Через миг на подиум? Выпей-ка «Иммодиум»!
Брак принца Лихтенштейнского Фридриха и клоунессы Люксембургской Фифи считать недействительным.
Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение.
«КАМАСУТРА». Техника для жизни. Тел. 808-79-4719348.
Магазин «Брюки». В наших «Брюках» вы найдете то, что искали.
Вниманию поклонников Толкиена! Получившим повестку на рыцарские сборы — прибыть на вокзал 25 мая, в 7.00. Иметь при себе меч, смену чистых доспехов и запас еды на 20 лет.
Как улетают самолеты? Совсем не так, как поезда! Туристическое агентство «ИнтерАвиаОтдых» приглашает посмотреть, как самолеты улетают. Рейсы в Хургаду, Анталию и на Кипр — еженедельно! Для групп — скидки. Тел. 123-45-67-89-58-56.
Турфирма «Марш-бросок-тур». Специальное предложение для солдат срочной службы! Самоволки в Египет, Турцию, на Кипр! Ночные туры после отбоя — Сочи, Ялта! Самые низкие цены! Гражданская одежда — бесплатно! Тел. 543-345-20478.
Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш. Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов. Тел. 923-73-45-662.
Мы решим любую Вашу проблему! А вы решите нашу — оплатите аренду офиса! Тел. 584-584-585.
Внимание! Троллейбусные билеты № 229137 от 12.11.2002, № 904948 от 11.12.2002 и № 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов, 12.12.2002 считать недействительными.
17 сентября 2002 года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 20873926026.
Потерялся певец Тынис Мяги. Вышел 3 марта 1982 года со сцены ГКЗ «Россия» и исчез. Просим искать, не забывая той самой главной из примет: на всей Земле один такой Т. Мяги, другого Тыниса-то нет (2 раза).
Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филип-сын» в магазине «Мир домашних кинотеатров» — мешок семечек и набор кульков бесплатно!
Нечем занять вечер? Приходите в ресторан «Париж»! Чего вы к нам-то все претесь?! Столовая «Рассвет».
МИКРОБАЙКИ
КЛИЗМА НА СЛУЖБЕ ДЕМОКРАТИИ
[МИКРОБАЙКИ ПРО МЕДИЦИНУ]
Уже простился с жизнью он, Но врач успел сказать: «Дышите!»
* * *
...Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...
* * *
— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
* * *
— Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
* * *
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.
* * *
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!
* * *
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Как? Что? Я еще и женщина?!
* * *
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
* * *
— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»
* * *
— Доктор, это что такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.
* * *
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
* * *
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..
* * *
— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...»
* * *
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!!
— А здесь?
— Больше я вам ничего не скажу!
* * *
— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
— Ну, как будем трепанировать?
— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
— А височки какие будем делать? Косые или прямые?
— А какие теперь носят?
— Да по-разному...
— Ну, тогда этот такой, а этот сякой...
* * *
Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...
* * *
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
* * *
Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* * *
Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.
* * *
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
* * *
«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.
* * *
С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.
* * *
Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!»
* * *
Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?»
ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ — ТАК ТЕБЕ И НАДО!
[МИКРОБАЙКИ ПРО АРМИЮ]
* * *
В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: «А вы, собственно, кто?!»
* * *
— Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: «Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!» бросается к командиру.
* * *
— Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!
* * *
Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Скпадовский.
— А какого года? А пробег какой? — недоверчиво спрашивал он.
* * *
— Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается — будь здоров!
* * *
— Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!
* * *
Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.
* * *
— Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «ЧИЗ!»
