2. Запугивали ли вашего партнера каким-либо образом (запирали в подвале, оставляли без обеда, обливали горячей водой и т. д.)?

3. Может быть, в семье вашего партнера царила агрессивная обстановка — все постоянно ссорились, ругались, обзывали друг друга и т. д.?

4. Не испытывал ли ваш партнер страха или ненависти к кому-то из родителей?

5. Часто ли вашего партнера подвергали вербальному насилию — говорили, что он ни на что не годен, кричали на него, унижали, заставляли ощущать собственную неполноценность?

6. Не переусердствовали ли его родители с соблюдением строжайших «правил поведения»? Означало ли нарушение какого-либо из этих правил, что ребенка подвергнут суровому наказанию?

7. Часто ли родители вашего партнера ссорились и осыпали друг друга бранью.

8. Случалось ли вашему партнеру во взрослом возрасте бить жену или любовницу?

• Выход накопившихся обиды и гнева. Такие люди с детских лет несут в душе огромный заряд подавленной агрессивности. Необходима профессиональная помощь, иначе из подобных людей получаются «гневоголики», такие же, как их родители. Жертвой в данном случае становитесь вы, их партнер. Человека с подобным комплексам невозможно удовлетворить, он угрюм, злоязычен, склонен к применению физического насилия против вас и ваших детей.

• Наркомания и алкоголизм. Накопившаяся с детских лет агрессия может приводить к наркомании и алкоголизму, помогающим «приглушить» воздействие отрицательных эмоций.

• Властность. Если в детстве ребенок был бесправен и беспомощен, во взрослом возрасте он может быть помешан на властности и контроле.

• Неспособность решить проблему или конфликт. Противоположный эффект — когда человек внутренне страшится любой конфликтной ситуации. Такие люди ненавидят выяснять отношения, проявлять свои чувства, рассказывать о своих проблемах.

• Склонность к мелодраматизму. Если в родительской семье была нервозная обстановка, человек может испытывать склонность к шумным сценам и мелодраматическим выходкам. Хаотическая, непредсказуемая обстановка родительского дома воспроизводится вашим партнером и в его взрослой жизни. Тем самым он «возвращается домой».

1. Не были ли родители вашего партнера разведены? Поддерживал ли он после этого отношения с обоими родителями? Как проходил развод — цивилизованно или со скандалом?

2. Не было ли судебного процесса между разведенными родителями по поводу того, кому достанется ребенок?

3. Не использовали ли родители после развода вашего партнера для того, чтобы воздействовать друг на друга? Не говорили ли друг про друга гадости?

4. Вступил ли кто-либо из родителей в повторный брак? Если да, то какие отношения сложились у ребенка с мачехой или отчимом?

5. Не умер ли кто-нибудь из родителей партнера, когда он был ребенком? Если да, то при каких обстоятельствах (болезнь, несчастный случай, самоубийство и т: д.)?

6. Не был ли ваш партнер усыновлен? Что ему известно в этом случае о его настоящих родителях?

7. Не царила ли в его семье эмоциональная холодность? Говорил ли он родителям в детстве, что любит их? Были ли родители достаточно ласковы с ним?

• Страх потерять свободу. Если в детстве ваш партнер потерял одного из родителей вследствие развода или смерти, если он испытывал недостаток родительской любви, он может подсознательно бояться эмоциональной зависимости, избегать серьезных любовных связей. Тем самым он подсознательно защищает себя от возможной утраты в будущем (об этом подробнее в одиннадцатой главе).

• Скоропалительность в любовном выборе. Об этом мы уже говорили. Человек, лишенный «нормального» детства, может, наоборот, слишком опрометчиво кидаться навстречу любви, надеясь получить то, чего ему не хватало в детстве. Такие люди влюблены в саму идею любви, а не в конкретного партнера.

• Неуверенность, недоверчивость, мнительность. Чем меньше любви и заботы ваш партнер получал в детстве, тем больше он может быть склонен к неуверенности, недоверию, ревности и мнительности. Вам будет очень трудно убедить его, что вы действительно его любите, что вы его не обманываете, что вы никогда его не предадите.

• Отсутствие представления о нормальной любви. Если ребенок рос в семье, где отношения между родителями были очень плохими, он не имеет представления о том, как должен выглядеть нормальный любовный союз. Такому человеку трудно выказывать ласку и нежность, поскольку в детстве он не видел, чтобы подобным образом себя вели его родители.

1. Не был ли ваш партнер в детстве слишком толстым? Может быть, он, наоборот, был слишком худеньким? Дразнили ли его из-за комплекции? Не использовали ли родители еду в качестве награды или наказания?

2. Не было ли у вашего партнера нарушений пищеварения и обмена веществ — анорексии, булимии и т. д.? Если да, обращался ли ваш партнер к врачу?

3. Не свойственно ли вашему партнеру испытывать болезненный аппетит в моменты напряжения? Не чувствует ли он особой склонности к сладкому, соленому?

• Подавленная агрессия. Ненормальное питание часто является признаком подсознательной агрессии, которая не находит выхода. Подобные люди похожи на бомбу замедленного действия.

• Низкая самооценка. Нередко подобные люди страдают неуважением к себе. Обжорство еще более усугубляет этот комплекс, и человек попадает в порочный круг.

• Болезненная властность. Очень возможно, что ваш партнер помешан на властности и контроле. Ненормальный аппетит — верный признак этой склонности.

• Последствия сексуальной травмы. Как я уже писала, ненормальное питание может быть следствием сексуальной травмы, полученной в детстве.

1. Не страдал ли кто-либо из родителей вашего партнера алкоголизмом или наркоманией? Часто ли приходилось ему видеть этого родителя в состоянии алкогольного или наркотического дурмана? Был ли склонен этот родитель к агрессии? Случалось ли ребенку видеть этого родителя когда-либо трезвым?

2. Привела ли эта проблема к финансовым, семейным или юридическим конфликтам?

3. Свойственно ли вашему партнеру отрицать, что алкоголизм или наркомания одного из его родителей имеет какое-либо значение? Отрицал ли он это в детстве?

4. Считает ли ваш партнер себя ответственным заботиться о родственниках, страдающих наркоманией или алкоголизмом?

5. Чувствовал ли ваш партнер себя в детстве заброшенным, потому что родитель — алкоголик или наркоман — не уделял ему достаточно внимания?

Психологическая зависимость. Это самая большая проблема, с которой сталкиваются во взрослом возрасте дети наркоманов и алкоголиков. На эту тему написано немало специальных книг, но суть их сводится к одному. Говоря простым языком, психологически зависимый человек считает жизнь другого человека более важной, чем свою собственную. Ваш партнер страдает психологической зависимостью, если:

1. Он не способен сказать «нет».

2. Сам не знает, чего хочет; никогда ни о чем не просит; ваши заботы для него важнее собственных.

3. Не доверяет собственным инстинктам, предчувствиям; предоставляет право решения другому человеку.

4. Нуждается в похвале, чтобы чувствовать себя хорошо.

Склонность к вредным привычкам. Дети алкоголиков и наркоманов привыкли видеть, как их родители глушат свои чувства при помощи спиртного или наркотиков. В результате они сами склонны уходить от проблем, прибегая к помощи стимуляторов.

1. Не было ли в семье вашего партнера строгих религиозных установлении, которые запрещалось подвергать сомнению?

2. Часто ли родители угрожали ему в детстве, что если он будет «нехорошим», то непременно попадет в ад? Боялся ли он в детстве Бога?