Все, что требуется, это любознательное, восприимчивое отношение, немного времени и дисциплины и еще, возможно, тетрадь, в которую вы будете записывать свои наблюдения и достижения. Если готовы – вперед!

Давайте начнем с самого начала. Помните свои школьные годы? Мысленно вернитесь в те времена и вспомните, как вы тогда находили друзей. Подумайте о школьных приятелях. Как получилось, что вы стали считать себя друзьями? Если ваше детство проходило примерно как мое, возможно, вам будет непросто ответить. Вы, не мудрствуя лукаво, дружили с кем-то, потому что… ну, потому что они были рядом, и все.

Может, вы вместе шли в школу, сидели рядом на уроках, а может, это был приятель вашего брата или парнишка, который жил на той же улице. Может, вы все время виделись, не имея особых причин быть в одной компании. А может, вас свела вместе чистая случайность, а в итоге между вами установился контакт. Может, вас обоих задирал один и тот же хулиган, или вы садились рядом во время долгой и скучной поездки на школьном автобусе каждое утро.

А теперь обратимся к настоящему. Как вы завязываете дружеские отношения сейчас, когда стали взрослым? Держу пари, что процедура стала не такой простой. Если подумать о людях, ныне присутствующих в вашей жизни, как они в ней появились и что удерживает их на вашей орбите? А если теперь подумать о тех, кого рядом нет, почему именно это происходит?

Профессор психологии Иллинойского университета Джек Шафер, между прочим, бывший спецагент ФБР, заинтересовался всеми этими вопросами. Он решил разобраться, что происходит, когда люди «становятся друзьями» – ведь если понять данный процесс, то можно целенаправленно конструировать наилучшие обстоятельства и теоретически с большей вероятностью встретить настоящих друзей. Да, это мой человек!

Шафер исследовал то, что считал базовыми ингредиентами, необходимыми, чтобы сблизиться и подружиться. Он обобщил выводы исследований в своей «Формуле дружбы», и это замечательная точка опоры для начала нашей книги. Я обнаружил, что эта формула с успехом применима не только к дружеским, но и к романтическим отношениям, только с некоторыми коррективами. Формула очень проста и выглядит следующим образом:

Дружба = Близость + Частота + Длительность + Интенсивность.

Давайте рассмотрим по отдельности каждый элемент формулы.

Близость. Этот элемент буквально обозначает физическую или социальную близость между людьми. Быть близко друг к другу означает находиться в одном и том же месте или в общем окружении с человеком. Чем ближе вы физически или социально, тем выше вероятность взаимодействия и развития отношений. Близости можно добиться, просто подойдя к кому-то поближе, даже если вы активно не участвуете в разговоре. Ситуация чуть сложнее, если вы общаетесь онлайн; здесь можно в какой-то мере заменить реальную близость сетевой… только, вы уж меня простите, это не совсем одно и то же.

Если вернуться к нашему примеру, то вы понимаете, почему школьникам зачастую проще подружиться: они всегда вместе. Пять дней в неделю, целые часы напролет они делят одно пространство, находятся в одном месте. Если взять пример из взрослой жизни, то представьте, что вы работаете в одном офисе, иногда за одним столом; постоянно сталкиваетесь с соседом по дому, потому что он вечно сидит на лавочке в ближайшем сквере, где и вы любите гулять; приятельствуете с молодой женщиной, которая ходит в ту же библиотеку, что и вы, причем в тот же отдел детской книги и в одно и то же время с вами.

Частота. Частота – это количество контактов с человеком за определенный период времени. Чем чаще взаимодействие, тем больше шансов познакомиться и наладить связь. Далее в этой книге мы посмотрим, почему более частые взаимодействия предпочтительнее, чем менее частые, хотя и более длительные.

