Иногда мне звонят люди, которые изначально ничего не знают про меня, кроме того что я «психолог». Они не интересовались информацией на сайте, не читали мою книгу и соцсети. Записал человек номер телефона и ищет опору, ему нужно срочно «приложить» специалиста к свежей ране, чтобы обезболить. Это нормально.
Звонит женщина:
– Здравствуйте! Как можно попасть на консультацию? Сколько стоит? Сколько длится сеанс?
Я отвечаю, даю краткую информацию.
– Это вы ведете прием?
– Да.
Пауза.
– М-м-м… Такой голос молодой… Ну, не знаю, перезвоню.
Иногда напрямую заявляют:
– У вас голос такой… Вы слишком молодая. Поищу более опытного специалиста! До свидания!
Не так давно я встретила свою сорок седьмую весну, а в профессии уже двадцать лет. Природа вложила в мою «базовую комплектацию» звонкий молодой голос. С годами он не меняется. «Ношу» с удовольствием.
Несостоявшийся клиент не задал мне ни одного вопроса про меня, погрузившись в свои проекции: «Молодой голос может быть только у молодой девушки. Следовательно, у нее мало опыта в профессии. Следовательно, она не может быть хорошим специалистом. Вывод: не поможет. Отказ».
И где здесь про меня? Наш контакт не произошел. Это не хорошо и не плохо. Это факт.
Однажды я поддалась любопытству и отчаянно пустилась в эксперимент. Терять-то все равно нечего! Было волнительно «порезаться» о возможные агрессию и отвержение, но я поинтересовалась у дамы на том конце провода, которая уже была готова обесценить меня:
– Молодой голос? А как эта данность характеризует меня как профессионала? Сколько мне лет, по вашему впечатлению? Я обращаю внимание, что вы не поинтересовались.
Дама хмыкнула:
– Спрашивать у женщины про возраст неприлично!
– А вы попробуйте. Вдруг мой ответ что-то изменит. А может, конечно, и нет, – не отставала я.
Видимо, в ту минуту экспериментаторский азарт передался даме, и она рискнула:
– Интересная вы такая. Ну ладно… И сколько же вам лет?
Оказалось, что я на шесть лет старше, что я – «я никогда бы вам столько не дала». В результате дама стала моей клиенткой и у нас получилась ценная терапевтическая работа на год.
* * *
Не спрашивают вас про вас – спросите сами про себя.
Вы можете гораздо больше, чем вам кажется.
Вы можете выбирать.
Вы можете выбирать, стоит ли вам сейчас объясняться: «Я не такой, как ты подумал… Я не это имел в виду». Или замкнуться и отдалиться. Или выбрать не проигнорировать себя.
«Что ты имеешь в виду?», «Почему ты считаешь, что я так думаю?», «Ты попадал в подобную ситуацию?» – одним-двумя уточняющими вопросами вы способны направить контакт с человеком в другое русло, где может случиться встреча. Где есть взаимопонимание, интерес, спонтанность, поддержка, живое общение. Где может случиться партнерство, начаться дружба или вспыхнуть любовь.
А может, и нет, я не даю гарантий. Но вы попытались. И теперь точно будете знать, что встреча с человеком не произошла.
Но и в таком случае вы можете многое:
НЕ согласиться с чужой проекцией, задаваясь сомнительным вопросом: «А может, это со мной что-то не так?»;
НЕ соскользнуть в обиду;
НЕ начать оправдываться за то, кем вы не являетесь;
НЕ унести с собой привкус непонимания и разочарования.
Глава 2
«Ты же ходишь к психологу!»
Как в этих словах прячется чужая ответственность
Варя вздрогнула от хлопка входной двери, который на секунду заглушил шум воды в душе. Смахнула с лица капли, повернула кран, сорвала с крючка полотенце. В коридоре слышалось шуршание пакетов и звон банок. «Мама. Опять…» – вздохнула Варя и наспех обмотала полотенцем волосы.
– Дочь, пылища-то какая у тебя на полках! Не боишься, что муж от тебя уйдет, а? – мама в фартуке и с тряпкой в руке стояла посреди гостиной, как у себя дома.
