А вечером на квесте ты с закрытыми глазами узнал меня наощупь по талии, с первого раза. А потом я делала тебе массаж. В конце ты подошел и сказал «массаж классный». Это было лучшее, что ты мне сказал за все это время. Сам. Я не спрашивала «как массаж?». Ты сам сказал. Я приняла это за величайшее достижение. Тебе правда понравилось. Так ведь? Эта фраза потом очень часто всплывала у меня в голове. Поначалу она немного помогала снизить накал в датчике, как обезболивающее.

Она кладет голову тебе на плечо, ты приобнимаешь ее. «Массаж классный».

Вы ложитесь спать рядом, она кладет на тебя руку. «Массаж классный».

Я захожу в комнату. Она делает тебе массаж. «Массаж классный».

Потом вы уходите в другую комнату, где находится ее кровать, и где ты будешь делать ей массаж. Хорошо, что я этого не увижу. «Массаж классный, массаж классный, массаж классный!». Уже не помогает. Мне остается только надеяться, что мой массаж лучше, чем ее. Это мало что решает, но это все, что у меня осталось.

Мама посоветовала абстрагироваться. Я честно решила попытаться, но как же это сложно! Особенно по утрам.

Я не должна была плакать здесь, я должна была отдыхать и веселиться, но ничто меня толком не радует, я только хочу перестать видеть вас двоих, хочу уехать. Да, так глупо уезжать из крутого места из-за какого-то парня, но что делать, если я не могу прочувствовать всю эту крутость, насладиться ей? Я мучаюсь, как бы красиво тут ни было, сколько бы развлекух мы ни придумали, сколько бы интересных людей кругом ни смешили меня. В чем смысл терзаться? Я не хочу насиловать себя. Мы планировали тусить тут шесть недель, а я кое-как пережила две. Мне больно, и отделаться от этой боли смогу только вдали от С. Мне нужно время наедине с собой, своими увлечениями. Успокоиться дома. Мне нужно распрощаться с местом, которое ассоциируется с ним. Торчать здесь нет смысла, если это не приносит никакого удовольствия, а только страдания. Это не пытка, не работа, не обязанность, я имею право уехать, но все еще надеюсь, что станет лучше и здесь.

Ты мог бы быть умнее, парень,

Ты мог бы быть умнее, ё маё!

Ты мог бы, но выбрал её…

Вы лежите вместе и смотрите видосы. Я сижу рядом и пишу это. Она положила руку тебе на живот. Какой к черту «массаж классный»?! Уже ничего не поможет. Но мне уже не так больно, скоро мне возможно станет все равно. Я абстрагировалась. Хотя кого я обманываю?

«Это мы вчера возле бассейна», – говоришь ей ты.

Вы должно быть смотрите какие-то тупые мемные видосы, которые я бы сама не стала смотреть. Только если б ты предложил.

«Я слюни об тебя вытерла», – говорит тебе М.

Вы посмеиваетесь. Мне все равно. Я знаю, что вы смотрите какую-то чепушню.

Она смеется.

«Сама пошутила – сама посмеялась», – сказал ты.

– Оцениваем парней. Хммм… ну справа нормальный.

– Нет, мне понравился другой.

– Вот этот.

– Нет.

– Вот этот самый…

– Не, мне другой понравился

Ты начинаешь теребить ее волосы. Я выхожу из комнаты.

Эти утра убивают меня. Я просыпаюсь и вижу тебя. Больше нет сил. Я учусь управлять своими слезами. Каждый божий день. Это как медитация, когда пытаешься остановить нескончаемый поток мыслей в твоей голове. Так я пытаюсь останавливать слезы. Возможно, за это время я так натренируюсь, что больше никогда в жизни не буду плакать. Я пишу это, а ты сидишь на соседней кровати, мы ждем пока настанет время завтрака. Кто-то лежит, кто-то собирает вещи для предстоящей поездки на квадроциклах по горным рекам. Мы молчим. Надеюсь, завтрак будет вкусным. Идем.

Сидим в столовой. Вы с ней, конечно, сели рядом. А я со своими друзьями. Она кладет голову тебе на плечо. Я закрываю глаза. Я их боюсь открывать, потому что под веками уже скопились слезы.

Ночь. Я засыпаю, а твоя кровать еще пуста. Ты с ней наедине.

