– Из натурального? – уточнила я. – Не подделка?
– Конечно, нет!
Я кивнула.
– Тогда вопрос решаем. Лютик, у тебя сохранилось то заклинание, по призванию и вселению духа?
– Ты хочешь… – начал поймавший мою мысль Эвин.
Я кивнула:
– Хочу. Сейчас скинемся, активируем и повесим привязку на хозяина. Сами понимаете, нам здесь жить долго. Если сейчас не разберемся, потом будет только сложнее. А что до нашей подруги… Березка, если ты хоть слово скажешь про нашу компанию хоть кому-то в этом дворце – я твои чемоданы разгоню по периметру. Ясно?
Наша лекарь захлопала ресницами:
– Ёлка, ты что – в конспираторов заигралась? Да кому ты здесь нужна?
– Искренне надеюсь, что никто – и никому, – спокойно проинформировала я. – Дело в другом. Сюда приедет мой приятель. Элвар. И возможно, что тебя будут расспрашивать с целью найти подход к нему. Это я и хочу пресечь. Заранее. Ясно?
Березка кивнула в знак понимания. И тут же задала совершенно идиотский, на мой взгляд, вопрос:
– А если он приедет, нас могут переселить в комнату получше?
Я закатила глаза и повернулась к друзьям:
– Ребята, работаем?
– Работаем, – отозвался Эвин. Подобные махинации были как раз в его духе.
Пришлось потратить еще час на отработку заклинаний. То есть на соединение призыва духа покойного крокодила, его вселение в чемодан, подчинение, ну, и скромные, но зачатки разума, чтобы зверюшка опознавала нас пятерых и игнорировала всех остальных людей, а при случае больно щелкала крышкой по пальцам. Потом мы провели ритуал – и вытащили чемоданы за порог. Больше за них можно было не волноваться. Но Лютик на всякий случай еще навесил на чемоданы маячки. Вдруг при дворе найдется какой-нибудь мазохист, пожелавший-таки обзавестись чемоданом с характером голодного крокодила?
Первое письмо Ёлки
Ёлка: Привет! Проводим первую пробу самопишущего пера, на ошибки просьба не обижаться.
Лютик: Оно пишет, как слышит.
Эвин: Оно не слышит. Но пишет, где чьи реплики.
Ёлка: Ладно. Мы еще будем дорабатывать, чтобы оно писало только под диктовку хозяина, а не всех, кто рядом разговаривает. Теперь о главном. Телепортировались без проблем. Живем в прекрасных условиях.
Эвин: Ага, коммуналки обзавидуются.
Лерг: Не привередничай. Не короли.
Лютик: Короче, запихнули нас в такую дыру, что смотреть страшно. Но есть два плюса. Мы все вместе – это раз. И второй – здесь спокойно можно заниматься своими делами, все равно никто не заходит.
Ёлка: Руководителем у нас некто Никвик Буздюк. Лично мне этот Буздюк не понравился. Будем ждать тебя. Расскажешь, что у тебя на него есть.
Лютик: Ёлка, ну чего ты к нему привязалась? Мужик как мужик, может, даже и нормальный…
Ёлка: У меня – интуиция.
Эвин, лениво-насмешливо: Лютик, не спорь. Если женщина заговорила про интуицию – ты ее все равно не переубедишь.
Лютик: Это еще почему?
Эвин: Потому что ни одна женщина не признается в своей глупости.
Лерг: А женская интуиция – и есть глупости. И вообще, Ёлка, шла бы ты с ней… на факультет предвидения…
Ёлка: А тапкой по хряпке?
Лютик: Ну вот, начались силовые методы воздействия… Значит, оппонент прав…
Ёлка: Слушай, ты, попонент…
Шлеп!
Хлоп!
Уй!
Березка: Ёлка, перестань кидаться тапками! Ты меня сбиваешь!
Ёлка: Что ты такого делаешь, что тебе мешают перелетные тапки?
Березка: Я волосы из-за вас уложить не могу!
Лерг: Березовая, шла бы ты… в чемоданы!
Березка: Хамы невоспитанные! И чем вам Буздюк не нравится? Очень милый и приятный господин…
Ёлка: Вот и оно-то, что господин. Я таких дома насмотрелась. Сверху все сю-сю, ля-ля, весь такой хороший, как будто его заварным кремом намазывали, а ложкой ткнешь – такое попрет…
Березка: Ёлка, по-моему, ты просто перевозбудилась с дороги, вот тебе всюду враги и мерещатся. Могу дать настойку пустырничка.
