Пока я спал, мне снились странные сны. В одном из таких снов я будто бы в том же самом парке, но смотрю со стороны – стою рядом. Складывалось такое впечатление, что у моего тела нет признаков жизни. «Все закончилось?»

От увиденного я проснулся, и уже наступил вечер. Тело продолжало ломать, но то была уже больше слабость и дискомфорт. Еле подняв с себя с кровати, я вышел из спальни в гостиную. Старшая дочь сидела на диване и смотрела какие-то мультики, а я рядом в люльке-качалке спала младшая.

– Папа, папа! – закричала старшая дочь Мила.

– Привет, Мила. Потише, Алина спит. – ответил я и подумал, как же здорово, когда тебе рады, даже в моем виде: сильно «помятом» – А где мама?

– Она на кухне – ответила дочь и продолжила смотреть мультик

Пройдя по коридору и повернув налево, я вошел в кухню. На плите что-то готовилось в кастрюле. А Ксюша – моя жена – сидела на стуле, пила чай и что-то читала в телефоне.

– Привет… – сказал я, несвойственным для себя хриплым голосом.

Она отложила телефон и подняла на меня свой взгляд. Складывалось впечатление, что с последнего нашего разговора, все только ухудшилось. Или мне так показалось.

– Привет. Выспался? – холодно спросила Ксюша.

– Да, вполне, спасибо, что дала возможность.

– А кто мне даст возможность отдохнуть? Без домашних дел, уходом за детьми, бытом и всем остальным? А?! Денис? Ты там гуляешь, развлекаешься, черт пойми, где пропадаешь – а я тут горбаться. И ради чего?!

Я молчал. Вспомнил прошлый вечер, когда я вернулся с корпоратива, но еще не ушел в загул на ночь. И отличало меня вчерашнего от меня лишь то, что вчера было проще сказать что-то оскорбительное и уйти. Сейчас же стыд в перемешку с плохим самочувствием – не давали сказать и слова. Мое внутреннее состояние было раздавлено под действием вины и стыда.

Мои алкогольные возлияния случались часто. Сценарий всегда одинаковый. Гулянка, возвращение домой с обильным содержанием алкоголя в крови, ссора, ложимся спать, утро и пытаемся наладить диалог. Но прошлая ночь пошла не по плану – так еще не случалось ранее. Поэтому сегодня говорить в два раза сложнее.

– Извини… – только и смог я сказать, понимая, что слова сейчас мало что поправят.

– Извини, да извини – каждый раз одна и та же «песня о главном»! Денис, это уже не шутки! Ты понимаешь, что у тебя проблема с алкоголем?

– Понимаю…

– И что мы будем делать? Дело даже не в том, что ты ведешь себя агрессивно – нет. Просто ты говоришь настолько мерзкие слова, что потом сам же за них извиняешься. И ладно если ты раньше просто ложился спать, но вчера ты ушел продолжать с Максимом и пропал. Я не верю, что ты у него был. Где тебя носило?

– Я был у него – «Опять ложь! Да что с мной не так?»

– У меня есть сомнения… Пока тебя не было, я долго думала и пока не смогла для себя принять какого-то решения. Но если так будет продолжаться, то возможно нам с дочками придется пожить отдельно.

Жена встала и вышла из кухни.

Последние слова прозвучали и отозвались головной болью. «И что я буду с этим делать? Я начинаю терять свою семью?»

Мне вспомнилось мое детство – отца я не знал. Когда мне было 4 года, мама со мной и братом ушла от папы жить отдельно. И все из-за того, что отец пил. Мама не могла это больше терпеть. Но и спасти его тоже не смогла или не хотела. Отца убили, когда он отдыхал в уже закрытом баре, а его новая избранница была официанткой в этом заведении и мыла посуду. Убийцы подкрались сзади и чем-то тяжелым, и острым ударили папу по голове. Это было в то время, когда уровень криминала был высокий и с конкурентами расправлялись бандитскими методами. Жертвой чего и стал мой отец… и алкоголь сыграл не последнюю роль.

Потом убийц искали и даже был суд над этой официанткой, где ее пытались привлечь как соучастницу преступления. Но никого не привлекли и не нашли. В итоге дело закрыли. Это все что рассказывала мама, когда я подрос до уже зрелого возраста.

