3. Не были ли его родители набожными, но эмоционально холодными людьми? Не проявляли ли они склонности к физическому или вербальному насилию?

4. Говорили ли вашему партнеру в детстве, что секс — дело грязное и греховное?

5. Запрещалось ли в его семье высказывать «кощунственные» мысли, проявлять сильные чувства?

• Сексуальные дисфункции или гиперсексуальность. Если с детства ребенок привык считать, что секс — это грех и зло, он будет или испытывать отвращение к половой жизни или намеренно стараться сделать ее как можно более порочной.

• Неспособность к сопереживанию. Если вашему партнеру не разрешали в детстве проявлять «предосудительные» чувства, он может страдать эмоциональной черствостью, бояться открыто выказывать свои чувства.

• Низкая самооценка. Если ребенку вдалбливали, что Боженька им недоволен, такому человеку свойственно относиться к себе слишком критически. Он не умеет воспринимать любовь.

Надеюсь, мои советы вам пригодились. Я предложила вам эту методику вовсе НЕ для того, чтобы вы со страхом шарахались от всякого партнера, который обладает какими-либо недостатками. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы. Я лишь хочу, чтобы вы поняли, как важно хорошо представлять себе психологический фон, на котором сформировался ваш партнер. Еще важнее разобраться в собственном внутреннем устройстве. Тогда вы будете знать, чего можно ожидать от данного любовного союза.

Еще раз задайте себе три вопроса, которые я приводила выше:

1. Насколько тяжела была эмоциональная травма, полученная потенциальным партнером в детстве?

2. Понимает ли он, что эта травма была серьезной и может помешать ему в личной жизни?

3. Достаточно ли активно партнер работает над этой проблемой? Читает ли он специальные книги, посещает ли семинары, проходит ли курс лечения?

Главное — уяснить себе, что на свете нет ни абсолютно нормальных людей, ни нормальных проблем. Каждый из нас ненормален — в том смысле, что каждый из нас уникален. Надо понять свою уникальность и ее истоки. В этом ключ к эмоциональной свободе. Из самых тяжелых страданий можно извлечь очень важные уроки. Если вы и ваш партнер будете достаточно целеустремленны и усердны, вы можете превратить свои эмоциональные проблемы в те кирпичи, из которых сложится здание здоровой, долговечной любви.

ЭТО ВАЖНО! Если человек, которого вы любите, имеет один или несколько из перечисленных мной недостатков, это вовсе не означает, что ваша любовь обречена на провал. Но недостатки способны привести к серьезным проблемам, последствия которых могут быть весьма болезненны.

Человек — это такое существо, которое способно приспосабливаться и изменяться. Недостаток становиться роковым лишь в том случае, если человек отказывается его признавать и не хочет от него лечиться.

В отличие от роковых недостатков или эмоциональной программы, МЗД связаны не с вашим внутренним устройством, а с препятствиями, существующими во внешнем мире. Эти препятствия затрудняют любовные отношения с данным конкретным партнером.

Именно поэтому МЗД нередко оказываются неустранимыми, в то время как над эмоциональной программой и роковыми недостатками можно работать. Например, если вы познакомились с человеком, которому трудно выражать свои чувства, вам предстоят с ним очень нелегкие отношения, но проблему нельзя считать неразрешимой, потому что вы совместными усилиями или с профессиональной помощью можете ее преодолеть. В то же время, если вы — ревностная католичка, а ваш избранник — ортодоксальный еврей, проблема становится практически неразрешимой. Вы не можете исправить ситуацию, как в случае с душевной травмой или дурной привычкой. Возможен лишь компромисс, взаимное приспособление, однако ситуация будет сохраняться вечно.

Помните, в первой главе, рассказывая о любовных мифах, я говорила, что они понижают наш интеллектуальный коэффициент в любви? Один из мифов звучал так: «Истинная любовь все превозмогает». Но в действительности одной лишь любви для счастливого союза недостаточно. Бывает очень грустно наблюдать, как люди, искренне любящие друг друга, «подрываются» на Мине замедленного действия, которую установила изначальная их несовместимость. Невзирая на сильную страсть, внешние обстоятельства превращают таких партнеров в несчастных возлюбленных на манер Ромео и Джульетты. Выясняется, что одной любви недостаточно, чтобы преодолеть все преграды. Любовь оказывается недолговечной.

Существует семь типов МЗД, способных «взорвать» любовные отношения:

1. Существенная разница в возрасте.

2. Различие в религии.

3. Социальные, этнические и образовательные различия.

4. «Токсичные» родители.

5. «Токсичные» бывшие супруги.

6. «Токсичные» пасынки и падчерицы.

7. Любовь на расстоянии.

Я называю препятствия этого рода Минами замедленного действия, потому что их отрицательное воздействие проявляется, как правило, не в начале любовного романа, а значительно позднее. На первом этапе вы настолько влюблены, что смотрите сквозь пальцы на разделяющие вас преграды. «Меня это не волнует», — говорите вы себе. И еще: «Ничего, разберемся с этим потом. Мы так сильно любим друг друга, что остальное не имеет значения». Иными словами, вы намеренно закрываете глаза на тревожные обстоятельства, хоть и понимаете, что потенциально они могут перерасти в очень серьезную проблему. Потом наступает день, когда мина взрывается, и уклоняться от решения проблемы становится уже невозможно.

ЭТО ВАЖНО. Не забудьте то, что я повторяю на протяжении всего этого раздела. Если вы обнаружили у своего партнера роковой недостаток или наличие МЗД, ЭТО ЕЩЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВАША ЛЮБОВЬ ОБРЕЧЕНА. Однако вы должны с максимальном вниманием отнестись к проблеме, а не игнорировать ее, надеясь, что «рассосется».

Существенная разница в возрасте приводит к серьезным проблемам в любовных отношениях. Я подчеркиваю слово «существенная». Если ваш партнер старше вас на 4 или 5 лет, это не имеет значения. Однако, если разница в возрасте превышает 10 лет, почти неизбежны значительные осложнения, причина которых в различии характеров и возраста.

Как показали исследования, с годами разница в возрасте постепенно утрачивает значение. Например, пятнадцатилетняя разница между тридцатипятилетним мужчиной и между двадцатилетней женщиной гораздо более опасна, чем такая же разница м/у 65 мужчиной и 50 женщиной. В первом случае перепад зрелости и жизненного опыта гораздо больше, чем во втором. Главный формирующий процесс в жизни человека проходит в промежутке от 20 до 45 лет. У 40 женщины и 55 мужчины горазда больше шансов понять друг друга, чем у 20 девушки и 35 мужчины.

1. Вы раздражаетесь на своего партнера.

2. Вам свойственно брать на себя родительские функции.

Бывает, что более молодой партнер подсознательно стремиться обрести в вас «отца» или «мать». Вы волей-неволей берете на себя эту роль, она вам не нравиться, но безответственное, зависимое положение партнера не оставляет вам выбора.

3. Вы гораздо богаче.

4. Вам все время хочется руководить.

Все предыдущие симптомы в конечном итоге сводятся к этому: вы старше, мудрее, сильнее своего партнера, поэтому сама ситуация подводит вас к искушению занять место у штурвала. У вас есть множество рычагов, чтобы давить на своего партнера, — деньги, успех, жизненный опыт.

5. Вы жертвуете своими интересами, знакомствами, работой, чтобы удержать партнера.

Если партнер значительно моложе вас, задайте себе следующие вопросы, чтобы не подорваться на мине: