— Именительный: кто? что? — начинает перечислять он. — Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. — а дальше не помнит.

Тогда он непринужденно говорит:

— Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:

кого — чего

кому — X,

откуда X = чего · кому / кого. Теперь ко и го сокращаем и получаем X = чему. Итак, дательный падеж — кому? чему?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство — больные буйствуют, кричат, дерутся.

— Что тут у вас происходит? — возмущается председатель комиссии. — Это безобразие!

— Понимаете, — объясняет дежурный санитар, — тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.

— Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!

— Это мы запросто, — говорит санитар, вбегает палату и кричит: — А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!

У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.

— А ты почему не боишься? — удивленно спрашивает его санитар.

— А я «е» в степени «икс».

У предыдущего анекдота есть любопытная вариация.

Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.

— Что с тобой? — удивляется экспонента.

— Там впереди идет оператор дифференцирования! — заикаясь от страха, лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.

— Глупости! — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.

Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.

— Ты кто? — грозно спрашивает он.

— Я e^x! — гордо говорит эспонента.

— А я d/dy!

Прохожий обращается к математику:

— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?

— Надо ширину Ленина умножить на его длину.

У шутки про площадь Ленина есть дополнение.

Только неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит: «Надо его длину умножить на ширину...» А грамотный скажет, что надо взять интеграл по поверхности!

Преподаватель матанализа ностальгирует:

— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!

Вся группа хором:

— Ага! Чисто мнимый!

Определение из словаря для математиков: Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.

Вопрос: Как узнать, что математик — экстраверт?

Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.

Следующие два анекдота были популярны в аспирантской среде мехмата в конце 1970-х годов.

По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит:

— Подумай!

Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась...

Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит:

— Подумай!

Да чего думать-то, — огрызается аспирант, — трясти надо!

Встречаются двое приятелей, только что закончившие аспирантуру.

— Слушай, — спрашивает один, — ты был на банкете после защиты Петрова?

— Не-а, — грустно отвечает другой, — я теперь на банкеты после защиты диссертации не хожу. Только на поминки.

— А почему именно на поминки?

— Да, понимаешь, закуска та же, зато никто не спрашивает «А ты когда?»

Бежит лиса по опушке. Видит, на пеньке сидит заяц и что-то пишет. Лиса остановилась и спрашивает:

— Что ты там пишешь, заяц?

— Диссертацию, — важно отвечает тот.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ж ты такое видел? — возмущается лиса.

— Пойдем, — говорит заяц, — я тебе кое-что покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит на том же пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо волк.

— Ты чего это там пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты чего, заяц, сдурел? Где это видано, чтоб зайцы волков ели?

— А пойдем, я тебе покажу что-то...

Следующая картина: заяц снова что-то строчит, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.

— Что пишешь, заяц?

— Да вот, диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Ты что, косой, с дуба рухнул? Разве такое бывает?

— Пойдем со мной, увидишь кое-что...

Последняя картина: зловещая пещера, в центре которой гора лисьих, волчьих и медвежьих костей. На вершине, обгладывая внушительную кость, сидит громадный лев...

Мораль: важно не то, какая у тебя тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель.

Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов. 500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 р. за кг».

— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу, — Отчего это мозги философов стоят так дорого?

Тот устало объясняет:

— А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес декан физического факультета:

— И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.

Немного подумав, добавляет:

— А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.

Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал.

Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал.

Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.

Инженер, физик и математик поселились в отеле. В одно и то же время у каждого в номере возникает пожар. Инженер тут же выбегает в коридор, хватает со стены пожарный шланг, открывает воду и быстро заливает огонь в своем номере. Физик мгновенно прикидывает температуру пламени, объем горючих веществ, атмосферное давление и т.д., затем наливает в стакан нужное количество воды, которой заливает очаг возгорания. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, радостно восклицает «Решение существует!», после чего спокойно возвращается в номер.

Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.