Меня раздражает, когда я ложусь спать раньше тебя. Я знаю, что ты с ней наедине, вы придете поздно. Мне кажется, что все это время я тоже должна что-то делать, чтобы чувствовать, что у меня наполненный вечер, что мне и без тебя есть чем заняться. Вы там гуляете, а я делаю то, се, и пятое, и десятое – поболтала с тем, потом с другим, потом пошла туда. Веду активную социальную жизнь, у меня столько планов и развлечений, что мне не до сна. Я хочу ложиться после тебя. Моя ночь насыщенней. Но я ложусь раньше…

А я ведь действительно поговорила и с тем, и с другим, и сходила туда и сюда, но успела сделать все это до твоего прихода. Мне нравится то, чем я занимаюсь и с кем общаюсь, с кем секретничаю. Но я все еще ложусь раньше тебя. Как будто твоя ночь насыщенней. А по факту вы просто все это время занимаетесь хрен знает, чем. Я боюсь представлять, чем. Не хочу этого знать, не хочу видеть это в своей голове. Вернись уже в комнату и ляг спать, и я почувствую, что моя жизнь содержательней, динамичней и ярче, я перестану писать и отложу телефон.

Я решила послушать музыку. И ты пришел. Честно, я думала, что не дотяну. Я и не собиралась вообще-то через силу. Но ты пришел и теперь я могу думать, что моя жизнь круче. Я тебя переиграла.

Господи, ты ненормальный. Уже без пятнадцати 3 ночи, в 6 утра нам надо быть готовыми к походу в горы, а тебя все еще нет в комнате, ты все еще с ней. Я сама одной из последних пришла в комнату, обычно в такое время ты уже спишь, но сейчас не тот случай. Я сидела с Д и Л, когда все уже разошлись. Я не насиловала себя, мне правда не хотелось уходить спать. Сейчас я буду слушать музыку, и если в это время ты придешь, то я буду считать, что опять тебя переиграла. Играю честно, послушаю ровно столько песен, сколько захочу и не буду заставлять себя.

2 песни. Ты не пришел…

Утром я как бы невзначай спросила, во сколько вы легли спать. Она ответила, что в 4:30. У меня даже шанса не было. Получается, вы спали чуть больше часа.

Чем вы так долго занимались? Ладно, не трудно догадаться, чем. Но я так боюсь об этом думать. Боже мой… Снова хочу уехать. Мысли об отъезде посещали и раньше, но я сумела прогнать их на какое-то время, а теперь они лезут опять. Я так устала бороться со всем этим. Слезы, остановитесь, сейчас не время! Здесь почти некуда убежать, чтобы прореветься. При этом не хочу выключать грустную музыку.

Датчик опять взрывается. Нельзя, чтобы видели, как я плачу. Я вытираю слезы банданой и прячу за солнечными очками, читая мамины наставляющие сообщения.

Я убиваю в себе эту ревность

Я убиваю в себе эту злость

Цепляюсь за чувство безразличия к тебе. Чувство почти полного успокоения и принятия. Не знаю, сколько оно продлится. Хотелось бы чтоб вечность… Но это вряд ли, поэтому я наслаждаюсь им сейчас, хочу прочувствовать полностью, тщательно.

Сегодня она легла рано, а значит и ты тоже. Мне ничего не стоило тебя переиграть сегодня.

Я больше не играю в эту игру.

Возникает чувство, что одна ночь похожа на другую. Слишком быстро кончается, слишком мало простора. Или это все мои отговорки? Куда деть эмоции, разрывающие меня? Я слишком много чувствую. Хочется что-то изменить, но как? И что мне остается в такой ситуации? Только писать об этом.

Надеюсь, я прошла свой болевой порог, самую больную точку. Сейчас идет этап принятия, примирения с ситуацией, поиска новых путей реализации, новых источников счастья (или страдания?). И едва ли этот этап сильно легче. Он не такой травмирующий, но все равно терзающий и мучающий раздумьями. Я очень стараюсь концентрироваться на хорошем, но это хорошее слишком слабое, его так мало. Возможно, скоро я начну считать дни до конца. Плохой знак.

«Ты еще в универе мне понравилась. Я твои фотки лайкал, ты лайкала мои в ответ. Но я ничего не предпринимал, потому что знал, что у тебя есть парень» – процитировала она тебя. Она тебе понравилась еще в универе… Еще один удар мне в сердце. Это ты мне понравился еще в универе!