«Уйдет муж, если ты как-нибудь появишься в более интимный момент!» – подумала Варя, но натянула улыбку:
– Привет, мам. Я в душе была.
Мама владела запасными ключами от Вариной квартиры и любила приходить без предупреждения, чтобы «помогать». Варя не просила.
С тех пор как мама вышла на пенсию, ей стало нужно много Вари. Они жили в соседних кварталах, виделись по три раза в неделю, часто проводили вместе выходные. Но мамины звонки и сообщения «по срочному делу» настигали Варю от пяти до восьми раз за день.
«Я купила свежий зефир», «Отвезете меня на дачу в пятницу?» – сообщения прерывали разговор с клиентом.
«Нужны огурцы? Взять вам? Когда заберешь?», «Пойду с Любонькой своей прогуляюсь к озеру, погода хорошая» – отвлекалась Варя за рулем.
«Я прилегла. К дождю, наверное. Ну да ладно, не хочу тебя отвлекать», – сообщает мама дочери, когда та на корпоративе.
«Что делаешь? Я просто так позвонила», – разбудил Варю мамин звонок после шестичасового ночного перелета.
Несмотря на самые нежные чувства к маме, Варя задыхалась от плотности такого контакта. Она могла опоздать на работу, прослушав по телефону мамины планы на день. Пожертвовать романтическим вечером с мужем, чтобы кинуться спасать мамино давление. Отказать себе в любимых продуктах, потому что холодильник опять оказался забит кастрюлями и судочками, заполненными гостинцами, которые физически было невозможно переварить двум желудкам за неделю.
Варя понимала: чрезмерной заботой мама заполняет лакуну, образовавшуюся после ухода с работы. Но разбавить концентрат навязчивого внимания не давало чувство вины: «мама обидится», «не будет со мной разговаривать», «ей одиноко», «у нее, кроме нас, никого нет»…
Полгода Варя ходила на личную психотерапию, и ей понадобилось время, чтобы заметить: на самом деле совсем еще не пожилая и ничем серьезно не больная мама отлично справляется. А сама Варя может жить рядом с мамой, поддерживая и заботясь при необходимости, но не растворяясь в маминых тревогах и растерянности. Никому нет пользы от такого «коктейля». И только мамина ответственность в том, чтобы начать писать свою жизнь с нового абзаца.
Сознательные или неосознанные попытки брать на себя чужую ответственность – это как хватать руками воздух.
В жизни другого ничего не поменяется, а вы выбьетесь из сил.
Иногда достаточно расслабить руки, для того чтобы человек начал справляться самостоятельно и в вашей жизни освободилось пространство для вас.
Терпеть – плохая стратегия в любых отношениях. Напряжение рано или поздно прорвется. Или иссякнет. Или возведет стену между двумя людьми. От усталости или непереносимости ситуации, разозлившись или столкнувшись с отчаянием, больше не находя в себе моральных сил и опор, но вы начнете звучать на разных частотах.
«Мне страшно сказать о своем недовольстве маме! Боюсь испортить с ней отношения. Боюсь, что она перестанет со мной разговаривать. Отвернется от меня…» – неоднократно говорила Варя на наших терапевтических сессиях. Ей казалось, что стоит заявить о своем дискомфорте, как на голову посыпятся мамины обиды, критика и обвинения.
Но если бояться и не говорить с близким человеком о дискомфорте в отношениях, то вы так и будете оставаться наедине со своими внутренними процессами: раздражением, беспомощностью, возмущением, осуждением. «Да как так-то! Ну сколько можно! Она сама должна понимать!»
Нет, не должна.
Только ваша ответственность в том, чтобы другой человек узнал состав беспокойства, которое вы «варите» внутри.
После двухлетнего сдерживания недовольства и раздражения Варя решилась говорить с мамой о своих границах:
«Мамуль, сегодня я не смогу уделить тебе время, буду занята на работе»;
«Давай договоримся созваниваться не чаще одного раза в день»;
