Вместо того, чтобы думать, интегрируема функция или нет, надо просто взять ее и проинтегрировать.

Когда говорят, что z² + 1 = 0 не имеет действительных решений, то это чудовищное преувеличение!

Чтобы не забыть, я хочу сразу пожелать вам успеха на контрольной.

Нам заданы три параметра: объемище, объем и объемчик.

Если мы будем задавать что-нибудь совсем по-бестолковому, то это будет ни на что не похоже.

Дайте-ка я покрупнее нарисую бесконечно малые треугольники.

...Подтасовка — плод деятельности поколения математиков.

Вот уже пять минут я ничего не говорю, а вы все пишете и пишете...

Ради этой книжки каждый уважающий себя студент должен продать пиджак.

Возьмем произвольное число n... Нет, мало — m!

Представьте, что я центр мира, а от меня расходятся векторы.

Теорема не предвещала ничего опасного, она, казалось, утверждала, что жизнь прекрасна.

Полное имя этого объекта есть «полный дифференциал». Мы будем называть его уменьшительно, ласково, «дифференциалом».

2 + 3 будет 6, извините, 5, я немного забежал вперед.

Извините, я ошибся. Сотрите там у себя...

Эллипс нужно рисовать, взяв треугольную ниточку.

— Область — это очень хорошо. Знаете, почему математики так любят работать с областями? Это здорово. Я сейчас объясню. Область — это...

Голос с места:

— Связное открытое множество!

—Верно.

Если я бьюсь головой о стенку, то всегда есть некоторая вероятность, что я попаду в соседнюю аудиторию не сломав стенки.

Я сейчас или соображу или подсмотрю... Нет, кажется я соображаю.

Забудьте это еще раз и навсегда!

Будем менять знак от минус бесконечности до плюс бесконечности.

Вот. Неравенство треугольника. Треугольник — это не фамилия.

У нас такой зарок: в одну лекцию больше трех звездочек не вводить!

Вы меня извините, что я иногда пишу слева направо...

Эта функция интересна тем, что ее производная равна самой себе.

Иногда я делаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать.

Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем один раз, а дома вы закончите...

Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.

— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!

— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.

— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.

Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»

Дровосек пришел к математику и просит у него рубль взаймы. При этом он обещает через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет свой топор. Математик дает дровосеку рубль, а когда тот собирается уходить, говорит:

— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два рубля. Так может, ты лучше вернешь половину долга сейчас?

После долгих раздумий дровосек соглашается, отдает рубль математику и идет домой.

— Странно! — думает он по дороге. — Денег у меня по-прежнему нет, топора тоже, да еще один рубль я остался должен. И что самое главное, всё правильно!

Идет лекция по высшей математике. В аудитории всего лишь три студента. Внезапно пять человек встают и уходят. Лектор грустно бормочет:

— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:

— Найн! Найн!!!

Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров. [11]

— Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара, за квадратный метр, — объявила хозяйка обратившемуся к ней математику.

— Прекрасно, — обрадовался клиент, — но я хотел бы поселиться на этой жилплощади вместе со своей тещей.

— Ах, вот как! В таком случае ставка возводится в квадрат. Вы должны будете платить не 10, а 100 центов за квадратный метр, то есть 1 доллар.

— Но, позвольте! — возразил математик. — В таком случае вместо прежней цены 0,1 я должен буду платить всего лишь (0,1)² = 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!

Сколько же на самом деле должен платить математик?

(Цит. по книге: Жуков А. В. и др. Элегантная математика. М.: КомКнига/URSS, 2005.)

Шерлок Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре и заблудились. Тогда они снизились и спросили случайного прохожего:

— Сэр, вы не подскажете нам, где мы находимся? Тот немного подумал и ответил:

— На воздушном шаре.

— Да-а, — заметил Холмс, обращаясь к Ватсону, — я уверен, что этот человек — математик.

— Я как всегда потрясен вашей проницательностью, Холмс, — поразился Ватсон. — Но как вы пришли к такому выводу?

— Это элементарно, Ватсон. Я пришел к такому заключению по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.

Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.

Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.

(Цит. по книге: Рэймонд М. Смалаиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)

Многие математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Заболела учительница русского языка. На замену поставили математика, он пришел на урок и стал объяснять падежи.