Стоял холодный февральский день. Четырнадцатое февраля. День Святого Валентина. Да, я до сих пор «обожаю» этот праздник! Я помню, как стою у гроба папы, на голове у него белая аккуратная повязка. Его спокойное выражение лица, как будто он спит. Но даже в свои 4 года я уже понимал – что больше у меня нет папы.

И дальше сквозь всю свою жизнь я пронес одну мысль – «Я хочу и буду самым лучшим отцом для своих детей! Они должны познать любовь отца, которую не познал я».

После всех воспоминаний, мне стало очень грустно, что семью я могу просто потерять, а еще хуже, что могу пойти «по стопам» отца. А может быть и дойти до такого же финала. Это шло в полном разрезе от той устоявшейся мысли про хорошего отца.

Нужно что-то менять – или образ жизни или… «Или быть не может!» Это было первой ступенью к принятию проблемы, но не окончательным решением пока что.

Остаток вечера был посвящен игре с детьми и бытовым делам.

На следующий день меня и жену пригласили на день рождения к нашим общим друзьям. Но так как младшая дочь была еще совсем маленькой – приняли решение, что я пойду один. Единственное, что я для себя решил и объявил об этом дома, что схожу ненадолго и если и выпью, то немного. Чувство мерзости от прошлой ночи так и не проходило, да и все размышления, после диалога на кухне никуда на ушли.

Сам праздник был в загородном доме и проходил на улице в беседке, с мангалом и шашлыком, приятной и шумной компанией, улыбками, весельем – в общем так, как должно быть на дне рождения.

Все веселились, и я тоже старался себя развеять, хотя все еще был подавлен произошедшим со мной. В тот вечер, я налил стакан виски, который ходил и медленно попивал – я хотел вернуться к назначенному самим же собой времени и постараться не нагнетать и так сложную обстановку дома.

– У тебя все в порядке? – обратился ко мне именинник Тима, когда он подошел к столу, где я стоял и смотрел на шумную компанию.

– Да, а почему ты спрашиваешь?

– Мне кажется, что ты сегодня какой-то задумчивый или не выспавшийся. Бурная ночь, мм?! – с насмешкой спросил Тима

– Если можно так сказать, то да – пытался подыграть я.

– Да ладно. Что не так?

– Не знаю… Последнее время меня не покидает мысль, что я как-то неправильно проживаю свою жизнь. И думаю, что может быть я когда-то свернул не туда. Ах, да вообще не важно! За тебя! – сказал я поднимая бокал.

Мы выпили.

– Не парься насчет выбора. – правильно или нет. На сегодня хотя бы. Расслабься, отдохни. Смотри, как весело.

– Да, возможно, и правда я сильно забиваю себе голову.

И мы пошли к компании. Остаток вечера я усиленно отгонял негатив из головы, общался, отдыхал. А бокал виски, я так и не допил. Потом вернулся домой, как и обещал – вовремя. Я был этому рад, да и Ксюша еще не спала. А увидев, что я дома вовремя – мне показалось, что она стала понемногу прощать мою выходку вчера.

Но почему у меня болит шея?

Следующие дни были наполнены рутиной, как это обычно бывает, чем дальше уходишь от проблемы, тем она меньше становится. Но что делать с чувством вины? Хотя за что себя винить? Случается. Но в этот раз оно не проходило.

Все-таки через пару дней, чтобы как-то снизить последствия и разгрузить голову – я принял решение написать пост в социальную сеть. Я люблю сравнения, и в этот раз не обошелся без этого. Мне вспомнилась замечательная история «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» Стивенсона. Эта история про раздвоение личности, но в моем случае сравнение шло сквозь призму того, каким я был пару дней назад. История не вызвала большого отклика от друзей и знакомых. У всех такое бывало, зачем этому придавать такое внимание?

«Разгрузив» голову и немного отстранившись от произошедшего, я подумал, что хорошей идей будет просто заниматься своей жизнью, налаживать быт, работать более усердно.

Обстановка дома начала приходить в норму, и мы с Ксюшей стали забывать об этом конфликте. Ее решение пожить отдельно, озвученное ранее – было отменено. И вроде бы все достаточно хорошо складывалось, но меня не покидало ощущение, что пора менять свою жизнь. Пусть и не полностью, но хотя бы маленькими шагами и каждый день.