Ёлка: Вылей ее себе в чемодан с косметикой.
Лютик, хихикая: Ёлка, ну зачем же так рычать, тебе от чистой души предлагают…
Ёлка, рыча: Слушай, цветочек, я тебе сейчас все лепестки оборву, а флакон с пустырником приспособлю вместо стебля с особым цинизмом…
Хор мужских голосов, испуганно-насмешливо (а то ведь и впрямь колданет, мало не покажется): Выщипывай потом на себе одуванчики.
Эвин: Ладно, не мешаем…
Ёлка, возвращаясь к листу: Продолжаем нашу переписку с фронта. Блин, это что – все тоже записалось? Ладно, вытирать не будем. Что написано пером…
Лютик, не удержавшись: За то рубят топором.
Щелк.
Ёлка, с чувством глубокого морального удовлетворения: Бесспорно.
Эвин: Ну и как мы завтра объясним Буздюку, почему у практиканта вместо волос – лютиковое поле?
Лютик: Ай, не щиплись, зараза, больно! Это же мои волосы!
Лерг, хихикая: Можем его в вазу поставить, вместо букетика! Или обрить под ноль!
Лютик: Ёлочка! Ну не сердись…
Ёлка: Извини. Наверное, я завтра допишу. А сейчас я буду объяснять некоторым несознательным личностям, что ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ!!!
Глава 3
Полный Буздюк. Что тут еще скажешь…
Утро началось несахарно. Почему? Потому что в комнату с воплями влетел наш руководитель:
– Что вы натворили, паршивцы?!
Мы дружно захлопали глазами, высовываясь из своих комнатушек. Я – в длиннющей фиолетовой рубашке аж до колен (лично стащила у элвара во время предыдущего визита), Эвин в трусах с зайчиками, наша березовая в чем-то нежно-голубом и воздушном, Лерг в простыне и Лютик в чем-то, отдаленно напоминающем полосатые дамские панталоны. Интересно, где он это выкопал и что это такое?
– А что случилось? – наконец зевнула я.
– Почти ничего, – голос Буздюка сочился ядом. – Просто мне пришлось лечить от недержания восемь человек, которые пожелали посетить уборную этой ночью.
– И что? – Голос Эвина был настолько невинным, что я чуть сама не засомневалась. – Что с ними случилось?
– Сущие мелочи. Стоило человеку зайти в кабинку, как из унитаза высовывался симпатичный такой призрак, весь зеленый, бородавчатый, с рогами и, кажется, огнедышащий, и громко предупреждал: «Насвинячишь – утоплю!»
Мы захохотали. Конечно, призрака мы сделали лично, и заклинание было из разряда тех, на которые в Универе даже внимания особенно не обращали. Самая безобидная пугалка. Я бы на месте товарищей спокойно сделала свое черное дело, но это – я. А они?
– В итоге два случая заикания, восемь случаев недержания и один пропавший слуга – бежал ночью из дворца с истерическим воплем: «Я больше не бу-у-у-уду!» Признавайтесь, ваша работа?
Мы дружно замотали головами: Березка – искренне, мы вчетвером – с душой и от чистого сердца. Нашел идиотов – сознаваться! Да ты нас потом в эти туалеты законопатишь – не вырвемся!
– Мы вообще вчера на кухне были, а Березка вещи разбирала, – озвучил за всех Эвин.
– Договорились с этим жирным Аддером?
Буздюк явно переключился на другую тему. Гроза прошла? А насчет жирного я бы еще поспорила. Но ответила за всех:
– Договорились.
– Вот и отлично. Будете заходить к нему, заклинания подправлять. А то вечно у него что-нибудь барахлит. Всех уже завалил своими жалобами, склочник старый, скоро до короля дойдет. Я вам сегодня дам схемы, что будет непонятно – спросите.
О том, что вчера мы уже прекрасно разобрались без него, я предпочла промолчать. Спросила о другом:
– А что – мы уже опоздали? Вы же сказали – к десяти?
Буздюк сверкнул на меня глазами:
– Восемь. Извольте не опаздывать. – И вылетел из комнаты.
