмущённо, в случае, ответной реакции, распаляемся еще сильнее и переходим на крик. Важно помнить, что в случае высокой интонации то, что мы говорим, сложно воспринимать уже через пару минут, все сливается в бессмысленный звуковой поток типа "аааааа". Дети просто не воспринимают адекватно то, что мы пытаемся донести до них, если говорим на повышенных тонах.

У детей в ситуации кричащего и яростно вращающего глазами родителя срабатывает физиологическая защитная реакция: «Бей! Беги! Замри!» То есть кричащий родитель никак не приближается к решению своей задачи. Подросток либо уйдет в свою комнату, хлопнув дверью, либо ответит криком на крик, ребенок младшего возраста испуганно замрет и точно ничего не услышит, либо среагирует плачем, так как нет иного способа справиться с напряжением и страхом от крика родителя. ⠀

Часто родители повышают голос, потому что "я – родитель, я – взрослый, я точно лучше знаю, как надо и должно быть, я прав в любом случае". Если меня не слушают, можно и прикрикнуть, и даже дать подзатыльник, а то дети уважать не будут! Да, можно строить свой авторитет, исходя из правила "боится, значит уважает". И это срабатывает до той поры, пока ребенок не вырастет и однажды не даст отпор в ответ! Здесь кроется искаженное толкование родительского авторитета. Функция поддерживающего родителя в том, чтобы быть для ребенка надежной фигурой, тем, к кому можно обратиться в абсолютно любой ситуации, даже самой, казалось бы, ужасной. А для этого нужно доверие и тепло в отношениях, ведь там, где есть страх, нет места любви.

Часто, мы родители, становимся заложниками нашего стремления все держать под контролем: ребенок не выполняет мои требования, значит, я теряю контроль над ситуацией. Это создаёт внутреннее напряжение, которое выплёскивается в крике. Контроль дает иллюзию безопасности, но на его осуществление уходит огромное количество психической и физической энергии. Всегда есть то, что можно передать на ответственность ребенка в соответствие с его возрастом (убрать игрушки, собрать портфель, самому приготовить одежду, погладить вещи и так далее).

Чем старше ребенок, тем шире зона его ответственности, тем становится меньше зона родительского контроля, он уступает место доверию и поддержке, когда это необходимо ребенку: «Я рядом, вот моя рука, если ты спотыкнешься, я подхвачу тебя, но ты вполне можешь идти самостоятельно, я верю в тебя и в то, что ты справишься!»

Как же перестать срываться и кричать на детей? Если сказать одной фразой, то перестать конкурировать и соперничать с собственными детьми, а принять их отдельно от себя такими, какие они есть. Перестать кричать не всегда просто, это не работает по щелчку, и даже резиночка на запястье обычно не помогает. Могут помочь рекомендации ниже.

Будьте в ресурсе, банально, но факт! Не выспались, устали, конфликт на работе, чувствуете подспудно раздражение – возьмите паузу, ваше восприятие уже обострено! Понятно, что если ребенок совсем маленький, покинуть его физическое пространство и оставить одного невозможно. Если о нем некому позаботиться кроме вас, постарайтесь переключить свое внимание на что-то другое, сериал включите, музыку, в окно посмотрите.

Если возраст ребенка позволяет, лучше ограничить контакт. Понимаю, что на практике все сложнее, чем на словах. В группе из десяти подростков в экстренных ситуациях мне тоже было не просто. Оставить их и выйти из группы я не имела права, помогала позиция «стороннего наблюдателя», некое абстрагирование от ситуации, как будто ты смотришь на нее со стороны.

Так уж устроено, что бессознательно мы хотим, чтобы дети походили на нас, даже в мелочах. Вспомните наше коронное: "Вот я в твоём возрасте…», как правило, дальше следует воспитательная лекция. Здорово делиться с ребенком своим жизненным опытом, но важно то, под каким соусом подается это блюдо. И как тогда воспримет ребенок наши слова? Как нечто, из чего можно извлечь пользу, или осуждающее и принижающее его самого?

Стоит периодически задавать себе вопросы (напоминаю, что на них отвечать лучше письменно):

С чего я решил, что мой ребенок во всем должен походить на меня?

В чем и, главное, зачем он должен соответствовать моим ожиданиям?

Чего я добиваюсь/получаю, как родитель, когда я повышаю голос?

Насколько это приближает меня к моей цели? (кстати, а какая она?)

Что крик и психологическое давление меняет в поведении ребенка? Как влияет на наши с ним отношения?

Что для меня означает родительский авторитет?

Какими способами я могу укреплять его?

Насколько поведение моего ребенка реально находится в зоне моего контроля? (этот вопрос особенно актуален, если ребенок старше 13-14 лет)

Каким образом вы можете безопасно и экологично влиять на поведение ребенка?

Что вы считаете «плохим» поведением?

Как вы думаете, когда он так себя ведет, что стоит за этим его поведением?

Что самое страшное для вас в его «плохом» поведении?

Как вы себя чувствуете, когда на вас кричат или повышают голос?

Что, вообще, чувствует ребенок, когда на него кричит родитель?

Какое его поведение для вас желательно? И что это меняет для вас?

Какой первый небольшой шаг вы могли бы сделать прямо сегодня, чтобы изменить эту ситуацию?

Мы редко задаемся этим вопросом, в принципе, редко что-то спрашиваем у детей, обычно у нас на все уже есть готовые ответы за них. К тому же у нас самих достаточно общее понимание о том, какими мы хотели бы видеть наших детей.

Обычные ответы, которые я слышала от родителей на консультациях: «Чтобы он слушался, помогал, был хорошим, хорошо учился, уважал родителей…» Когда начинаются конкретные вопросы, многие испытывают затруднения. А что значит быть хорошим? В чем вам хотелось бы видеть проявление уважения с его стороны? В чем конкретно должна выражаться его помощь вам?

Можно провести своеобразный рефрейминг (расширение видения ситуации) и вспомнить, какие ожидания были у вас от ваших родителей в детстве, чего не хватало в отношениях с ними, как вы чувствовали себя в конфликтных ситуациях, когда они ругались, повышали на голос?

Думаю, многим знакомо это внутреннее чувство дискомфорта и беспомощности, когда хочется сжаться в комочек и спрятаться куда-нибудь. В любом возрасте от родителей хочется принятия, понимания, поддержки и эмоциональной близости, ну лучше спросить прямо своего ребенка: «Что для тебя важно в наших отношениях? Чего в них не хватает?». Такие вопросы уже вполне уместно задавать своим детям, начиная с 11-12 лет и даже раньше.

Увы, не все способны на подлинную близость в отношениях как со своими детьми, так и со своими партнерами, у нас, взрослых, много своих травм и психологических блоков, порой очень трудно проявлять свою эмоциональность в положительном ключе, душевность, тактильность даже с самыми близкими. Но все это важно для психологического здоровья детей в семье, этому очень помогает соблюдение простого принципа «солнечных дней должно быть примерно в два раза больше, чем пасмурных».