В западной культуре существует множество препятствий для развития сочувствия к себе. Часто они являются результатом неправильных представлений о значении и последствиях сочувствия к себе (Robinson et al., 2016). Исследования, развеивающие эти заблуждения, представлены в третьей главе. Сейчас мы должны рассмотреть наиболее распространенные заблуждения относительно сочувствия к себе.

Одно из частых заблуждений заключается в том, что сочувствие к себе – это эгоизм. Многие люди полагают, что, если тратить время и энергию на доброту и заботу о себе, это автоматически означает необходимость пренебрегать остальными ради своих собственных целей. Но действительно ли сочувствие – это игра с фиксированной суммой? Вспомните случаи, когда вы погружались в муки самокритики. На чем вы были сосредоточены в этот момент – на себе или на других? У вас было больше или меньше ресурсов для окружающих? Большинство людей приходят к пониманию того, что, когда они поглощены самоосуждением, у них не остается времени на размышлениях о чем-либо, кроме своего неполноценного, никчемного «я».

К сожалению, идеал скромности, самоотверженности и заботы о благополучии других часто сопровождается тенденцией к плохому отношению к себе. Особенно это касается женщин, у которых уровень сочувствия к себе несколько ниже, чем у мужчин, хотя они склонны проявлять больше заботы, сочувствия и доброты по отношению к другим (Yarnell et al., 2015). Возможно, это не так уж удивительно, учитывая, что девочек воспитывают, прививая такие ценности, как самоотверженная забота о своем партнере, детях, друзьях и пожилых родителях, но редко учат заботиться о себе. Несмотря на то что феминистская революция помогла расширить доступные женщинам роли, и сейчас мы наблюдаем большее количество женщин-лидеров в бизнесе и политике, чем когда-либо прежде, идея о том, что женщины должны быть самоотверженными и заботливыми, никуда не исчезла. Просто теперь предполагается, что женщины должны быть успешными еще и в карьере, а не только заботиться о детях дома.

Ирония заключается в том, что хорошее отношение к себе на самом деле дает эмоциональные ресурсы для хорошего отношения к другим. Строгое отношение к себе только мешает. Например, исследования показывают, что люди, испытывающие сочувствие к себе, оцениваются своими партнерами как более заботливые и уступчивые в отношениях (Neff & Beretvas, 2013). Это вполне логично. Если я холоден по отношению к себе и рассчитываю, что партнер удовлетворит все мои эмоциональные потребности, я буду вести себя плохо, если этого не произойдет. Но если я могу позаботиться и поддержать себя и таким образом удовлетворить многие из своих потребностей самостоятельно, у меня останется больше эмоциональных ресурсов для моего партнера.

Еще одно распространенное заблуждение о сочувствии к себе заключается в убежденности, что оно означает жалость к себе, что это просто одна из ее форм. На самом деле, сочувствие к себе – это противоядие от жалости к себе и склонности сетовать на свои неудачи. Не потому, что сочувствие к себе означает отстранение от всего плохого. В действительности оно позволяет нам с большей готовностью принять, пережить и признать сложные чувства. Мы делаем это с добротой, что, как ни парадоксально, помогает нам переварить случившееся и двигаться дальше. Людей, испытывающих сочувствие к себе, реже занимают жалостливые мысли о том, как все плохо (Raes, 2010). По-видимому, это одна из причин того, что у людей с сочувствием к себе крепче психическое здоровье. Жалость к себе усиливает чувство обособленности и преувеличивает масштабы личного бедствия. Сочувствие к себе позволяет нам сопоставить собственные страдания со страданиями других людей. Оно смягчает, а не укрепляет внутренние границы между нами и другими. Более того, признание общности человеческих переживаний позволяет нам посмотреть на происходящее в перспективе. Это не означает отрицание реальности наших страданий. Когда мы видим картину целиком, наши проблемы могут показаться не такими уж плохими.

Некоторые люди боятся, что сочувствие к себе – это слабость, трусость или как минимум пассивность. В этом случае сочувствие путают с вечной услужливостью. Однако, как уже говорилось ранее, сочувствие к себе в его ян-форме может быть решительным. Оно занимает сильную и активную позицию по отношению ко всему, что причиняет вред. Сочувствие к себе – не слабость, а важный источник стабильности. Оно дает силы для преодоления трудностей. Когда мы переживаем серьезные жизненные кризисы, такие как развод, тяжелая болезнь или травма, сочувствие к себе играет решающую роль в нашей способности выживать и преуспевать перед лицом невзгод (Brion, Leary, & Drabkin, 2014; Hiraoka et al., 2015; Sbarra, Smith, & Mehl, 2012). Не только то, с чем мы сталкиваемся в жизни, но и то, как мы относимся к себе в трудную минуту – как к союзнику или врагу, – определяет нашу способность успешно преодолевать сложные ситуации.

Еще одно распространенное заблуждение относительно сочувствия к себе заключается в том, что оно может привести к излишнему потаканию своим желаниям. Разве быть добрым к себе не означает давать себе все, что хочется? («Мне грустно. Хммм. Эта порция шоколадного мороженого сейчас выглядит очень даже неплохо».) Следует помнить, что бонус от сочувствия к себе – облегчение страданий. Напротив, потакание себе предполагает удовлетворение мгновенных удовольствий ценой вреда в долгосрочной перспективе. Сочувствующая мама не будет без конца кормить свою дочь мороженым и не позволит ей по первому желанию прогуливать школу, не так ли? Это потакание капризам. Вместо этого она скажет своему ребенку, чтобы та делала домашние задания и ела овощи. Сочувствие к себе исключает потакание капризам, потому что оно вредит нам, а благополучие и здоровье в долгосрочной перспективе требуют отсрочки удовольствия.

Многие люди сомневаются в ценности сочувствия к себе. Они задаются вопросом: «Не нужно ли нам время от времени критиковать себя?» В этом случае происходит путаница между жестким самоосуждением и конструктивной критикой. Сочувствие к себе позволяет отказаться от оскорбительных и унизительных комментариев, таких как «Я ленивый, ни на что не годный неудачник». Однако, проявляя заботу, мы показываем, как можно было бы улучшить свое поведение, и делаем это с уважением. Такая критика всегда направлена на конкретные действия, а не на оценку всей личности. Например, сочувствующий себе внутренний голос может сказать: «Ты не ходишь в спортзал уже шесть месяцев и из-за этого чувствуешь себя усталой и нездоровой. Возможно, тебе стоит что-то изменить». Это более конструктивная форма обратной связи, чем «Ты ленивый неряха!» (и уж точно не такая неприятная). Часто тон сообщения определяет, является ли критика конструктивной или деструктивной.

Многие люди считают, что сочувствие к себе подразумевает только принятие себя (инь), не понимая, что оно также подразумевает принятие мер (ян). Поэтому они боятся, что сочувствие к себе заблокирует стремление

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.