— Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

ВЕЧЕРОМ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ

— Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!.. Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

ВОЗЛЕ БАНКА

— Добрый вечер! Нас сейчас снимает съемочная группа передачи «Милостыня калеке — тебе Божье прощение» канала «Останкино». Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СНГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!

— Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Николаю. Назначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет:...

ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ

— Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Нам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке Шнырь, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег — помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!

У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕНЫ

— Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили... В 93-м году при штурме Белого дома я лишился правой руки — вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!

У МАГАЗИНА

— Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на «Дирол» или «Орбит»! Не дайте детишкам помереть от кариеса!

— Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!

С ФОНАРНОГО СТОЛБА

— Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!

ДАЛЕЕ — ВЕЗДЕ

— Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!

— Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Не могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

* * *

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

* * *

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

* * *

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

* * *

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

* * *

Если вы — ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

* * *

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

* * *

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

* * *

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

* * *

Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

* * *

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор пока мыши не уснут.

* * *

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

* * *

Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!

* * *

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно

проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

* * *

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

* * *

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

* * *

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.

ЛИТЕРАТУРА

1. «Электродуговая сварка глазами академика Па-тона».

2. От «АЯ!» до «УЯ!». Справочник практического врача. Изд-во «Брюшпресс».

3. Как избавиться от башковитости. / Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во «Коромысль».

4. Новые возможности койко-мест. Книжка-раскладушка. Изд-во «Художественная регистратура».

5. Выходила, стронций выводила..: Песни секретных физиков / Под ред. акад. Селифана. Изд-во «Гаммафон».

6. В постели с книгой. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во «Порнухова Думка».

7. А. Трухин-Мнухин. Куча навоза как идеальная модель общества.

8. В. Геращенко. Теоретические основы нехватки денег. Типогр. фабрики «Гознак».

9. Э. Кукуев. Электричество: плюсы и минусы. Изд-во «ЩО-33».

10. К. Бели-Берды. Бурятские легенды о нанайских ученых-атомщиках.

БОЛЬШЕ ТОВАРОВ, КИТАЙСКИХ И РАЗНЫХ!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки к тому же должны быть примерно одинаковой длины. Если ножки у стола все-таки разной длины, под короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек.

* * *

Не доверяйте громким именам в названиях товара! Например, часы KASIO никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы SONY вовсе не способствуют крепкому сну.

* * *

На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно заштопанных.

* * *

Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах.

* * *

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!