Дети в школе видятся каждый будний день, на разных мероприятиях после школы, на тренировках, а порой и по выходным. Еще один пример: если вы посещаете раз в неделю групповые занятия по фитнесу, то каждую неделю видитесь с одними и теми же людьми. Возможно, каждое утро вы сидите в одном и том же кафе и работаете за ноутбуком, поэтому заводите дружбу с официанткой – просто потому, что видитесь почти каждый день. Регулярность общения приводит к дружбе, поскольку повторение – залог узнавания.

Длительность. Длительность – это количество времени, проведенного вместе в рамках каждого взаимодействия. Более долгие периоды общения естественным образом ведут к более осмысленным беседам и выстраиванию отношений. Продолжительность взаимодействия может меняться от кратких встреч до длительного, качественного общения. Школьники проводят вместе внушительную часть дня, как и те, кто работает в одном месте.

Интенсивность. Наконец, данный элемент обозначает глубину эмоциональной или психологической взаимосвязи, возникающей в ходе взаимодействия. Более интенсивные взаимодействия предусматривают участие в осмысленном разговоре, искренний интерес и удовлетворение психологических и эмоциональных потребностей друг друга. Однако интенсивность может обозначать самые разные вещи.

Вам не приходилось замечать, как часто у людей исчезают общие интересы после того, как они заканчивают школу и идут дальше? Все это время они неплохо удовлетворяли потребности друг друга, обеспечивая взаимное чувство общности в одной компании. Но как только школьный контекст исчезает, исчезает и взаимосвязь. Давайте вернемся к нашей молодой мамочке из библиотеки. Возможно, у нее завязалась весьма интенсивная дружба с другой мамой, выбирающей книги для своего ребенка. Но такая связь затухает, когда вырастают дети, и у женщин больше нет прежних взаимных потребностей, которые они испытывали ранее.

Таким образом, интенсивность и глубина тесно привязаны к взаимным потребностям людей. Эти потребности могут со временем слабеть или усиливаться. Повторим: интенсивностью характеризуются разные отношения между людьми – это и серьезные «кровные» связи, которые формируются в тюрьме или преступной группе, и тайный любовный роман, и «особая» дружба между студентами, которые пытаются пережить экзаменационную сессию, и отношения между профессиональным спортсменом и его личным тренером.

Формула Шафера интересна тем, что она очень четко показывает: каждый из этих специфических ингредиентов дружбы способен до определенной степени нивелировать другие. Коллеги по работе могут иметь мало общего, поэтому интенсивность их дружбы невысокая, но они компенсируют данную нехватку относительно высокой близостью и частотой. С другой стороны, пара, живущая далеко друг от друга, может проводить вместе очень мало совокупного времени в году, однако, встречаясь, люди проводят вместе долгие периоды времени подряд (высокая длительность и высокая интенсивность).

Если вы пытаетесь обрести друзей, стоит держать в уме уравнение Шафера. Оно станет напоминанием о том, что зачастую вещи, которые мы считаем важными для дружбы, на деле таковыми не являются. Мы можем думать, что важно, чтобы друзья были похожи на нас, что у нас должны быть одинаковые взгляды, мнения и предпочтения. Можем полагать, что только от нас зависит стать очаровательными и интересными, и только после этого можно приступать к налаживанию дружбы.

Но все это ведет в никуда. Если когда-нибудь при встрече с незнакомым человеком вы вдруг почувствовали, что между вами пробежала искра, а потом обнаружили, что его трудно узнать по-настоящему, возможно, вы кое-что упустили – а именно, вы не провели с ним достаточное количество времени в одном и том же месте, да и встречи эти были не часты. Неважно, насколько вы были похожи или как очаровательно оба себя вели. Возможно, это была лучшая из бесед в вашей жизни, однако в отсутствие дополнительных элементов эта первичная связь истаяла и ничем не кончилась.

Возможно, это прозвучит контринтуитивно, но воспользоваться формулой Шафера означает обратить внимание на вещи, которые реально усилят вашу способность завязывать дружбу. Важно помнить: ингредиенты в формуле названы в порядке приоритетности. Давайте повторим их еще раз: