С ужасом я склонилась над своей находкой, потому что поняла - белая шапочка Славика вся в крови… Кажется, я едва не повалилась в обморок, но сзади меня подхватили подоспевшие отцы.

- Его били! Наверное, размозжили голову… - только и смогла выдавить из себя я…

И подумала, что несчастный Славик, бросившийся на поиски своего кота, пал жертвой уличной драки или еще какого-то несчастья. Но то, что он пролил кровь зазря, было очевидно, раз уж ни кота, ни Славика мы не наблюдали…

Кто, скажите на милость, подал мне ужасную идею отметить День всех влюбленных в нашем агентстве праздников? Конечно же Славик. Он прямо так и заявил:

- Мы не отмечали новогодний корпоратив из-за работы, давайте устроим феерию хотя бы сейчас. Украшения еще не убрали, атмосфера праздничная. Гирлянды, суета, огуречный рассол. Нарядимся в карнавальные костюмы и будем пить и веселиться.

Конечно, все работники с удовольствием идею поддержали: корпоративный дух и все такое. А когда хоть кто-то был против халявной вечеринки?

Как раз перед Новым годом в нашем большом семействе произошло немало потрясений, оттого я почему-то решила, что небольшая вечеринка пойдет на пользу. И позвала на праздник трех отцов и мамулю.

Да, вы не ослышались. У меня три папы и секретарша Славик. Обычно это всех удивляет, а как по мне - все понятно. Мама трижды была замужем, и каждый раз - удачно. Для меня.

Папа № 1 не был моряком дальнего плавания, но слишком долго плавал. Так бабуля вещала. Уже в два года я знала, что папа-полицейский всегда на работе и борется со злом.

Папа № 2 был бизнесмен, а не бандит. Но, по мнению все той же вездесущей бабули, все богатые люди из 90-х - бандиты, а он был богатым, лысым и упорно тяготел к кожаным пиджакам.

Папа № 3 не ловил ворон. Он был философом, но от востроглазой бабули не укрылся тот факт, что он был бездельником. Мамуля нашла в третьем отце тихую пристань после папы-бизнесмена: в ту пору третий отец работал частным психологом.

Мамуля по очереди сказала всем отцам «adios», но все трое звали меня дочкой. И щедро делились житейской мудростью. Да и всем, что Бог пошлет. Словом, с отцами мне несказанно повезло.

Все мои папы называли друг друга не иначе как бывший, предбывший и следующий. При этом в разные времена отношения их варьировались от полной неприязни до передачи друг другу чудодейственной тайской мази от геморроя. Думаю, их объединяли пережитые с мамулей непростые годы. Иногда в их взгляде друг на друга можно было заметить щемящую тоску.

Сама я, хоть и работаю в агентстве праздников, окончила юридический факультет: папа № 2 и № 3 одобрили выбор. Первый хотел иметь своего юриста на случай непредвиденных обстоятельств, второй надеялся, что там я быстро осознаю суетность и тщетность бытия и поеду с ним в Китай к шаманам. Папа № 1, конечно же, пропустил этот момент: он был на работе и боролся со злом.

Сразу после диплома я забросила юриспруденцию и занялась организацией свадеб. Потому что юрист я была плохонький, а организатор от Бога. Так мама говорила. Свою первую свадьбу я организовала еще в утробе родительницы. Это тоже ее слова, не мои. Благодаря мне родители и окольцевались. Я была незапланированным, но любимым ребенком: назвали меня Дариной, что означает «Божий дар».

Владеть своим праздничным бизнесом поначалу казалось мечтой: белые платья, голуби и торты. Папа № 2 по случаю купил мне пустующий офис в самом центре. Там я и открыла агентство праздников «Шанс от Дарины».

Мой пакостный секретарь Славик всегда добавлял к названию приставку «последний».

Со дня основания агентства со мной работал Славик. Он достался мне в наследство от папы № 2: когда-то работал у него медбратом (да-да, Славик перебрал почти все женские специальности). Папа решил, что мне он нужнее, но я подозреваю, что Славик был у меня папиными «ушами».

Мой секретарь - выдающаяся личность: существо почти без достоинств, крайне зловредное и ехидное. Он патологически ушаст, психически неустойчив, снизу доверху покрыт локтями, коленями и раздражением кожи. Кажется, Славик состоит только из эмоций и амбиций. Зато от него всегда можно узнать что-то новенькое: посплетничать и позлословить он мастак.

Допустим, невеста перед свадьбой поправилась и жаловалась, что не влезает в платье. Тогда он ехидно заявлял: «Где раньше был тростник, там нынче дуб…» Если у дамы были пикантные волоски над верхней губой, он звал их пышными усами, ставил нервному клиенту диагноз «приапический член» и называл большой размер ноги «лошадиным копытом».

Несмотря на абсурдность следующего заявления, Славик всегда чрезвычайно нравился дамам. Особенно пожилым и подслеповатым. Видимо, он вызывал у них острый материнский инстинкт, а еще желание накормить его досыта и прижать к пышной груди.

Словом, Славик был свято уверен в том, что он уникален и умом, и внешностью, а такое обаяние и трудолюбие стоило еще поискать. А я тихо посмеивалась. Блажен, кто верует!

Итак, подготовка к празднику шла бурно. Славик ворвался в кабинет с красными от мороза щеками. И с чем-то объемным под курткой. Это что-то еще и шевелилось…

- Когда фольгу для сердечек в магазине покупал, на меня так глядели, словно я для бульбулятора, - обиженно заявил приятель, протягивая мне пакет.

- Не льсти себе. Наверняка решили, что ты хочешь сделать себе шапочку от сигналов из космоса. А что это у тебя там?

- Не что, а кто. Ну-и-Ну, конечно же.

Славик выпустил кота на пол, и я в очередной раз оглядела это чудо природы. Кот, доставшийся Славику в наследство после одного нашего расследования, выглядел инопланетянином.

Нет, я, конечно, видела лысых котов. Но этот был огромный, как мейнкун. А на его лысой спине торчали какие-то кудрявые пейсы. К тому же у этого животного имелись невероятно большие кривые уши. В довесок ко всей этой радости шло выражение котиного лица, как у полного олигофрена со стажем. Увидев его первый раз, любой здравомыслящий человек протягивал: «Ну и ну-у-у», вот к коту и прилипло это странное имечко.

Но Славик был от кота без ума, считал того невероятно умным и утверждал, что тот ходит на двух задних лапах, когда остается дома один.

- Ты зачем притащил сюда котяру? - нахмурилась я.

- У масика дристатушки…

- Какая радостная новость! Так пусть сидит дома на лотке.

- Ему нужно постоянное наблюдение и лекарство по часам, - назидательно изрек Славик, поглаживая кота. - А еще у нас соседка тараканов травит. Попросила съехать на денек. А то будет, как прошлый раз…

- Когда ты утащил у соседки палас, включил Агату Кристи и кричал, что ты «на ковре-самолете мимо радуги…»?

- Хорошо, что в окно не вылетел. Мама меня водой окатила, - боязливо перекрестился Славик.

- А чего ты кота своей новой подружке Рите не отвез? Ну, той, заведущей из магазина животных, где ты корм покупаешь?

Славик закатил глаза:

- Так она заладила: я бы его взяла, но у меня дома попугаи живут. А вдруг он их сожрет? Вот послушай, мол, как они чирикают. И трубку к ним сует. Чирикают! Я вот что думаю: у нее просто есть муж. Там на фоне в трубке кто-то так храпел, попугаям и не снилось. Урфин Джюс какой-то!

- Твоей Рите уже под пятьдесят. Скорее всего, у нее просто громкая одышка, - успокоила я приятеля. - Ладно, только занеси кота в подсобку. Поставь ему там лоток, освежитель воздуха, включи котиные мультфильмы, дай котиный попкорн и не доставай меня больше.

- Точно! Надо же сбегать ему за хот-догом. Ну-и-Ну очень любит эти хот-доги с говяжьей сосиской, которые у нас на углу продают. Я ему частенько беру…

- Сам ешь всякий мусор и его подсадил на этот фастфуд. Придется снова звонить твоей маме.

- Ладно, я еще в аптеку сбегаю, угля возьму, ну и что-то от дристатушек. Знаешь, и сам приму на всякий случай. Что-то живот покручивает. Уж не килька ли в томате…